tag:blogger.com,1999:blog-2225934384203995042024-03-13T19:47:20.700+03:00قهوة بالفانيلياجميع حقوق النشر محفوظة
Copyright © 2008-2016
كافة حقوق المواد المنشورة في هذا الموقع محفوظة ومحمية بموجب قوانين حقوق النشر والملكية الفكرية، لا يجوز نسخ هذه المواد أو إعادة إنتاجها أو نشرها أو تعديلها أو اقتباسها لخلق عمل جديد أو إرسالها أو ترجمتها أو إذاعتها أو إتاحتها للجمهور بأي شكل دون الحصول على إذن مسبق.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comBlogger160125tag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-46806255525768704012018-11-06T18:32:00.003+03:002018-11-06T18:40:08.730+03:00ماذا الآن..!<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
</div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">كيف يبدأ الإنسان الحديث عن كل
هذا الألم وكل هذه الخيبة؟<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">كيف أستطيع اختزال كل الوقت
المؤلم الذي مر فوقي؟ هل تعرف معنى أن يمرالوقت فوقك؟ أن يدهسك الزمن؟ هذا هو ما
أحاول أن أجد لغةً تصلح لكتابته تحديدًا، هذا الشعور الذي لا يمكن التحدث عنه، لكن
الكتابة تشفي، وأنا مضطرة لممارستها هذه المرة كإبرة علاجية تنتمي إلى صندوق
أدويتي ذو اللونين الأخضر والأسود، نعم.. لقد صار لدي صندوق أدوية وأدوية أتناولها
بانتظام ولا أجرؤ على إهمال أيها.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">بدأ كل هذا في يناير الماضي،
مرض أبي الحبيب مرضًا مفاجئًا وثقيلًا، ثم توفي في فبراير وتركني وحيدة
هنا، مع كل هؤلاء وبينهم، أشعر أنني طفلة نسي والدها موعد خروجها من المدرسة،
فقررت أن تجلس على درج المدرسة في انتظار والدها ليمر لأخذها، أنا أنتظر أن يمر بي
أبي ليأخذني أيضًا.. لكنه يمر للزيارة فقط، أراه في أحلام قصيرة، أراه مبتسمًا
يتحدث معي، أخبره أنني أحبه في كل مرة فيبتسم، ثم يرحل في ضباب أبيض وأفيق أنا
لأبقى هنا، عالقة في هذا العالم وحدي تمامًا.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">اضطررت أن أمر بكل هذا وحدي،
أنه لم يكن هناك أحد، الناس يملون ويختلقون أسبابًا للرحيل وأنا أتركهم يرحلون ثم
أغلق الباب خلفهم، وهكذا صرت أشعر بأنني لا أدين لأي أحد بأي شيء، ولا حتى كلمة
شكر واحدة. تأكدت أن ما يقوله الآخرون عادةً لا يجب أن يؤخذ بجدية أبدًا لأن الزمن
يمنح كل علاقة وكل شخص اختبارًا والنتيجة هذه المرة هي أنه لم ينجح أحد على
الإطلاق وكان هذا مؤلمًا وحقيقيًا تمامًا، كأنني تجرعت كل الألم الذي تم تقديره في
حياتي مرة واحدة وبعد هذا تجمدت مشاعري كلها نحو كل شيء وكل أحد، فما عاد يعنيني
ألم الآخرين أو وحدتهم أو شقاءهم، فليذهب كل الآخرين إلى الجحيم أو الجنة لم يعد
هذا مهمًا أيضًا.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">ومن أجل ذلك، ما عدت أهتم
بالآخرين، أراهم نكات بذيئة مضحكة، بل أن هناك أشخاصًا بعينهم أتذكرهم في نكات
بذيئة فقط لا غير، وهم بالمناسبة لا يستحقون أكثر من هذا، أن يكونوا أجزاء رخيصة
من نكات بذيئة لا أكثر ولا أقل، فهم يريدون صداقتك وكرمك ومساعدتك ولكنهم لا
يعتقدون أنك تستحق شربة ماء إن كنت تموت عطشًا لأنهم لا يشعرون أنه يجب عليهم
سقياك.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">كانت خيبتي ضخمة بالإضافة إلى
مصابي الجلل في فقد أبي الحبيب رحمه الله، فمرضت وكنت وحدي أيضًا، ولم يكن هناك
أحد، كنت وحدي أذهب إلى المواعيد الطبية الكثيرة وأجري التحاليل والاختبارات وأصلي
لله تضرعًا ألا تكبر مصيبتي بمرض أحتاج فيه إلى أحد لأنه ليس لدي أحد.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">أشاهد الدنيا الآن بسخرية وأضحك
أكثر، أضحك لأنني ليس بوسعي أن أفعل شيء آخر، فقط أجلس كالطفلة على درج المدرسة
أنتظر أبي وأِشاهد الناس وأضحك، أضحك لأنني وحدي، وأضحك لأن كل شيء كان مزيفًا وأن
الأشياء الوحيدة الحقيقية هي الألم والوحدة والفقد والموت، وما عدا ذلك فهو وهم.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">وفي النهاية؛ شكرًا لله الذي
خلق الحيوانات الأليفة، التي لن تتركني من أجل الآخرين، ولن تطعنني بسكين في وقت
ضعفي ولن تتخلى عني وقت احتياجي لها.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-71560679495968651072017-01-17T21:32:00.001+03:002017-01-17T21:58:32.588+03:00ما أشتاق إليه في الحب فعلاً..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-JUTfGOgDx_I/WH5jIj3LfcI/AAAAAAAAA1Y/7L93cIPzB48iPHr2lwPmwNqJdCKn5K-VACLcB/s1600/816f483cabf02ba3490e78098ae01bf8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://1.bp.blogspot.com/-JUTfGOgDx_I/WH5jIj3LfcI/AAAAAAAAA1Y/7L93cIPzB48iPHr2lwPmwNqJdCKn5K-VACLcB/s320/816f483cabf02ba3490e78098ae01bf8.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">إ<b>نه الشتاء..!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>أتذكر أن كل الحب الذي نبت في قلبي نحو شخص ما نبت في الشتاء، وأتذكر جيدًا أيضًا أن كل الراحلين رحلوا في
يناير.. جدتاي الحبيبتان رحلتا في يناير في أعوام مختلفة، يناير البارد الذي يجعل
الحب الدافئ يسري بدمي هو نفسه يناير المؤلم الذي غادرت فيه جدتاي، أفتقد عصير
البرتقال بالجزر، كانت جدتي تعده لي حتى لا أمرض في الشتاء، كانت تخاف علي جدًا
لأنني كنت أغترب بعيدًا عنها للدراسة، وكانت تعتقد أن عصير البرتقال والجزر الذي
أشربه لديها مرتين في الشهر وقت إجازاتي القصيرة سوف يحميني من الإنفلونزا، لكن
هذا لم يكن حقيقيًا، لقد كنت أشرب حب جدتي في كوب العصير، وكنت أمرض بالإنفلونزا أيضًا، لكنني أفتقد حبها كثيرًا..
كثيرًا جداً.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>كان من المقرر أن أذهب للقاء إحدى صديقاتي منذ ساعة، لكنني لم أستطع بسبب
البرد، أشعر ببرد شديد جدًا مما اضطرني إلى تشغيل المدفأة، وإشعال شمعة معطرة بيضاء
بالفانيليا، لا أعرف هل لازلت أحب الفانيليا؟ مع أنني قمت بتغيير عطري إلى المسك
الأبيض منذ سنة تقريبًا ، الفانيليا لطيفة، ربما لازلت أحبها بشكل ما، ولذلك
أخفيها في اختياراتي للشموع ومعطرات الجو الخفيفة.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>أفتقد الحب كثيرًا.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>أشتاق أن يحبني أحد، أريد أن يربت على كتفي أحد الآن، وأن يضع عليهما الشال
الملون الثقيل الذي أحتفظ به في الرف الأعلى من خزانة ملابسي، ثم يقبل جبيني
ويحضر لي كوبًا من الشوكولاتة الساخنة مع قطع المارشمالو الصغيرة وبسكوت القرفة،
ثم يحكي لي أنني شخص رائع وأنني امرأة حلوة يكمن الجمال في كل ثناياها كفطيرة شهية
بالسكر، وأن ضحكتي مبهجة، وأنني هادئة وأنثوية ورقيقة بالرغم من أنني أتعامل مع
الأرقام طول الوقت وأدرس لساعات طويلة ولا أستطيع ارتداء الكعب العال لأن في قدمي
اليمنى شريحة وثمانية مسامير يرفضون ذلك، ثم يقص علي كم أنا فاتنة دون أن أضع كل
هذه الألوان على بشرتي ويثني على جمال لونها الخمري.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>نما إلى علمي بعد سنوات طويلة من المعاناة، أن الناس لا يحبونني، أنا يصعب
أن يحبني أحد، لكنهم يحبون ما يستطيعون أن ينالوه مني، يحبون حبي لهم، لكن لا أحد
أحبني حقًا باستثناء أصدقائي الذين يمطرونني بالموسيقى والصباحات الحلوة والثناء
الجميل، والذين يطعمونني أيضًا، لم يطعمني أحد منذ سنوات طويلة إلا أصدقائي، لقد
مر علي أشخاص بخيلون كثر، فصرت أكره البخلاء، لا أحبهم.. ولكنني أحب الطعام
والقهوة والموسيقى.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>أريد أن يحبني شخصٌ ما فيقتسم معي قطعة من الكيك في مقهاي المفضل الذي أذهب
إليه لوحدي ثم نتحدث معًا عن ساراماغو وكونديرا دون أن يمل من ذلك، حتى لو كان لا
يعرف عنهما شيئًا لكنه يريد أن يستمع إلى تفاهاتي، وإلى موسيقاي المفضلة دون أن
يدعو عزفي على البيانو بالنشاز، ودون أن يصف تقلباتي المزاجية بالنكد لأنه يعرف
أنني تحملت تقلباته أيضًا، أريد أن نتقاسم معًا طبقًا من الناتشوز بالفلفل الحار
في تشيزكيك فاكتوري، وأن نتناول الشاورما ونحن نشاهد النافورة الملونة ونستمع إلى
الموسيقى المنبعثة منها.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>أريد أن يحبني هذا الشخص كما سأحبه، لا أقل ولا أكثر، أريده أن يهتم مثلما
أهتم، أريده أن يرد على مكالماتي الهاتفية دون أن يتجاهلها، أريده أن يهتم لرسائلي
القصيرة دون أن يتركني أنتظر رده بالأيام على جملة من خمس كلمات، أريد شخصًا يحبني
دون أن أشعر معه بأنني أتسول وقته واهتمامه ومشاعره، أريد شخصًا سويًا طبيعيًا..
يتفهم مشاعري وطبيعتي دون أن يخونني مع أخرى لأي سبب غير منطقي.. دون أن يبخل
علي.. يا الله.. لماذا يبدو هذا كثيرًا وصعبًا ونادرًا؟<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>يبدو الوقت الآن مثاليًا لشاي الأعشاب وبعض الموسيقى الكلاسيكية، لقد وجدت
ألبومًا رائعًا لـ«هانز زيمر» ويبدو أنه سيكون رفيقي الليلة مع ورقة بحثية عن
تطلعات المملكة المتحدة وخططها في مجال تكنولوجيا الإنشاءات حتى عام 2025، وربما
عندما يحل عام 2025 أكون قد وجدت أحدًا.. أو ربما يجدني أحد..!!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>ليلة سعيدة.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 115%; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
</div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 150%; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 115%; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: justify; unicode-bidi: embed;">
</div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; line-height: 115%; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-48830788535589659302016-12-31T10:56:00.005+03:002016-12-31T17:16:57.559+03:00هكذا انتهت 2016.. ❤ <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-FusZnHK7iPo/WGdkUDLRiLI/AAAAAAAAA00/1UYelxFKVssCHsA9VTEnfLX66SgaztM7gCLcB/s1600/15780626_10154903607323588_9087635609364927958_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="310" src="https://1.bp.blogspot.com/-FusZnHK7iPo/WGdkUDLRiLI/AAAAAAAAA00/1UYelxFKVssCHsA9VTEnfLX66SgaztM7gCLcB/s320/15780626_10154903607323588_9087635609364927958_n.jpg" width="320" /></a></div>
<u><br /></u>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><u><span style="font-size: large;">مُدخَل:</span></u></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">لم أكن بخير لفترة طويلة، لكن بطريقة ما صارت
الأمور أفضل.. ويعلم الله وحده أن كل هذا لم يكن سهلًا، ولكنه كان ملهمًا ورائعًا.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><u>فصل أول- الألم:</u><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">معنى أن تجلس بجوار جثة حبك الكبير.. وأن
تقتنع تمامًا أنه ما كنت تستطيع أن تفعل ما هو أفضل، تقتنع وتؤمن بأنه ما عاد هناك
شيء يستحق أن تبقى، لا شيء يستحق العودة، ولا شيء يستحق أن يستمر الحزن لوقتٍ
أطول.. أن تكون لديك القوة لتقيم جنازة كبيرة تتناسب وهذا الحب الكبير وأن يكون
لديك سرادق عزاء في منتصف صدرك وبجوار ما تبقى من قلبك المحترق دون أن يعرف أحد،
أن تستطيع أن تصلي بجوار جثة هذا الحب وهي
مغطاة بما تبقى منك، أن تدفنه كاملًا.. وأن تظل تصارع الفقد المقيت المؤذي لشهور
طويلة، أيام لا تعرف متى بدأت ومتى انتهت، ساعات من الانتظار في غرفة حوائطها
زرقاء للقاء شخص يخبرك أنك ستكون بخير، علب كاملة من الحبوب الملونة الغالية الثمن
مسكوبة في جسدك والكثير من السوائل المحقونة وريديًا دون أن تعرف ما الذي سيحدث
بعد ذلك، أنت تسير في طريق طويل مظلم، تتعثر أحيانًا فتقع في آبار أكثر ظلمة، تشعر
بالثعابين تلتف حولك ولا تستطيع حراكًا، ولكنك تجد طريقك إلى الأعلى مرة أخرى
لتعاود السير في الطريق الأقل ظلمة، هكذا لشهور طويلة دون أن تدري ماذا تفعل، لكنك
تستمر، وتبحث في كل يوم عن سبب يجعل اليوم يستحق الحياة حتى وقت النوم، وكانت تلك
مهمة صعبة جدًا.. جدًا.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-size: large;"><b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><u>فصل ثانٍ- النجاح:</u></span></b><b><span dir="LTR"><o:p></o:p></span></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">لا أفهم كيف استطعت أن أحقق كل هذه المعدلات
العالية في الماجستير، لا أعرف.. لكنني كنت أنغمس في الكتب والأبحاث حتى تمضي
ساعات طويلة دون أن أشعر، أستعمل ستائر داكنة حتى لا أعرف كم مضى أو بقي من الوقت،
لكنني كنت أنجح، وقاربت على الانتهاء، أقل من عام واحد وسأنتهي من الماجستير، لم
أعرف أنني سأستطيع أن أحقق كل هذا النجاح وأنا أحمل كل هذا الألم، تخيلتُ في وقت
ما أنني يجب أن أقوم بتأجيل دراستي لأتفرغ للاهتمام بنفسي قليلًا، أو-بمعنى أدق-
لأتفرغ للبكاء لوقت أطول، لكن كان هناك عدد من الملائكة التي تحرسني كل يوم، إنهم
أصدقائي، تلك المعجزات الصغيرة، كما أن الله كان لطيفًا بي فلم يخذلني أبدًا،
وتجلت رحمته في كل مرة شعرت فيها بالتعب وتأجل موعد التقديم النهائي لبحث أو لورقة
عمل دون أدنى جهد مني، لقد كان الله يعلم كل شيء، كان يعلم.. ولم يتركني وحدي
أبدًا، أرسل لي أشخاصًا يقومون بأدوار خرافية في كل الأوقات الصعبة حتى وإن لم أكن
أعرفهم أو يعرفونني، يسر لي كل ما اعتقدته مستحيلًا، رزقني الكثير من الحب، وأعاد
لي قلبي المحترق في أوقات الصلاة، حتى استرددته كاملًا غير منقوص، فالحمدلله حمدًا
كثيرًا طيبًا مباركًا فيه.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><u>فصل ثالث- الطيبون:</u><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">الطيبون.. لولاهم لما اجتزت كل ذلك، ولما
شعرت بأنني قادرة على التعافي، التعافي يأخذ وقتًا طويلاً جدًا.. ولكنه يحدث،
وأشهد أنني لم أدرك مقدار قوتي إلا بعد التعافي، عندما نظرت اليوم إلى دفتر
يومياتي وإلى ما كتبته خلال العام الماضي، عرفت أنني مررت بوقت صعبٍ جدًا.. لكنني
نجوت في النهاية، أتذكر أن هؤلاء الذين مدوا قلوبهم وأيديهم كانت لهم أفضال كبيرة،
أتذكر المكالمات الطويلة، الكلمات المحبة، الموسيقى الحلوة، المشاركة، أتذكر كل
ذلك وأعرف أن لولا الله أنعم علي بهؤلاء الطيبين لكان وقت التعافي أطول، كانت
تصلني رسائل الحب طوال الوقت، لم أكن وحدي، كانوا هنا دائمًا، وأنتم تعرفون أنفسكم
وأعرف أنكم قد لا تحبون أن أكتب أسماءكم، لكن لولاكم لكان الوقت أطول وأصعب..
فشكرًا. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><u>فصل رابع- التعافي:</u><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">كان هذا تدريجيًا..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">في يوم ما صرت أقل غضبًا من اليوم الذي سبقه،
ثم صار غضبي يتناقص حتى انتهى تمامًا، ثم شعرت بدفء بارد في صدري يدعونه سلامًا،
لقد انتهت كل الحرائق وعاد كل شيء إلى موضعه، وفي يوم آخر، صرت أستيقظ صباحًا
لأفتح النافذة وأبتسم إلى العالم ثم وجدت أنني أفعل هذا كل يوم، أقفز من فوق سريري
حافية القدمين وأركض نحو نافذة غرفتي لأزيل الستائر الداكنة، ثم أنظر إلى السماء
وأبتسم، وصرت أجد صدري في الصلاة يصفو تدريجيًا، ومن ثم، بدأت ألاحظ النور،
وألاحظ الأشياء الصغيرة، ثم بدأ الكون يهديني الشوكولاتة والقهوة وحفلات الموسيقى
من كل جانب، وانتشرت العلامات على طريق التعافي الذي ظهر فجأة بضوء ساطع، ورأيت الأرض
ممهدة الزوايا ظليلة وملونة. استيقظت في يوم ما وأنا بخير، نظرت إلى كل ما مررت به
خلال هذا العام وضحكت، ضحكت كثيرًا لأنني قوية، أنا قوية جدًا، وأقسم أنني لم أعرف
ذلك إلا عندما صارت القوة هي خياري الوحيد، ولم أتخيل أنني سأنجو، لكنني نجوت، لم
أتخيل أنني سأستطيع أن أفعل كل هذا لنفسي، لقد اجتزت النهر والجبل والبحر العميق
والبركان.. وأنا الآن في المكان الذي أحبه.. والذي لم أتخيل أنني قادرة على الوصول
إليه في البداية.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><u>رسالة:</u><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">أبها المتألمون هنا وهناك، هذه الكلمات من
أجلكم.. ستكونون بخير.. فقط خذوا الألم إلى نهايته، ابحثوا عن المساعدة الطبية
المتخصصة إذا كنتم غير قادرين على ممارسة حياتكم، اصبروا، لا تلقوا بأنفسكم إلى
علاقات بديلة إذا كانت المشاعر هي سبب كسر قلوبكم، فقط انتظروا حتى يمضي الألم،
انتظروا حتى تكونوا بخير، لا تصدقوا المرضى الذين يخبرونكم أن علاج ألم الحب هو حب
آخر لأن الناس ليسوا مسكنات للألم، الحل الوحيد هو أن تجتاز الألم وحدك وبمعاونة
الآخرين، سوف يرسل الله إليك من يقف بجوارك، سوف يرزقك الله بالدعم والأمل
والجمال، أقسم أن النور سيظهر في نهاية الألم، أؤكد لك أنك ستكون سعيدًا.. ستصير
سعيدًا، فقط اصبر حتى انتهاء الألم، وانشغل بعمل أو دراسة تنغمس فيها بالساعات حتى
يمضي الوقت الصعب، وسيأتي صباحٌ ما تفتح النوافذ وتبتسم إلى السماء وتشعر بالعرفان
لأن كل شيء انتهى في وقته المناسب تمامًا، ولأنك بخير، بالرغم من كل هذا الأذى
والألم، أنت بخير.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;">عامكم سعيد.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-35339245909086881942016-11-13T11:25:00.000+03:002016-11-13T22:34:44.441+03:00لأن لا أحد يفهم..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-Dsb4vDWJynM/WCgiugg6XqI/AAAAAAAAAzQ/Z0ig53OnfYw9fMCFdUNu09544eNZyscugCLcB/s1600/Image-1479025307014.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-Dsb4vDWJynM/WCgiugg6XqI/AAAAAAAAAzQ/Z0ig53OnfYw9fMCFdUNu09544eNZyscugCLcB/s320/Image-1479025307014.png" width="263" /></b></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>لن أعتذر عن الألم الشديد الذي سيقرأه المارون من هنا، لأن لا حيلة لدي سوى الكتابة، أنا أريد أن أكون شجاعة وأريد أن أواجه الألم بالكتابة، لذا؛ فعلى الذين يرجون شيئًا أكثر تلونًا من حزني المعتق السخيف أن يغادروا حالاً، لأن لا شيء هنا سيبهجهم.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>هل يجب أن أعتذر حقًا لأنني لا أستطيع أن أفرح؟ هل يجب أن أدين لأحد باعتذار لأنني لا أرى أي شيء سوى السواد المطبق حتى في ضوء الشمس، ولا أسمع سوى صلواتي الداخلية راجية التخلص من الألم وسط نغمات الموسيقى وزقزقة العصافير وخرير الماء من النبع الخزفي الذي يصلني من النافذة المثبتة على الحائط خلفي؟ أنا لا أعتذر لأحد، ولن أعتذر لأحد، أنا حزينة.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>كم شخص في هذا العالم قضى عيد مولده السادس والثلاثين في غرفة انتظار عيادة طبيب؟ وكم شخص تسلم الرسائل المهنئة له بعيد مولده وهو لا يعرف كيف يرد عليها ولا يشعر بها، لا يشعر بأي شيء سوى أن هذا اليوم يجب أن ينتهي، ككل الأيام التي يجب أن تنتهي لأنه لا يشعر بشيء يختلف عن الحزن، فقط الحزن، الذي لا يبدده أي شيء، لا زهور ولا هدايا ولا حب الأصدقاء، وبجوار هذا الحزن توجد الوحدة، التي تمكث بداخلي كامرأة طاعنة في السن، شديدة البشاعة، تضع أثقالاً شديدة على صدري كل ليلة، وتجرجرني بسلاسل صدئة خلال اليوم حيثما ذهبت، وتخرج من داخلي لتمكث في ركن مكتبي، وبجوار مرآتي بغرفة النوم، وعلى أريكتي.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>أحاول أن أضحك، يقولون إن ضحكتي رائعة، فأمنحهم ما يريدون من قهقهات كلما شعرت أنهم يرغبون في ذلك، وأنا أشعر بفراغ، فراغ عظيم لا يملأه أي شيء، لا الصلوات ولا الحكايات ولا أكواب القهوة ولا اللقاءات العاطفية، أخبرني شخص ما أنني لوح ثلج وانتظر مني أن أغضب كأنني لا أعرف ذلك، انا أعرف أنني لوح ثلج منذ فترة طويلة، أعرف ان كل شيء غادرني وذهب، ولم يتبق سوى هذا السواد وهذه العجوز الشريرة التي تجرجرني طول اليوم بسلاسلها الثقيلة، قام هذا الشخص بإهدائي أغنية وقصيدة في يوم آخر، حاولت أن أستجمع مشاعري لكنني استحلت إلى لوح ثلج مرة أخرى، وطلبت منه أن يتركني لأنني لا أريد أحدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>يعتقد الطبيب انني يجب أن انضم إلى مجموعات الدعم الجماعية، حتى أستطيع ان أتخلص من مشاكل الثقة، لم أعد أستطيع أن أثق بأحد او أن أصدق أحد، حتى الطبيب نفسه في أحيان كثيرة لا أصدقه، لكنني اتناول الدواء حتى لا أفعل شيئًا أكثر مأساوية من الوجود في هذا العالم عديم الجدوى والرحمة والصدق، هناك شيء ما آخر فقدته منذ أشهر قليلة، وهو التعاطف، أنا ما عدت قادرة على التعاطف مع أحد، بل أنني أسأل نفسي إلى أي درجة يتألم هو مقارنة بألمي، وإلى أي درجة يشعر هو بالسوء مقارنة بالثقل والعجز اللذين أشعر بهما منذ أشهر طويلة؟ هل يشعر أنه محتجز وعالق في هذا العالم مثلي؟ لا أعتقد، إذن فانا أولى منه بالتعاطف.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>يجب أن تبدأ مجموعات الدعم الجماعية في العام القادم، لكنني لا أعرف ماذا أخبرهم، ماذا أخبر حفنة أخرى من الأشقياء التعساء على هذا الكوكب؟، هل أخبرهم بأنني لم يحبني أحد ثم أبكي؟ ومن ثم يناولني أحدهم المحارم الورقية وكوب ماء بلاستيكي لأهدأ قليلاً؟ أو ربما أحظى بإبرة مجانية من الكلورديازيبوكسايد حتى أستطيع ان أقود إلى بيتي بعد أن أبكي امام أناس لا أعرفهم؟ أم أخبرهم أنني شخص تعرض للاستغلال العاطفي لفترات طويلة من حياته ثم صار لوح ثلج؟ أم أخبرهم انني أشعر بمرارة مستمرة لا تختفي، أو أنني أشعر أن العالم عديم القيمة وأن الناس أشرار وأنني فارغة من الداخل؟ هل أخبرهم أنني أشاهد الرجال الذين أحببتهم ولم يحبوني وهم سعداء مع نساء أخريات ثم أشعر بالفشل أكثر؟ هل أخبرهم بالخيانات المتتالية المتعددة في كل مرة؟ ماذا أخبر الآخرين في مجموعات العلاج؟ لا أعرف.</b></span></div>
<div dir="rtl">
<span style="font-size: large;"><b>لا أعرف كيف أشرح أن جزءًا مني غادر إلى الأبد ولن يعود مرة أخرى، لا أعرف كيف أشرح أن بقائي المجرد هنا هو تصرف شجاع للغاية وأنا أعرف ذلك، لا أعرف كيف أخبر الناس أنني لا أنتمي إليهم، وأنني تم تمزيق قلبي لآخر مرة ممكنة، وأن ما تبقى منه احترق بالكامل، وأنني فارغة تماماً، كيف يمكن لأحد أن يتفهم كل هذا الألم؟ لا أحد يفهم.. لا أحد</b></span></div>
<div>
<br /></div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-66041148591737606612015-05-29T23:17:00.001+03:002015-05-29T23:17:27.709+03:00حَديثُ ذات.. (23) <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Az63tPZdgQI/VWjHvi8avzI/AAAAAAAAAvo/KG-VDGI-lFI/s1600/mkmk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-Az63tPZdgQI/VWjHvi8avzI/AAAAAAAAAvo/KG-VDGI-lFI/s320/mkmk.jpg" width="251" /></a></div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">يتكرر الحلم يوميًا..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا في البحر، أسبح بسرعة.. يوشك البحر أن يبتلعني وأوشك أن أترك نفسي له، لكنني لا أغرق، في كل مرة استسلمت فيها لا أغرق، لكنني أسبح تحت الماء، كأن لي رئتين مائيتين، أعود إلى سطح البحر وأستلقي على ظهري في مواجهة الموج، أريد أن أغرق لكن البحر لا يريد أن يبتلعني، ثم أستيقظ في الخامسة صباحًا، نفس الموعد، أنظر إلى الحبوب التي تساعد على النوم، لقد صرت أتناول كمية خرافية من الملاتونين لكنها ما عادت تفلح معي، دائمًا يهزمها عقلي المتعب، يخبرونني أني يجب أن أتوقف عن تناول الكافيين لتؤتي هذه الحبوب نفعًا علي أستطيع أن أنام لخمس ساعات بدلاً من ساعتين، لكنني لا أنام سوى ساعتين، ولا أعرف كيف أقوم بحل هذا الأمر، صرت أتناول القهوة الخالية من الكافيين لكنني لا أجني سوى المزيد من الصداع.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">يخبرني أحد العارفين ببواطن الأمور أنني يجب أن أتناول الكاموميل، الكاموميل مرة أخرى، أنا لا أحب الكاموميل، ولكني عدت أتناول أزهاره المغلية قبل حبوب الميلاتونين بجرعاتها الكبيرة، لكن هذا لا يجدي نفعًا.. لا أستطيع النوم.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أسير إلى المغطس بالحمام، أنثر فيه الزهور المجففة، وسائل رغوة برائحة زهور الكرز، أملأه بالماء الساخن وأشعل ثلاثة شمعات برائحة الفانيليا بالقرب من المغطس، أستلقي في الماء الساخن وأحاول الاستماع إلى «روب كوستلو» الذي أخبرني ذات مرة في حديث جانبي أنه ألف كل موسيقاه للقلوب الكسيرة، لكن قلبي ليس كسيرًا وربما ما عادت تجدي نفعًا لأن قلبي محترق، ولم أستطع النوم أيضًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">انتهت إجازتي السنوية منذ أيام، ألوم نفسي لأنني تركت العزلة منذ عام ونصف، ما كان يجب أن أترك عزلتي أبدًا، لقد تشققت جدران قوقعتي وصار المتلصصون يسترقون النظر إلى روحي العارية، وسقطت كل الزينة من على الحوائط، حتى ورقة التقدير الوحيدة التي أعطيتها لذاتي.. سقطت ..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هذا الشعور بالاحتراق الداخلي جعلني أريد أن ألتصق بمن أحبوني، كل أصدقائي، صرت أدفن نفسي في صدورهم، كأنني أحاول أن أداوي قلبي المحترق بما يصبونه في صدري من حب، أحاول تجميع كل الأحضان التي حصلت عليها في لقائي بهم لأصنع قلبًا جديدًا، لكنني أحتاج إلى المزيد.. أنا أريد أحضانًا أكثر.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">المشكلة في هذا الأمر أنني وحيدة مع ضعفي، أنا وضعفي فقط، لا أستطيع أن أخبر أحدًا بمساحة الألم الأخيرة، لقد كانت هذه الأكبر على الإطلاق، وأواجه الآن ضعفي الأضخم، الضعف وحش كبير، أراه حين أغمض عيني على هيئة حيوان شرس، كنت أحلم في مرة أن ضعفي تحول إلى كائن ضخم، كان يخبرني أنه ضعفي الذي أكرهه بينما يمد أنيابه إلى صدري، أفقت بعد هذا الحلم وأنا متعبة، صرت أتحسس صدري الذي يبدو سليمًا، لكنني أعرف أنه ليس كذلك.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أشعر أن حولي سياجًا ضخمًا، شيءٌ يمنعني من رواية ما مررت به أخيرًا، ربما لروعته أو لأسطوريته أو لكذبه، أعرف أن الأمر كان رائعًا لأنه احتوى على درجة عالية من الوهم، ربما ستكون لدي الشجاعة في الحكي مثل صديقاتي اللاتي يقتلن كل رجل أحببنه ثم يدفنه في صفحات رواية، لكنني لا أستطيع أن أدفنه الآن، ربما لأني اعتقدت أنه أروع من أن يدفن، أو أروع من أن أحكي عنه، لا أقصده «هو» لكن الوهم ذاته كان يستحق التقديس بدرجة ما، وفي بعض الأحيان أشعر أن الأمر أشبه بنكتة كبيرة متكررة، يقولها أحدهم لأنه يظنها مضحكة، لكنها تجعلني أبكي.. وأبكي..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الغريب في هذا الأمرالكئيب كله أنني عاودت الكتابة، كأنني أكتب حتى لا أقتل نفسي.. وربما أبحث عن التداوي من جديد.. بالكتابة.. وبقليل من الحب.. إن أردتم أن ترسلوا لي القليل من الحب فافعلوا ذلك.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>shymaa_ali@live.com</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-59267540324611840972014-05-30T00:02:00.001+03:002014-05-30T00:02:39.039+03:00لا تقصوا أجنحة الجنيات - ماليفسنت<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-94pP9ZM8oPI/U4ef-QzBSMI/AAAAAAAAAs8/YD8W455W5Bk/s1600/Maleficent-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-94pP9ZM8oPI/U4ef-QzBSMI/AAAAAAAAAs8/YD8W455W5Bk/s1600/Maleficent-2.jpg" height="266" width="400" /></b></span></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ماليفسنت.. </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا لست من هواة أفلام ديزني منذ فترة طويلة، لكن ولأنني أحتاج إلى تشتيت ذهني عما أمر به الآن اخترت أن أشاهده لأنني أتعرض إلى نوبة اكتئاب شبيهة بما مررت به بالعام الماضي، أردت أن أرى شيئًا بسيطًا وطفوليًا ولم أتمكن من الحصول على تذاكر لأي فيلم رسوم متحركة لأنه لا يعرض أي منها الآن بدور العرض، لكن الفيلم الوحيد الذي وجدته أقل جدية من كل الأفلام الأخرى هو ماليفسنت.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>يتحدث الفيلم عن جنية طيبة صغيرة، تعيش في مملكة سحرية رائعة غير مسموح للبشر بدخولها، تعيش الجنية وسط الأشجار والزهور وجداول المياه ومخلوقات ملونة سحرية وغريبة، لكن الجنية سعيدة، تطير بجناحيها القويين الكبيرين طول الوقت، تلهو مع المخلوقات كلها في فرح ، إلى أن تعرف أن هناك كائن بشري يدعى «استفان» زار مملكتها السحرية وسرق جوهرة من بحيرة الجواهر ثم اختبأ في كهف في المملكة، فتذهب «ماليفسنت» لمساومة هذا الكائن الخاف المختبئ بالكهف، فتجده صبيًا صغيرًا في مثل حجمها، فتطمئنه ثم تعده بأنها ستعيده إلى منزله بالمملكة البشرية المجاورة، ثم تطلب منه أن يعيد إليها ما أخذ من بحيرة الجواهر، فيعيد إليها الجوهرة الوحيدة التي سرقها لترميها بالبحيرة مرة أخرى، وعندما هم «استفان» بالرحيل مد يده لمصافحة «ماليفسنت» التي احترقت يدها عند ملامستها لخاتم من الحديد كان يرتديه في إحدى أصابعه، فأخبرته بنقطة ضعفها الوحيدة وهي أن الحديد يحرق الجنيات، فرمى خاتمه بعيدًا حتى يتمكن من ملامسة يدها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بالمملكة المجاورة التي كان يسكنها البشر كان هناك ملكٌ يريد أن يستولي على مملكة «ماليفسنت» السحرية، وفي وقت ما يقرر الملك أن يغزو هذه المملكة، وتظهر الكائنة المجنحة –الجنية التي كبرت وصارت شابة- في مواجهتهم عندما يهمون بالدخول إلى المملكة لغزوها، يسخر منها الملك لأنها وحدها ويبدأ في إطلاق أوامر لجنوده ليقوموا بغزو المملكة السحرية، فتنادي «ماليفسنت» على الأشجار المحيطة بالمملكة للدفاع عن أرضها، فتتحول كل الأشجار إلى كائنات خرافية بشعة مخيفة تقوم بصد عدوان الملك الطامع في الأرض والمملكة، فيهرب الملك وجنوده مهزومين ثم تعود المملكة السحرية إلى هدوئها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>يقترب الملك من الموت، فيجمع أخلص رجاله حوله ويخبرهم أنه يرغب في الانتقام من المخلوقة المجنحة التي الحقت به الهزيمة الموجعة، ومن هؤلاء الرجال خادمه المخلص «استفان» الذي كبر وصار شابًا، ويعد الملك بانه سيحاول أن يقتص له من المخلوقة المجنحة، فيعده الملك بعرش المملكة إن استطاع أن ينتقم له من «ماليفسنت».</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>خلال كل السنوات السابقة، انتظرت «ماليفسنت» أن يعود «استفان» لزيارتها بالمملكة، وكانت تنتظره كل يوم، وفي يوم ما يظهر «استفان» في مملكتها فترحب به تخبره انها اشتاقت له، وأنها سعيدة بوجوده معها، فتجلس بين ذراعيه في اطمئنان حتى يسقيها ماءً مخدرًا فتسقط نائمة بين ذراعيه، فيستل سكينًا من جرابته ويقوم بقطع جناحيها، لقد قطع جناحيها بالفعل، عندما رأيت هذا المشهد بكيت، وشعرت أنني أيضًا كنت جنية سابقة، وقد قام أحدهم بقص جناحيّ عندما كنت نائمة بين ذراعيه في اطمئنان وراحة، ورأيت «استفان» يحمل جناحيها الكبيران الجميلان القويان فوق عربة، وهي مسجاة على الأرض بلا حراك، تنزف في سكون من مكان قص الأجنحة، وفي الصباح تفيق «ماليفسنت» وهي تشعر بالألم، تجد نفسها بدون أجنحة، تصرخ من فرط الألم والخيبة، ثم تبكي، تمشي بألم وضعف وحزن، ثم تتخذ عصا من الأرض لتتكئ عليها، وتقرر أن تنتقم من «استفان» الذي صار ملكًا فيما بعد.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وهنا قررت أن تتحول «ماليفسنت» إلى جنية شريرة حتى تستطيع بالانتقام من «استفان» الذي استغل حبها ليصل إلى هدفه وليحقق أطماعه، وبعدما يصير ملكًا فإنه يتزوج ويرزق بإبنة صغيرة «أرورا» ويقيم لها حفل تعميد ضخم يدعو إليه كل رعيته بالإضافة إلى بعض الجنيات الصغيرات من المملكة السحرية التي تحكمها «ماليفسنت» وتقرر «ماليفسنت» الحضور إلى الحفل بزيها الأسود لتلقي لعنة على الصغيرة أمام «استفان» وزوجته وتخبرهم ان هذه الفتاة سوف تجرح اصبعها بمغزل في يوم عيد مولدها السادس عشر، ثم تسقط نائمة إلى الأبد ولن تفيق من نومها إلا بقبلة حب حقيقي.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>تستمر أحداث الفيلم بقصة تشبه قصة الجميلة النائمة وهي القصة الأصلية التي استنبطت منها قصة «ماليفسنت» ، ولا أريد أن أحرق أحداثه الرائعة، لكن في النهاية ستنتصر «ماليفسنت» وتوحد المملكتين وتمنحهما لـ «أرورا» وسيموت «استفان» بعد صراع في معركة صعبة خاضها مستغلاً نقطة ضعفها الوحيدة وهي «أن الحديد يحرق الجنيات».</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>الشيء الذي أود ان اقوله أن كل البنات في الحب يتحولن إلى جنيات، وكل البنات في الحب يخبرن بأسرار ضعفهن، وكل البنات يمنحن العفو والرحمة والبهجة إذا أحببن، وكل بنت تقوم بمعجزة كل يوم من أجل إسعاد رجل تحبه إنما هي جنية طيبة، فلا تقوموا بقص أجنحة الجنيات إذا نمن في أحضانكم، لا تقصوا أجنحتهن لتصيروا ملوكًا، لا تفعلوا ذلك.. وأنا كجنية سابقة فقدت جناحيها في حادث مماثل لحادث «ماليفسنت» أنصحكم بألا تفعلوا ذلك حتى لا تقع لعنتهن عليكم.. كونوا رحماء وصادقين.. ولا تستغلوا نقاط ضعف الجنيات لقتلهن.. لقد حدث هذا معي ولا أرغب في ان أراه يتكرر مع جنية أخرى.. هذا فقط.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-66232076602771025722014-05-21T23:20:00.000+03:002014-05-21T23:20:06.210+03:00حديث ذات.. 22 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-COfU8RmpzGA/U30KEIodYJI/AAAAAAAAAss/D1-BFppDLVo/s1600/1604684_641103629295378_6792618013328035874_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-COfU8RmpzGA/U30KEIodYJI/AAAAAAAAAss/D1-BFppDLVo/s1600/1604684_641103629295378_6792618013328035874_n.jpg" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>حلمت الليلة الماضية بسيزيف، كان يحمل صخرته في وادٍ شديد الوعورة في وسطه حفرة من النار، يخبرني هاتف ما لا أرى صاحبه أنني لست ملعونة، سيزيف كان ماكرًا.. جشعًا.. أنا لست هكذا، انا أبحث عن الأشياء القليلة ولا أجدها، أصلي من أجل القليل من الإنسانية ولا أحصل عليها.. وأكرر بداخل نفسي أن الراحمون يرحمهم الله، فأحاول بالرحمة مواصلة الحياة، وأقول لنفسي أن صاحب المعروف لا يقع.. فأحاول بصنع المعروف مرة أخرى.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أفقت في الصباح الباكر وأنا متعبة جدًا، أشعر بالتعب دائمًا، أشعر أنني مرهقة جدًا من التواجد المجرد في الحياة، البقاء على «قيد» الحياة مهلك ومتعب ومضن جدًا، أشعر بصعوبة شديدة وثقل شديد بداخلي كل صباح، كأن هناك حجرًا كبيرًا يربطني إلى الفراش، وأنا أقوم من الفراش كأنني زاحفة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أخبر نفسي أن هناك شيئًا أفضل سيحدث اليوم، أقول أن هناك أشياء عظيمة تنتظر مني أن أقوم بها، وأن هناك آخرين في هذا العالم يحبون ابتسامتي، ويكترثون لوجودي فيه، لكن هذا لم يكن حقيقيًا أبدًا.. أنا وحدي بالفعل.. وهل اخترت ذلك حقًا؟؟ لا أعرف..!!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>سقط قلبي مني في مكان ما ولا أعرف أين سقط، لا أتذكر تحديدًا لكنني أعرف أن هناك تجويفًا كبيرًا في منتصف صدري، تجويف فارغ تماماً مملوء ببعض الكلمات المزيفة التي أضعها فيه كل يوم عله يمتلئ، لكنه لا يمتلئ أبدًا، دائمًا فارغ ودائمًا يبتلع الكلمات فلا يمتلئ.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أذكر قلبي جيدًا، لقد كان خفيفًا وكبيرًا ورائعًا، كان لونه أحمر، كان شابًا جدًا، كان يخرج من منتصف صدري كل صباح، وكنت أربطه على معصمي بشريط جميل، وأسير به في الشوارع والطرقات، يلمسه الناس ويضحكون، يخبرونني أن لدي قلبًا رائعًا، أن لدي شيئًا مميزًا.. كنت أشعر أنني بخير، لكن في وقت ما انقطع الشريط لسبب لا أريد أن أذكره، وسقط قلبي عنه، ثم صار التجويف بداخلي فارغًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>كان طعم القهوة اليوم بشعًا، لا أعرف لماذا صرت أشعر أن طعمها سيئ، مع إنني أحضر أفضل انواع البن وأغلاها ثمنًا وأشرف على تحضيرها إن لم أحضرها بنفسي، لكني صرت لا أحبها، ولا أعرف لماذا، فاكتفيت بنصف الفنجان.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>منذ أيام وجدت وسط أوراقي قائمة بالأشياء التي أريد أن أفعلها قبل أن أصل إلى الثلاثين، وكنت قد كتبت هذه القائمة وأنا في الرابعة عشرة تقريبًا، ووجدت أنني حققت أشياء لم تكن في القائمة، لكنني صار لدي سيارة وتخرجت في كلية الهندسة وأعمل في وظيفة مرموقة، وتلك الأشياء كانت في القائمة بالفعل، ربما سأستعرضها لاحقًا عندما أجد وقتًا كافيًا لذلك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>هذا الحديث محاولة للعودة إلى الكتابة حيث تركتني وتركتها، لكنني أحاول الآن تسوية الأمر معها، أريدها أن تبقى معي لأن لا أحد يبقى، لا أحد يبقى أبدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-57128342294497651962014-03-21T19:33:00.000+03:002014-03-21T19:33:12.691+03:00أي كلام.. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-hE-BE5FNiNc/UyxpJbzJKLI/AAAAAAAAAsc/jmdKWP57m-o/s1600/Write-on-Paper-For-a-Change.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-hE-BE5FNiNc/UyxpJbzJKLI/AAAAAAAAAsc/jmdKWP57m-o/s1600/Write-on-Paper-For-a-Change.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>مش قادرة أنظم الكلام في سطور زي الأول.. </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>مابقاش عندي رغبة حقيقية في كتابة أي حاجة.. </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>حياتي فيها أحداث كتيرة تستحق التدوين.. والتأريخ والكتابة.. بس أنا بقيت باكره الكتابة جدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>مابحبش الكتب زي زمان.. بقيت مابحبش أدفع مليم واحد في أي كتاب..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وبقى عندي كراهية مش طبيعية للأوساط اللي فيها «مثقفين» .. وللأماكن اللي فيها «مثقفين»..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>حساسية شديدة من الشعراء والقصاصين والرواة وأي حد بيعرف يكتب.. أو بيشتغل في أي حاجة ليها علاقة بالكتابة.. إلا ناس قليلة أوي أعرفهم من فترة طويلة وعارفة إنهم ماتأثروش أوي بالمناخ القذر المريض اللي أروى صالح كتبت عنه «المبتسرون» .. أنا قابلت كل الشخصيات اللي هي كتبت عنها في الكتاب.. كل واحد له مثيل حقيقي ونظير واقعي أنا شوفته بنفسي أو قابلته واضطريت اتعامل معاه أيام ماكنت باختلط بالوسط ده.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>انفصلت تماماً عن العالم اللي فيه أي حاجة ليها علاقة بالكتابة.. وفضلت فترة طويلة.. تقريبًا 3 شهور مابكتبش أي حاجة.. ماكتبتش أي حاجة خالص.. إلا رسالة واحدة عشان أكون صادقة يعني.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b> يمكن عشان الكتابة جرت عليا أحداث سيئة كتيرة في حياتي وخلتني أشوف بشاعات كبيرة.. ودفعت أثمان كبيرة جدًا في توافه كتير.. بقيت مابحبهاش.. وعرفت عن طريقها مرضى كتير ماكنتش مضطرة اعرفهم أصلا.. وماكانش له لازمة من الأول اني اعرفهم.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بقالي أكتر من شهر.. صاحباتي بيكلموني كل يوم تقريبا عشان أرجع أكتب.. كل كام يوم حد يفكرني بالكتاب.. الكتاب اللي اتدفع فيه من دمي وأعصابي أكتر من اللي يستاهله بكتير.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>يمكن عشان أنا سعيدة فعلاً دلوقتي فمش عاوزة أكتب.. يمكن عشان زهقت من الاسئلة بطلت أدور على إجابات..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وبقالي فترة كمان باحاول أبعد قدر الإمكان عن السوشيال ميديا.. عشان بتسهل وصول ومراقبة الناس لبعض.. وفيه ناس أنا مش عاوزاهم يعرفوا عني حاجة في الأساس..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ساعات كتير باقعد كده واحاول أكتب.. أحاول أجمع تاني من الأول أفكاري عشان أرجع للكتابة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>المشكلة الكبيرة بقى، هي إن الكتابة من الحاجات اللي أنا باعرف بيها نفسي.. باعرف نفسي لما باكتب.. لما بطلت كتابة.. اتخضيت اني عندي القدرة فعلاً على التخلي عن الكتابة.. أنا ممكن أكمل حياتي كلها من غير كتابة.. بس هافضل أنا؟ معرفش.. معرفش فعلاً.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بقى عندي إحساس إنه مش حاجة سليمة أو صحية إني أصب اللي في قلبي على الصفحة البيضا اللي قدامي دي.. وبردو مش عارفة أعمل إيه في موضوع الكتابة يا جماعة.. مش عارفة فعلاً.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>من كام شهر.. بنت حلوة وبتعرف تكتب.. قالت لي إني مش لازم حد يشوف ضعفي ويقراه.. لازم الناس تقرا وتشوف القوة بس.. وقتها قلت لها إني باكتب عشان اللي زيي مايحسوش انهم لوحدهم في هذا العالم.. لكن دلوقتي بقيت حاسة انه مش ضروري أكتب.. فقدت الشغف الكتابي بالكامل..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>من الحاجات اللي تخض بردو.. إن عدد لا بأس به من زملائي في العمل اكتشفوا المدونة دي.. ويمكن ده سبب يخليني بردو أبطل كتابة.. إحساسي إنهم ممكن يكتشفوا عني حاجات تخليهم يفهموني كويس.. وأنا مابحبش حد يفهمني كويس.. باتخض.. باخاف.. باترعب لما ألاقي حد فاهمني فعلاً أو عارفني كويس..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>اكتشفت كمان، إني بقيت قادرة أتنازل عن أي حد في أي وقت من غير ما أفكر لمجرد إنه بيوجع دماغي شوية، أو بيقول كلام مابيعجبنيش.. أو مخليني حاسة إن العالم ضيق.. أو مخليني مش مرتاحة في وجوده حتى لأسباب مش واضحة.. أنا ماكنتش كده.. بس بقيت باعمل أي حاجة عشان محدش يسبب لي أي وجع دماغ من أي نوع.. I don't accept anybody's shit.. خصوصا الأصدقاء القدامى اللي رجعنا ليهم الفيسبوك لعنه الله.. اللي ماكانوش أكتر من زمايل مقرفين لدراسة مقرفة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وقدرت أكتشف الست اللي شاكة في جوزها وبتدور على صاحباته تبقى مرات مين.. وماتصدمتش على فكرة.. هي مسكينة جدًا ومثيرة للشفقة جدًا.. وفكرت ساعتها إني أعرف جوزها إن مراته بتشك فيه وبتدور وراه.. بس أشفقت عليها.. لأن مجرد وجودها في مجتمع بائس ومنيل على عينه زي مجتمعنا ده حاجة Pathetic لوحدها.. وكونها بتكافح كفاح مرير طول الوقت عشان تأكل ولادها وتحافظ على جوزها اللي من غيره مش هتلاقي تاكل لا هي ولا ولادها مخليني حاسة إنها مسكينة بالفعل.. وأنا متعاطفة معاها فعلا.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>بقى عندي إحساس إن فيه نوع وحالة من الابتذال كده في كل حتة في العالم، أنا ماعنديش اكتئاب على فكرة.. بالعكس.. انا عايشة فترة رائعة في حياتي.. وسعيدة جدًا.. ودي حاجة كويسة.. خصوصًا إن اللي يعرفني كويس.. يعرف إني مش من الناس المعترفين بالسعادة.. لكن أنا سعيدة.. بالفعل.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>أنا هاحاول أكتب كل كام يوم كده لحد ما أقدر أرجع أمارس الكتابة كفعل وكشغف.. زي ما كنت باعمل قبل كده.. وهاحاول أكتب كأن محدش هيقرا.. كأن محدش شايفني.</b></span><br />
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-31665588628506777662014-01-03T01:04:00.003+03:002014-01-03T01:04:53.063+03:00حديثُ ذات.. 21 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-WPGf9DBrl2I/UsXiIQWxt2I/AAAAAAAAAsM/eXXueGo7AbI/s1600/fear-rosie-hardy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-WPGf9DBrl2I/UsXiIQWxt2I/AAAAAAAAAsM/eXXueGo7AbI/s400/fear-rosie-hardy.jpg" width="396" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">البعد عن الكتابة مفيد أحيانًا..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لكنني إن ابتعدت عنها فإننا لا أكاد أعرف نفسي.. أنا أختلف تماماً في البعد عن الكتابة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الكتابة هي البوصلة.. حتى وإن كانت سببًا في ملاقاة عدد لا بأس به من الفضوليين والمرضى وذوي المشاكل.. أنا أحب الكتابة أكثر من البيانو.. وقد جرت علي الكتابة الكثير من الضرر.. لذلك أفكر جديًا في تركها.. لكنني لا أستطيع.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">كنت قد تركت القراءة منذ فترة قصيرة، ما عدت أحب الروايات والدواوين.. وتخلصت من عدد من الكتب التي عندي، لأنني شعرت أنني لا أحتاج إليها.. كل الذين كتبوها ماتوا.. أو عاشوا في خيالهم ولم يستطيعوا محاكاة الواقع فخدعونا بعوالمهم الزائفة، وقد أكل هذا الكثير مني.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">انتهى العام الماضي الغارق في العبث والمرض والمعاناة، ولا أعتقد أني رأيت أسوأ من ذلك في حياتي، ولن أنسى عذوبة نوفمبر وقسوة ديسمبر.. الذي قرر أن ينتزع مني ما كان لي في نوفمبر.. وكانت كل الأشياء سريعة.. فلم أنتبه إلى ما وجدت لأنتبه إلى فقدانه..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لازالت العزلة هي الخيار الأفضل.. العزلة ثم العزلة ثم العزلة.. في مجتمع يعج بالمرضى الأخلاقيين والنفسيين.. العزلة دائمًا هي الحل الوحيد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أشاهد الرسائل التي يرسلها إلي الآخرون لكنني لا أعرف كيف أجيبهم.. أقرأ رسائل الناس إلي لكنني لا أعرف كيف أجيب عنها، فالفتيات اللاتي يسألنني عن الحب أخطأن في العنوان، أنا أقل الناس حظًا في الحب على الإطلاق وكنت أعتقد أن الإيمان بالحب يجعله يتحقق، لكنني صرت على يقين أن الإيمان بما لا دلائل له يعد ضربًا من الدروشة.. التي لا أستسيغها ولا أحبها.. وقد ضاع عمري في تصديق الحب واكتشافه.. ثم تأكدت في نهاية الأمر أنه لا وجود له في السيناريو خاصتي الذي أعيش بداخله.. فأنا ورثت لعنة سيزيف ولكن بشكل مختلف.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أخاف أن أجيب على الرسائل فأقول أن الحب موجود، فتظن الفتاة أن ما تراه من «الآخر» هو الحب، وربما يكون الآخر من إفرازات هذا المجتمع البارد، مريض يحتاج إلى توكيد ذاته أو رجولته بفتاة، فتسقط هي في حبائله لأني أخبرتها أن الحب حقيقي وموجود بالرغم من أنني لم أره.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وأخاف أن أقول أن الحب غير حقيقي لأخرى، فيكون الآخر في علاقتها صادقًا أو عاشقًا، فتخسر هي كنز كبير من الراحة والوفاء والدفء لأنني أخبرتها أن الحب غير موجود وأنني لم أره.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أرغب في العام الجديد أن تتوقف الفتيات عن استشارتي في أمورهن العاطفية، لأنني لا أستطيع أن أفتي أحدًا، لا أستطيع ان أخبرك إن كان «الآخر» يحبك أو لا.. لا أستطيع.. فقط خوضي التجربة بنفسك، فربما تكونين من «السعداء» الذين لا أنتمى إليهم.. أو ربما تنضمين إلى فريقي المنعزل الفخور بفشله العاطفي، الذي ينتظر أن تأتي مصيبة فينتهي هذا العالم البغيض الكريه.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">في أحيانٍ كثيرة، أفكر في الموت.. وأعرف أنه في وقت ما عندما أموت، سيتم السماح لي بالجلوس فوق سحابة ومراقبة هذا الكوكب وأفراده، ثم الضحك بسخرية مما يفعلونه ببعضهم، ثم أشير إليهم بأصابعي وأقول للجالسين فوق نفس السحابة من مظلومي هذا الكوكب: «انظروا إلى هؤلاء التافهين عديمي القيمة.. انظروا إلى المخادعين.. أنظروا إلى محطمي القلوب.. أنظروا إليهم جميعًا..» ثم أبكي قليلاً وأعاود الشكوى إلى الله..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لم ينقذني شيءٌ في هذا العالم إلى الآن سوى رحمة الله، وأحيانًا أقول لنفسي أن ما ينقذني من الناس كثيرًا هو ممارسة الرحمة كلما استطعت.. طوال الوقت، لأن الراحمون يرحمهم الله.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">كنت أريد أن أكتب إلى سانتا هذا العام، لكنني سحبت الرسالة، لأنه كذاب ولا يأتي ولا يحقق أية أمنيات.. ويبدو أنه ذو جينات ذكورية شرقية صميمة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لي طلب أخير: لا أريد نصائح من أحد.. لا أريد أية نصائح.. ولا يحدثني أحد عن حكمة الله.. أنا لا أحتاج إلى تعريفاتكم..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">إنتهى.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-63619832796839634422013-11-02T22:05:00.001+03:002013-11-02T22:06:18.478+03:00إلى «وداد».. في «هستيريا».. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-LAWrc_iPO2k/UnVMi1FopRI/AAAAAAAAArY/OCPBO_3xzO8/s1600/541763_529785420446262_163838718_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-LAWrc_iPO2k/UnVMi1FopRI/AAAAAAAAArY/OCPBO_3xzO8/s1600/541763_529785420446262_163838718_n.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وداد.. </span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">إزيك الأول؟</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا عارفة إنك ماتعرفينيش أصلاً.. لكن أناعارفاكي كويس أوي.. عارفاكي عشان انتي حتة مني، حتة من كل البنات.. وساعات كتيرة جدًا.. كنت باشوف روحك بتتلبس بنات وستات كتير.. باشوف روحك جواهم.. بتحركهم وبتلاعبهم.. وبتحولهم لـ«وداد» بشكل تاني وبجسم تاني جايز.. لكن أنا بابقى متأكدة.. إنهم وداد.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا ممكن أعرفك بنفسي الأول قبل ما ندخل في الموضوع اللي أنا باكلمك هنا عشانه.. ماشي؟</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا بنت زيي زيك يا وداد.. عايشة في عالم مريع.. عالم الناس بتحارب فيه كل الناس بأكتر من طريقة، عالم مليان كذب ووهم وعنصرية وفقر وجهل ومرض، عالم مليان دعارة أخلاقية واجتماعية كمان وقذارة وقلة ضمير.. عالم السلوك الإنساني فيه بدأ ينقرض.. وآخر مرة قابلت فيها بني آدمين على درجة عالية من النقاء الفطري كانت من زمان أوي لدرجة إني مش فاكراها، ماكنتش باحب الفلسفة لحد ما اضطريت أخلقها عشان أعمل لنفسي قوقعة أعيش فيها، عشان روحي ماتتشردش، وعشان لو ماخلقتش لنفسي وطن جوايا.. عمري ما هيكون عندي وطن، انتمائي لذاتي هو أحسن حاجة عملتها لنفسي ودي حاجة خدت وقت طويل جدًا.. 33 سنة يا وداد.. 33 سنة بالف على وطن وبيت.. وبعدين لقيت انه مافيش مكان أكثر أماناً ليا من نفسي.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الجملة اللي في الصورة فوق، أنا قلتها بأكتر من شكل وفي أكتر من مناسبة وحسيتها كتير أوي، لكن المقابل عمره ماكان قد المدفوع يا وداد.. دايمًا المدفوع بيبقى غالي أوي.. غالي جدًا قصاد مقابل رث.. وتافه.. وبعدين حسيت إني أستاهل أحسن من كده..!</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أصل مش معقول يا وداد إن تمن التعب والشقا والقلب اللي بيتشقق من الوجع كلمة!! مش معقول يا وداد..!! أنا مابقدرش أقبل ده.. جايز زمان كنت باقبله لأني كنت فاهمة إن الحب من غير مقابل مهما تعبتي فيه، لكن دلوقتي الوضع اختلف.. لازم أي حاجة يكون ليها مقابل يتناسب معاها، والناس اللي بتقول ندي وماناخدش دي ناس مثالية، أو ناس ضعيفة ومُهْمَلة عاطفيًا فقررت إنها ترضى بالعطاء في مقابل التواجد في حياة شخص معين بخيل وأناني وغير مسؤول، وده تمن بخس أوي للعطاء اللي من جوة القلب.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">It takes two to tango, love is a two-way road </span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الجملتين اللي بالانجليزي دول يا وداد همة واقع الحب والمشاعر والعلاقات بكل أشكالها الصحية، لكن فكرة العطاء المستمر دون الالتفات لاحتياجك الشخصي دي فكرة فاشلة أوي يا وداد.. أنا مش عارفة مين علمك الهوان ده، واذلال الذات بالشكل ده مش طبيعي.. مش طبيعي خالص يا وداد.. وبيخلق شخصية مرهقة وخايفة ومش مستقرة.. وبتفقد الاحساس بالأمان لأن احتياجاتها الأصلية غير مؤمنة، لأنها اختارت ده بالعطاء الأهبل أبو من غير مقابل.. اللي عادة بتبقى نتجيته طرف منفوخ أوي وحاسس بعظمته مع انه أحقر من أصغر صرصار.. وطرف تاني زي ما قلت لك منهك ومرهق ومش مستقر.. وجائع عاطفيًا.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">تعرفي.. </span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لو كنتي غاوية روايات عاطفية وكده، وأفلام الحب.. كنت هاقولك على حقيقة مفجعة اوي.. هي ان الحاجات دي بيكتبها ناس زهقانة من حياتها في الأصل، زهقانة من التكرار والكلام المعلب في جمل جاهزة، فبتهرب جوة نفسها وتخلق صورة مش حقيقية، تحلم على الورق.. وتعمل لك حدوتة.. من ألمهم وزهقهم وضعفهم وأحلامهم الشخصية أوي.. مش أكتر.. والحاجات دي عمرها ماكانت حقيقية.. بس انتي يا وداد فيكي روح.. اتخلقتي جواكي روح.. مش كائن حبري زي اللي بيكتبوهم القصاصين والرواة في الورق.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وداد أنا ممكن أحكي لك عن تاريخ مشبع بالخذلان والخيبات والأكاذيب أنا عاصرته بشكل شخصي، وممكن أحكي لك عن الوجع وعن الكوابيس وعن كل البشاعات اللي كانت بتجيلي وأنا لوحدي.. بعد ما بابقى فاضية من جوايا تماماً.. بعد علاقة ما استنزفتني على الآخر.. وتحولت لمنهكة ومريضة ومتعبة ومرهقة عاطفيا.. ساعتها كنتي انتي بتلعبي بيا يا وداد.. كانت حتة مني فيها منك.. اذا ماكنتش كلي منك.. في وقت من الأوقات.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وداد..</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أرجوكي سيبي البنات.. سيبيهم يعيشوا.. أنا ساعات كتير باحس انك حاجة زي الزومبي الروحي.. بيدخل على روح البنات وبياكلها.. وبتسيبيهم مرضى وتعبانين.. مش كل البنات عندهم القدرة على استعادة روحهم اللي بتاخديها وبعدين بتزهقي وترميهالهم بعيد في مكان ممكن مايخطرش على بال حد.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">انا ماقدرش أضرك يا وداد.. ولا أقدر أفيدك.. لكن أقدر أقولك بالظبط.. إنك غلط جدًا.. إنتي نموذج غلط يا وداد.. وكل بنت هتمشي وراكي.. وهتسمح لروحك تلبسها هتخسر كتير أوي أوي أوي.. وصدقيني والله كفة ميزان الخسارة بتكسر القلب من تقلها.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">مش هاتناقش معاكي عن إيماني المفقود بحاجات كتير زي الحب وأنواع كتيرة من المشاعر والحاجات دي.. لأن فلسفتي الشخصية أوي دي مابتعجبش حد.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا خلصت اللي عندي يا وداد.. خلصته كله..!</span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-71498850467440890452013-10-15T10:45:00.000+03:002013-10-15T10:46:41.126+03:00مِنَ المُعْتَزَل.. عيدٌ سعيدٌ.. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Cp3qhkGMbzo/UlzvvgcSMQI/AAAAAAAAAqo/YULA3bKvVdA/s1600/jumeirah-messilah-beach-hotel-exterior-hero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="175" src="http://3.bp.blogspot.com/-Cp3qhkGMbzo/UlzvvgcSMQI/AAAAAAAAAqo/YULA3bKvVdA/s400/jumeirah-messilah-beach-hotel-exterior-hero.jpg" width="400" /></b></span></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>صباح الخير.. </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أكتب إليكم من معتزلي..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لقد قررتُ في هذا العيد أن أكون منعزلة، فاخترت مكانًا رائعًا لا يذهب إليه أحد غالبًا في الأعياد، ولكني وجدت آخرين مثلي تماماً من هواة العزلة، جالسين وحدهم وينظرون في انزعاج إلى أي شخص يقترب منهم مسافة تزيد عن مترين.. أنا أيضًا أفعل ذلك..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وصلتُ بالأمس وطلبت غرفة بعيدة عن أي نوع من الضوضاء، غرفة وحيدة تماماً لا يمر بجوارها أحد، فحجز لي موظف الاستقبال غرفة في نهاية رواق كبير بعيد جدًا عن كل شيء.. وهذا شيء رائع.. جدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لم أستطع الرد على أية مكالمات منذ الأمس، لأني أعاني التهابًا في الحلق، ولا صوت لي لأرد على أحد وأرجو ألا يغضب مني احد، لكنني أعرف أنني سأتعرض لنوبة من اللوم بعد الإجازة لأني لا أرد على الاتصالات ولا أعاود الاتصال بأحد، وبالنسبة للرسائل النصية، فإنني لا أرد عليها أيضًا ولا أستطيع أن أجد سببًا مقنعًا لذلك، هل يمكنني أن أستعمل حجة التهاب الحلق أيضًا فيما يختص بالرسائل النصية..؟ هل سيصدقني أحد؟؟ لا أعرف.. لكنني لا أرغب في الرد على أية رسائل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>في الواقع، لقد قررت أن أقطع علاقتي بكل اللذين أعرفهم حتى الغد، الثانية عشرة ظهرًا، عندما أغادر هذا المعتزل إلى موعد على القهوة مع أحد أصدقائي الذين لم أراهم منذ سنة تقريبًا، ولأنني وعدت ابنة أختي أننا سنذهب إلى السينما في الغد، وطلبت مني أن أقوم بحجز فيلم ما لنراه معًا.. سأفعل كل ذلك غدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b> بالأمس انتبهت إلى أن هناك شعرة بيضاء في مقدمة رأسي، كان يجب أن أفزع لكنني لم أفزع، فقط ابتسمت وواصلت تمشيط شعري ثم اكتشفت أنه لا يوجد مجفف للشعر بالغرفة، فاتصلت بخدمة الغرف التي أرسلت لي فتاة لتبحث معي عن مجفف الشعر الذي كان مختبئًا في درج ما بخزانة صغيرة تحت التلفاز، ولم أفهم ما علاقة مجفف الشعر بالتلفاز؟ لماذا لا يوضع مجفف الشعر في الرف الذي أمام المرآة في خزانة الملابس الضخمة؟؟ لا أعرف..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لقد سبب لي تأخر تجفيف شعري صداعًا سخيفًا، وعانيت للتخلص منه بالأمس.. وقد اضطررت لشرب 3 فناجين من الاسبريسو وتناول جرعتين من مسكن ما.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أفهم لماذا أكتب أصلاً الآن.. لا يوجد لدي شيء أكتب عنه، لأن عقلي غارق في البحر والسماء والموسيقى والهدوء، عقلي فارغ تماماً.. إلا من التزام بموعد القهوة غدًا والتزام السينما مع الصغيرة «ريم».</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>منذ قليل تذكرتُ شخصًا أخبرني قبل كذلك ان هناك عددًا من الناسكين في مكان ما، يصلون من أجل سلامة الأرواح المرهفة والنفوس المرهقة، وعندما تساءلت عن مدى صحة ذلك، علق أحد أصدقائي قائلاً: « إما أن هذا كله كذب، أو أنهم يصلون في الاتجاه الخاطئ أو بالطريقة الخاطئة لأن لا أحد يستجيب لصلواتهم»</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أما أنا فأقول، إن سلامة الأرواح المرهفة أو النفوس المرهقة في الإجازات التي قد تبدو مكلفة بعض الشيء، إن العزلة يا عزيزي هي العلاج، وبإمكان هؤلاء الناسكين أن يواصلوا صلواتهم فيما بعد من أجل أشياء أخرى..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>من الأشياء الجيدة في هذه الغرفة ماكينة الاسبريسو القابعة على أحد أرفف الخزانة، أنا أحب القهوة.. كثيرًا..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وسأتشارك معكم بعض الصور التي التقطتها هذا الصباح لمعتزلي المؤقت، الذي أعود منه إلى الحياة الصاخبة بالغد.. </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-D3l6Z4jSTC8/UlzwSShRmRI/AAAAAAAAAqw/WHjjhai7V8c/s1600/jum1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="237" src="http://3.bp.blogspot.com/-D3l6Z4jSTC8/UlzwSShRmRI/AAAAAAAAAqw/WHjjhai7V8c/s320/jum1.jpg" width="320" /></b></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-GidbkPSGepA/UlzwepwJPPI/AAAAAAAAAq4/ihKOehmuC28/s1600/jum3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="237" src="http://2.bp.blogspot.com/-GidbkPSGepA/UlzwepwJPPI/AAAAAAAAAq4/ihKOehmuC28/s320/jum3.jpg" width="320" /></b></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-gk4Y_ZH-rD4/UlzwrFT535I/AAAAAAAAArA/nvR_b5PspEI/s1600/jum5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="237" src="http://1.bp.blogspot.com/-gk4Y_ZH-rD4/UlzwrFT535I/AAAAAAAAArA/nvR_b5PspEI/s320/jum5.jpg" width="320" /></b></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PaVj8X-sfQg/UlzxDV-vgbI/AAAAAAAAArI/jvMY-YP7LM4/s1600/jum4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><b><img border="0" height="237" src="http://4.bp.blogspot.com/-PaVj8X-sfQg/UlzxDV-vgbI/AAAAAAAAArI/jvMY-YP7LM4/s320/jum4.jpg" width="320" /></b></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>عيدكم سعيد.. :)</b></span></div>
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>ملحوظة: المكان : </b></span></div>
<h1 style="background-color: whitesmoke; color: #333333; font-family: tfarrowlightregular; margin: 0px; text-align: center; text-transform: uppercase; width: auto;">
<a href="https://www.jumeirah.com/en/hotels-resorts/kuwait/jumeirah-messilah-beach-hotel-and-spa/" target="_blank"><span style="font-size: large;">JUMEIRAH MESSILAH BEACH HOTEL & SPA</span></a></h1>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-41265162979107716922013-09-27T18:51:00.003+03:002013-09-27T18:59:34.546+03:00مساومة.. عزيزي السيد «....»<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-YAVqQnb1WUY/UkWo_ze3WII/AAAAAAAAAqU/FVtTyJk0EbE/s1600/Give_me_your_Hand_by_JordanRobin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-YAVqQnb1WUY/UkWo_ze3WII/AAAAAAAAAqU/FVtTyJk0EbE/s320/Give_me_your_Hand_by_JordanRobin.jpg" width="307" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>سئمت من لعبة الصبر والاحتمالات والاختباء والاختفاء والتخفي..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>تعالَ لنضع الأمور في نصابها.. تعالَ لأعرفك على حقيقة الأمر كلها كما هي، دون أن تتبادل الأفكار القفز بداخل رأسك..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا متعبة ولا أستطيع أن أحبك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أستطيع أن أدور في نفس الحلقة الدرامية للعلاقات حيث الكذب والخيانة والادعاءات والوعود التي لن تنفذها غالبًا، لا أستطيع أن أفعل ذلك.. أنا فاشلة ولا أستطيع أن أرضي أحدًا.. أريدك أن تتجاوز العطر والأناقة والابتسامة وكل هذه الأشياء التي تراها مني وتعجبك، أريدك أن تنظر إلى الداخل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أرشدتك إلى قراءة هذا المقال لأني أريدك أن تفهم وأن تعيد التفكير.. لا تخترني.. لا تفعل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>كل ما أستطيع تقديمه لك أو لغيرك هو الصداقة، لأن الأمر إن تحول إلى شيء أكبر حتى ولو قليلاً، فإن جيناتك الشرقية ستظهر وستبدأ في حثك على الكذب والتعقيد وتضخيم الأمور وجعل حياتي أصعب.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا لا أحب رسائل الحب أو القصائد، عندي الكثير منها وهي مجرد أوراق مصفرة ملقاة في ملف في مكان ما من حجرتي أنساه دائمًا، ولا أريدك أن تكتب لي أي شيء، أصدقائي لا يكتبون أي شيء وأنا أحبهم..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بإمكاني أن أقتطع لك وقتًا كالذي أخصصه لمقابلة أصدقائي، بإمكاننا أن نتناول الشاي أو القهوة وأن نتحدث عن علم النفس والفلسفة، بإمكاني أن أعيرك مجموعتي من الأفلام الكلاسيكية أو الموسيقى، بإمكاني أن أعيرك كتابًا رائعًا يتحدث عن السياسة أو الرأسمالية أو هجرة اليهود من مصر في الستينات.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أستطيع أن أسير معك على الشاطئ لأخبرك بعدة أشياء أريد أن أفعلها ولا أفعلها أبدًا، يمكنني أن أحدثك عن أحلامي البلهاء وعن عدم ثقتي في العالم، يمكنني أن أشكو إليك المجتمع والناس والتقاليد والأشخاص.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>يمكن أيضًا أن نعمل معًا لوقتٍ متأخر، فأقتسم الساندويتش الأخير معك ونحن نكافح لإنهاء أعمال عاجلة لا تنتهي أبدًا، ونعد القهوة ثم نضحك لأننا لا نجد كريمة القهوة لأنك لا تحب القهوة السوداء، ثم تشربها سوداء كما أحب أنا.. لأنك مضطر إلى ذلك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>يمكن أن أسافر ثم أعود إليك بساعة يد تقف عقاربها أكثر مما تعمل، أو بكوفية ملونة لا تناسب ملابسك أو قميص ربما لا يناسب مقاسك، لكنك ستضحك وستأخذه وتشكرني على ذلك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بإمكاننا أيضًا أن نذهب لتجربة الطعام الكوري أو التايلاندي أو الياباني أو أي طعام لم نأكله قبل ذلك مع مجموعة من أصدقائي، ثم نسعد باكتشافنا أو نحبط به، ولكننا سنضحك جميعًا لأن الأمر مضحك، وبإمكاننا أن نذهب سويًا برفقة أصدقائي إلى السينما لمشاهدة فيلم بلغة المالايالم التي لا يفهمها سوى اثنان من الذين أعرفهم، ونجبرهم على ترجمة الفيلم الذي سيعرض من دون ترجمة، ثم نُطرد من السينما لأننا نسبب الضوضاء ونمنع الآخرين من مشاهدة الفيلم.. وسنضحك أيضًا..!!</b></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b></b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b>ويمكنني أن أقف بجانبك عندما تسوء الأمور، سأقوم بعمل الشوكولاتة الساخنة وسأضع فوقها عدة قطع من المارشمالو الملون الصغير من أجلك، وسأبهجك بنكتة تضحكك من فرط سخافتها، ثم أستمع إليك وأجعلك تشعر أن مشكلتك الصغيرة أهم عندي من مآسي الكون كله، وستكون بخير بعدها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أريد أن يخترق وحدتي أحد، لا أريدك أن ترهق نفسك كثيرًا في المحاولة والبحث والتلميح والتصريح، لا أريدك أن تتلف أعصابك في الغضب والغيرة والخوف والحيرة.. لا تعاملني كتحدٍ لأنني لا أشكل لك تحديًا، أنا مجرد شخص آخر، شاء الله أن يكون «أنثى» في هذا المجتمع السخيف.. ليس أكثر.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بإمكاننا أن نفعل أشياء كثيرة تندرج تحت بند الصداقة اللطيفة، ولي أصدقاء آخرون يستمتعون بصداقتي ولا يشكون مني أبدًا، أنا صديقة رائعة وكريمة جدًا، لكنني لا أريد الحب.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أريد الليل والنشوة والاشتياق والجنون والشهوة والانبهار والنجوم التي تسقط من السماء إلى عينيك، ولا أريد ذراعين تلتفان حولي لشل حركتي، ولا أريد غيرة وضرر وامتلاك في غير محله، لا أريد قصائد ولا موسيقى ولا أغنيات حب، لا أريد سهرات على ضوء القمر، لا أريد قبلات ولا أريد آثارًا على جسدي، لا أريد أن يوقع رجل بأنامله على صدري، لا أريد أن يقترب مني أحد.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أريد أكاذيب الشغف، لا أريد ادعاءات المرونة والتحضر، لا أريد الطيبة المصطنعة والحنان المزيف، لا أريد اللطف الفجائي الذي يخيفني، لا أريد ارتعاشات الحب.. لا أريد ابتسامة لها معنى غير انها ابتسامة فقط، لا أريد أن يكدر حياتي أحد.. ولا أريد أن يتابع تفاصيلي أحد، ولا أريدك أن تنتبه إلي كثيرًا.. لا تفعل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا لا أريد الحب ولا أستطيع أن أمنحه لأحد، أستطيع أن أمنحك صداقة كاللتي أمنحها لأصدقائي الطيبين، هكذا فقط.. صداقة طيبة وجيدة وقوية وممتعة، دون تساؤلات أو احتمالات أو خوف أو قلق.. وسأعجبك أكثر كصديقة أو زميلة عمل مجتهدة، لكني لن أعجبك كامرأة تحبها، لن أعجبك.. لأنني لا أعجب أحدًا.. وأنا لن أتغير.. هذا فقط.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ولك أن تقبل الأمر كما هو، أو أن تحيل الحكاية إلى مستوى آخر من الدراما.. ستتحمله وحدك ولن أشارك فيه.. وكل هذا شأنك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>إنتهى.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>شيماء.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-77487910188156343542013-09-17T22:27:00.001+03:002016-09-03T22:33:21.953+03:00إلى لبنى.. عن عزلة الأرواح المفردة<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-R93hSeNepp0/UjiqCzIERUI/AAAAAAAAAqE/BSqYpIIvktI/s1600/solitude...jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="305" src="https://4.bp.blogspot.com/-R93hSeNepp0/UjiqCzIERUI/AAAAAAAAAqE/BSqYpIIvktI/s400/solitude...jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large; font-weight: bold;">لا أعرف كيف أشرح الأمور أو كيف أوضح المواقف التي أمر بها يا لبنى، لكنني سأحاول.. انا دائمًا أحاول كأنني أسير فوق خيط رفيع بين قمتي جبلين كبيرين لا أرى تحت الخط أي أرض ، فقط الفراغ.. ليس أكثر وليس أقل.</span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large; font-weight: bold;"><br /></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">كنت أقول لكِ أن هناك أرواحًا خلقت مفردة، لم تخلق من روح اخرى أو من نفس أخرى، لكنها خلقت وحدها من فرط تفردها، وحدها تماماً بلا رفيق لأنها لا تحتاج إلى آخر ليس لأنها لا تستحقه كما يظن الناس والمجتمع والآخرون.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هذه الأرواح تجد في العزلة أمانًا كبيرًا، لأنهم غير مطالبين بشرح أي شيء أو تبرير أي شيء لأي أحد، ولا أحد يستطيع الاقتراب منها كثيرًا، لأن لها طلاسم معقدة متفردة يصعب فكها وفهمها وتحليلها، وهؤلاء يعانون مع الآخرين لأنهم لا يفهمون أنهم مختلفون.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لا يعرفون أن راحة أرواحهم في البعد والتفرد والعزلة والانفراد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هل تعرفين يا لبنى أنني كنت أشعر بضيق في روحي كلما كان يشاركني فيها أحد؟ وهل تعرفين أنني كنت أشعر بعبء ثقيل على قلبي كلما مر بي شريك عاطفي؟ هل تتخيلين مدى عدم الثقة التي أشعر بها عندما أنزع عن نفسي غطاءها أمام شخص آخر سيتركني ويذهب غالبًا لسبب مجهول أو تافه أو مضحك؟</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">سئمت نصائح الصديقات اللاتي لا يعرفنني جيدًا، لا أحد قريب مني لدرجة تسمح له بنصحي، خاصة صديقتي التي تدعي الفرح دائمًا بينما هي يائسة وحزينة لأنها لا تعرف نفسها وتعتقد أن بإمكانها إرشادي إلى طريقة للنجاح في الحياة والعلاقات وهكذا أمور بينما هي ضائعة في الواقع.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ربما أخبرك أن العيب في المجتمع والناس وذكورية التفكير، وربما أصرح لك يا لبنى بأنني سئمت من الحمولات العاطفية والنفسية التي يدخل بها الذكر الشرقي إلى العلاقة، ولكنني أنظر حولي وأجد أن هناك أنثيات أخريات يشاركن في الحياة معهم بشكل طبيعي، أقصد أن هناك أنثيات تقبلن الكذب والخيانة والغدر والإهانة ويستطعن الانحناء في كل مرة لتستمر العلاقة ولتستمر الأمور، ولكنني لست هكذا يا لبنى، أنا لا أستطيع أن أفعل ذلك، ولست مرنة أبدًا فيما يتعلق بالانحناء للآخرين لتسيير المراكب.. هذه ليست أنا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وبالنظر إلى السنوات السابقة التي عشتها في هذه الحياة، رأيت أنني أكثر راحة عندما أكون وحدي، وهذه المسافة بيني وبين الآخرين تمنحني قدرًا رائعًا وكبيرًا من الأمان، أنا لا أستطيع الاعتماد على أحد لأن بداخلي يقين كبير أن كل الناس سيخذلونني كلما واتتهم الفرصة، وأنا لن أعتمد على أحد في العالم لأعطيه الفرصة ليقوم بأفعال الخذلان معي.. لن أفعل ذلك مهما كلفني الأمر.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وأنا وحدي.. شعرتُ أن روحي مفردة، وبأن بها مساحة كبيرة من «البراح» الذي يخصني وحدي، مساحة واسعة من الحب والأمل والأحلام التي لا يوجد فيها طرف آخر، فيها أنا فقط، وأماكن أريد زيارتها وأهداف أرغب بتحقيقها وأشخاص أريد أن أقابلهم، ولا يوجد فيها مكان لشخص يلقي علي حمولة عاطفية أبذل الجهد الكبير لحملها بينما الحقيقة هي أنني لا يجب علي أن أحملها في الأساس..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">فهمي عن الحب والعلاقات مختلف وبسيط، أؤمن أني لست بحاجة إلى الكذب أو الخيانة لتستمر العلاقة، لكنني أفهم أن الحب هو القدرة على المشاركة، المشاركة باستثمار الذات في العلاقة وليس في أن تحمل ما لا تطيق من طرف مليئ بالعقد والأوجاع والموروثات التي تخبره أنه في سباق ماراثون معكِ وأنه إن لم يسبقك فإنك تسبقينه وتقومين بقيادته، وكل هذه الأفكار المجتمعية الغبية التي لم أر غيرها يملأ عقول كثيرين، وهذا الشكل للعلاقات لا يناسبني بينما هو مناسب لغالبية الأخريات إن لم يكن جميعهن.. ومن هنا تأكدت أنني مختلفة.. أنا لا أستطيع تحمل ذلك أو قبوله.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وهذا أمرٌ لن يتغير، أنا لن أتغير ولن يتغير الآخرون الذين تربوا على أنه عيب البنت تبقى أشطر منك وعيب البنت تبقى أقوى منك، بالرغم من أن الأمور لا تسير بهذا الشكل، ولكن لا أحد يفهم ذلك في هذه المجتمعات التي تحول نساءها من فرط رعبهن من مواجهة الحياة إلى جاريات ليقمن بتربية ذكور يحتقرون النساء بدورهم.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أما عن الصداقة فسأحدثك بلا حرج، لأن الخيانات في الصداقات كثيرة أيضًا، وأفعال الخذلان فيها أكبر، والبقاء على مسافة من الأصدقاء جيد أيضًا، لأنه لن يطعنك أحد ولن يسخر من فشلك أحد، ولن يقوم أحد بعقد مقارنات بينه وبينك لأنه لا يعرفك بشكل يسمح له بذلك، وهذا مريح ورائع.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما أكون وحدي، أستطيع أن أكتب، أستطيع أن أؤلف مقطوعة على البيانو بالرغم من انها ينقصها الكثير ولكنني فعلت ذلك، عندما أكون وحدي أستطيع مشاهدة أفلام كلاسيكية من ثقافات ولغات أخرى دون أن يحقر أحد من ذلك، عندما أكون وحدي أستطيع أن أفعل أشياء كثيرة دون أن يحكم علي أحد كل حقه هو أنه يرى نفسه قريبًا مني بما يكفي فقط لإصدار حكم ..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما أكون وحدي أستطيع أن أستمع إلى الموسيقى التي أحبها، أستطيع تشغيل أفلامي المفضلة على شاشة ضخمة بالمنزل لأستمتع بتفاصيل المشاهد والأداء، وأستطيع أن أمشي وحدي على البحر حافية القدمين وأنا أغني دون أن يعبأ أحد بما أقول، وأستطيع أن أذهب إلى الغداء في مكان فخم لأكافئ نفسي على شيء حققته دون أن أهتم برأي شخص آخر فيما سآكل أو فيما أرتدي، لأني أرتاد المطاعم بالجينز وأذهب إلى المقاهي بملابسي الرياضية ولا أحد يخبرني أي شيء، لا أحد ينتبه إلي، وحدي أذهب لمشاهدة الأفلام في السينما مع كيس كبير من مقرمشات بالجبنة وعلبة فشار ضخمة.. وأعود إلى المنزل سعيدة وراضية بما فعلت لأنني فعلته من أجلي..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وحدي أستطيع أن أخبز كعكات الشوكولاتة الصغيرة لتوزيعها على الصغار، وبابتسامات صغيرة أستطيع أن أعيش بسلام، أستطيع أن أقرأ كتبًا كثيرة تبدو تافهة لآخرين لأنهم لا يفهمون عمقها، أستطيع أن أستمع إلى الموسيقى التي أحبها دون أن يخبرني احد أنه يجب علي أن أحب فيروز وأم كلثوم والكلاسيكيات التي أعتبرها مملة وسخيفة، وحدي أستمع إلى «أوديت نارايان» و«سونو نيجام» و«شريا جوشال» دون أن يتدخل أحد ليغير الموسيقى إلى شيء أكرهه لعبد الوهاب أو غيره.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ما أمنحه لنفسي يا لبنى لا يستطيع أن يمنحه لي أحد، وما أشعر به وأنا وحدي لم أشعر به وأنا في صحبة أحد، أشعر بأمان شديد، وأشعر بثقة في لأنني لن أخونني، ولن أتركني أغرق، ولن أحتاج إلى أحد, لأن كل الذي يمنحه لي الآخرون ليس أي شيء، كله بلا قيمة، كله فارغ.. بينما ما أمنحه لنفسي ثري ورائع ويجعلني أشعر بالرضا دائمًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ويقول بابلو نيرودا في مكان ما أنه في وقت من الأوقات ودون كلل، سيكتشف كل إنسان حقيقته ولحظة الاكتشاف هذه ستكون أفضل أوقات حياتك أو أسوأها، وأعتقد أني اكتشفت نفسي يا لبنى، انا أعرف ما أستطيع وما لا أستطيع، وأعرف ما اطيق وما لا أطيق، ووجدت كل ما أبحث عنه في الوحدة المحببة التي تسمح لي بالحرية دون قيد المجتمع أو الشريك أو تعقيداتهما.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا روح مفردة يا لبنى، ولو كنت اكتشفت ذلك مبكرًا لوفرت على نفسي الكثير من الألم والمرض والعلاجات، ولكنت سافرت إلى أماكن كثيرة وجربت أشياء كثيرة ، واكتشفت العالم بشكل أفضل، لكنني سعيدة بالفعل أنني اكتشفت ذلك، لقد عرفت نفسي يا لبنى، لقد وجدتني..!! </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولو راجعتِ كل ما كتبته سابقًا.. لوجدتِ أن هذه هي المرة الأولى التي أعترف فيها أنني «سعيدة»..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا سعيدة.. سعيدة بالفعل.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-77807791632066268172013-08-30T13:51:00.000+03:002013-08-30T13:55:35.312+03:00حَديثُ ذاتْ.. 20<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-yfbYVKk3i_w/UiB2Wxye5gI/AAAAAAAAApY/mqmbVXFf-X8/s1600/1079183_10151814479548588_1385360180_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-yfbYVKk3i_w/UiB2Wxye5gI/AAAAAAAAApY/mqmbVXFf-X8/s320/1079183_10151814479548588_1385360180_n.jpg" width="320" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أخبرتني <a href="http://365-posts-26.blogspot.com/" target="_blank">«داليا»</a> منذ خمسة أسابيع أن هدية عيد مولدي في البريد، وبذلك منحتني شيئًا أنتظره، لقد كنتُ أسأل حارس البناية التي أسكن فيها كل يومً عن البريد وكلما تحادثنا فكرتُ في الهدية واستحيت أن أسألها، وفي يومٍ اتصلت بي أمي صباحًا وأنا في العمل لتخبرني أن ساعي بريد دق الباب وأعطاها مظروفًا أبيض، فابتسمت وأنا أعرف أن «داليا» ستملأ المظروف ببعض الفرح من أجلي، وعندما عدتُ إلى البيت، جلست على ركبتي أمام طاولة القهوة لأفتح المظروف الأبيض، فوجدتُ فيه ديواناً مسموعًا، وصورة مقسمة كان مطلوب مني أن أقوم بتجميعها، وزهرة وردية من الكروشيه أستعملها كزينة للشعر، ويومها سجدتُ لله شكرًا على البهجة التي أرسلتها إلي «داليا»، وسقطت دمعتان من عيني على سجادة الصلاة وأنا أبتسم، اللهم لك الحمد على الحب الذي تمنحني إياه من قلبها، ومن قلب الذين يحبونني.. اللهم لك الحمد.. (ابتسامة من القلب.. ♥) </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WKSLPG3vycw/UiB2iCb99cI/AAAAAAAAApg/8akQMZSGgu4/s1600/Rome1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-WKSLPG3vycw/UiB2iCb99cI/AAAAAAAAApg/8akQMZSGgu4/s320/Rome1.jpg" width="182" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"> منذ يومين، أرسلت لي إحدى صديقاتي نسخة إليكترونية من دليل سياحي لـ«روما» وموقع فيه رحلات جماعية سياحية إلى إيطاليا، وأخبرتني أنه ليس هناك وقت أنسب من الذهاب إلى إيطاليا من هذا العام بعد الانكسارات والأوجاع والمرض والأطباء خاصةً وأنه بقي شهران فقط على موعد إجازتي السنوية التي لا أعرف حتى الآن كيف سأقضيها، أردتُ أن أسافر إلى مصر لكن قلبي لا يرغب في ذلك على الأقل حاليًا، لأنني اختنقت فيها وكنت أسير في الشوارع أبحث عن الهواء في شهر مارس ولا أجده، كأنه يرفض الدخول إلى رئتيّ، لقد كان الوقت الذي قضيته في وطني مؤلمًا ذلك العام، فصرت لا أملك إلا الاشتياق إليه بينما تقوم أرضه بطردي وإبعادي قسرًا.. ولا حيلة لي في ذلك.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الشيء الذي لاحظته هو أن أسعار الرحلات إلى إيطاليا مرتفعة بالنسبة لفتاة مثلي أكلت العلاجات والأدوية قدرًا كبيرًا من مدخراتها، ولكن الأمر ليس مستحيلاً ، لأنني ربما أستطيع توفير المبلغ في منتصف العام المقبل إن استمرت الأمور على ما هي عليه، وإن ظللت كما أنا دون انتكاسات أو متاعب.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-s_s7Uqn2NtU/UiB2quJSu2I/AAAAAAAAApo/xY-A0Qas98k/s1600/kitten_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-s_s7Uqn2NtU/UiB2quJSu2I/AAAAAAAAApo/xY-A0Qas98k/s320/kitten_o.jpg" width="240" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">اقترح علي أحد العارفين ببواطن الأمور أن أقوم بتربية هرة صغيرة أو جرو لأنشغل بها، وأقضي وقتًا طويلاً في العناية بها وتدريبها واللعب معها وتغذيتها، وقال لي أن ذلك سيفرغ قدرًا من مشاعر الألم التي بداخلي، لأن هذه الكائنات ستنتظرني وستنام عند قدمي وستحب المكوث بين ذراعي وستمنحني حبًا.. الكثير من الحب على حد قوله، وسأعتاد عليها سريعًا ثم عرض عليّ أن يهديني إحدى الهريرات التي ولدت حديثًا في بيت جيرانه، لكنني لا أملك من الطاقة ما يجعلني قادرة على العناية بأحد، لأنني بالكاد أعتني بنفسي وأقوم بواجباتي الحياتية المرهقة، أنا منهكة للغاية وفقيرة الطاقة ولا أستطيع أن أتحمل مسؤولية أي حي آخر، وأقاتل طوال اليوم في معترك الحياة الصاخب لأعود شبه زاحفة إلى فراشي كل ليلة، أنا بالفعل لا أستطيع.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">منذ ثمانية شهور، كان الذين يعملون معي يشتكون من فرط طاقتي ومن قدرتي على البقاء متيقظة لفترات طويلة بينما يتعبون ويحتاجون إلى النوم، أما هذه الأيام فإنني أبذل من الجهد الكثير لأدفع نفسي للقيام بأشياء عادية، كنت أفعلها دون أن أنتبه إلى صعوبتها في الأصل.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-W-ZmLwEyb_s/UiB3YWO8L4I/AAAAAAAAAp0/qKISwB4Fodc/s1600/Plan33.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-W-ZmLwEyb_s/UiB3YWO8L4I/AAAAAAAAAp0/qKISwB4Fodc/s320/Plan33.jpg" width="320" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لازالت مشكلة فقدان الشغف هي الشيء الأكبر الذي نحاول معالجته الآن، فقدت شغفي بكل شيء وممارسة الكتابة الآن هي طريقة للتعافي، لكن شعوري بالفشل يستدعي أحداثًا قديمة ترسخت في ذاكرتي وهذا يجعلي أشعر بالحزن بشكل مفرط، كأن ذكريات السوء الماضية وجدت فيّ ضعفًا فتكالبت حول روحي المشققة، ولأتغلب على هذه المشاعر يقترح الطبيب أن أقوم بعمل خطة لخمسة سنوات قادمة في حياتي لخمسة أهداف على الأقل ربما أجد شغفي المفقود بالحياة والأشياء الأخرى، لكنني لا أعرف ماذا أكتب في هذه الخطة، ولا أعرف ماذا أريد أن أفعل، كأن كل شيء انمحى من داخلي، وحل مكانه لونًا رماديًا بلا ملامح.. ولكنني سأحاول.. سأحاول.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<u><b><span style="color: #990000; font-size: large;">على الهامش:</span></b></u></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #990000; font-size: large;">أشكر الذين يرسلون إلي رسائل الدعم الإليكترونية، لقد وصلتني رسائل كثيرة في الفترة الماضية، أشكركم لأنكم تعوضون جزءًا جيدًا من طاقتي المفقودة، وتساعدونني برسائلكم هذه على تقليل المسافة الزمنية للمرحلة التي أعيشها الآن.. فشكرًا لكم.. الأمس واليوم ودائمًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>شيمـــاء.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-74072600836993658522013-08-23T18:21:00.001+03:002013-08-23T18:31:48.428+03:00أَسْـرارُ اللَّيْـلةُ الماضِيَة.. (الأخيرة)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-fgqiOJU5GGw/Uhd80dHZB3I/AAAAAAAAApI/bZTnoNDHxoI/s1600/edvf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="223" src="http://4.bp.blogspot.com/-fgqiOJU5GGw/Uhd80dHZB3I/AAAAAAAAApI/bZTnoNDHxoI/s400/edvf.jpg" width="400" /></span></b></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أجلت الكتابة إليك في هذه السلسلة مراراً لأنني كنت مشغولة بالعلاج والشفاء والتعافي الذي سيستمر وقتًا أطول، لكنني الآن بخير إلى درجة تمكنني من مزاولة حياتي بشكل طبيعي حتى وإن لم يكن تامًا، لكن الأمور أسهل الآن عن ما كانت عليه منذ ستة شهور مثلاً.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">منذ أخذ مني الطبيب الصندوق بدأت مرحلة جديدة في العلاج، صار الطبيب يستعمل طرقًا مختلفة، ومنها العلاج بالتنويم الإيحائي الذي كلفني الكثير أيضًا من الطاقة والوقت والمال، تم فيه فك الارتباط العاطفي لي بعدة أشياء وأماكن وتواريخ تخصك.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">واستعدت الصندوق منذ شهرٍ تقريبًا بعد عدد من الجلسات العلاجية، وعندما خرجت من العيادة أخذت منه زجاجة عطري الثمين وقلم الذاكرة ثم ألقيت محتوياته في سلة مهملات كبيرة على ناصية الطريق، لأنه لا حاجة لي بذكريات منك، أنا لا أريدها ولا أحتاجها في شيء، لقد دفعت واقترضت فوق ما أملك للتخلص منها، ففيم الاحتفاظ بأشياء لا قيمة لها، وسأستطيع أن أحتفظ باكسسوارات الشعر ودبابيس الزينة ومستحضرات البشرة في نفس الصندوق.. فالصندوق أهم من الذكريات الآن.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما عدتُ إلى المنزل فتحت قلم الذاكرة لأقرأ رسالتك الأخيرة، قرأتها مراراً لكن رأيي في محتوياتها لم يتغير، صفحة ونصف من العبث المحض الخالص، كلمات متراصة فقط، تشبه وصية ميت.. مع اقتباس لجان جاك روسو، كنوع من الفلسفة المقيتة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">المؤسف في هذه السلسلة، أنني أكتب الآن لأن الذين يقرأون طلبوا أن يعرفوا ما حدث فيها، ولا أكتب لأنني أريد الكتابة هذه المرة، وإنما أكتب لأغلق هذه السلسلة لأعود إلى تحليل الكتب وأحاديث الذات والخواطر القصيرة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ألم أتخيل يومًا أنني سأكتب لك إلا لأغازلك، لم أتخيل أنني سأكتب لك إلا بالحب والرغبة وحرائق الشوق التي كانت تشتعل في صدري، أما الآن وقد انطفأت كل الحرائق ولم يتبق سوى الكثير من الرماد؛ فلا أجد خيارًا لغلق هذه القصة إلا الكتابة مثلما بدأت تماماً، ويعلم الله أن كتابة هذه السطور الآن ثقيلة على صدري كالهم، ليس من فرط الحب الذي كان يسكنه، ولكن من فرط الندم على قبولك منذ البداية بداخله لأنك لم تكن أهلاً لذلك.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">قيل لي أني يجب أن أتعلم شيئًا من هذه القصة، لأن كل هذه التجارب تكون فيها حكمة مخفية يجب على الإنسان أن يتعلم منها وأن يحفظ الدرس ليفهم حياته ونفسه بشكل أفضل، لكنني أعرف أنني ما كنت أحتاج إلى درس إضافي من هذا النوع، لم أكن أحتاج إلى وجع وألم وعلاج وظلم ثم تعطيل بلا داعي، لم أكن أحتاج إلى ضربة في منتصف صدري، لم أكن أحتاج إلى كل ذلك، أقسم بالله أنني كنت في غنى عن الأمر كله، ولو أنني أعرف نهايته ما كنت بدأته.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">انتبهت الآن إلى الخطأ الذي ارتكتبه، لقد خالفت مبدأ من مبادئ حياتي معك، وهو أنني منحتك ثلاثة فرص، مع أنني لم أمنح احد فرصة ثانية في حياتي إلا مرة واحدة وكانت معك المرة الأولى التي أمنح فيها ثلاثة فرص لاستمرار علاقة كان يجب أن أعرف أنها ستفشل منذ البداية لكنني عميت بك وبنفسي عن الواقع.. وهذا خطأ يخصني وحدي لا ذنب لك فيه.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أود ان أخبرك بشيء هام، هو أنه لا حق لك في الغضب من المجتمع الذي لولاك ولولا من هم مثلك لما صار أمثالي يعانون فيه، لأننا لن ننجو بصدقنا مع أكاذيبكم، ولن ننجو بطهارتنا مع لؤمكم، ولن ننجو ببراءتنا مع خداعكم ولن ننجو بإخلاصنا مع غدركم، ولن ننجو بإنسانيتنا منكم، أنت وكل من هم على شاكلتك على اختلاف أنواعكم تملأون من هم مثلي خيبة وألمًا ويأسًا، وتملأون الدنيا.. وهنا قلب المأساة..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا لست نادمة لأنني أحببتك، فالحب خلق وكرم ودليل على صحة النفس ونقائها وأنا لست غاضبة منك ولست نادمة على صلواتي التي أرسلتها إلى السماء في أكثر من مئة ليلة أطلب من الله أن يعيدك إلي وأسأله أن يغفر لي أي ذنب منعك به عني، لكنني نادمة على قبولي لك ونادمة على كل جهد بذلته من أجل إنجاح علاقة فاشلة كعلاقتنا تلك، ونادمة على كل الوقت الذي ضيعته في الحفاظ على مزاجك وتحمل أطوارك المختلفة المتقلبة التي أرهقتني كثيرًا دون شكوى، لكنني لم أندم على إخلاصي الشديد في كل ما فعلت لأن هذا جزء من كوني «أنا»..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لم أتخيل أنني سأضعك في ميزان الخسارة أبدًا، لكن هذا ما يحدث الآن وهذا هو الواقع، لقد مررت بحياتي لتضعني في فوضى وألم ووجع وأغرقني حبك الكاذب كطوفان جرف كل شيء وتركني فقيرة وضعيفة ومنهكة ومريضة وكان من الأفضل ألا أعرفك أبدًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وهنا سينتهي الأمر كله عندي، وسنغلق هذه السلسلة أيضًا،.. ولأنك تحب جان جاك روسو.. أذكرك بهذه المقولة.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">"حين أرى الظلم في هذا العالم أسلي نفسي دوما بالتفكير في أن هناك جهنم تنتظر هولاء الظالمين"</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وأنا أفعل ذلك كل يوم..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">إنتهى.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">شيماء </span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-11553180075682769312013-08-07T02:58:00.001+03:002013-08-07T03:00:31.104+03:00رائحة الكعك.. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-KRPIv7kg_0s/UgGMTDpefEI/AAAAAAAAAo4/ggTA4GrPEnI/s1600/ka3kkk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://4.bp.blogspot.com/-KRPIv7kg_0s/UgGMTDpefEI/AAAAAAAAAo4/ggTA4GrPEnI/s400/ka3kkk.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>منذ فترة طويلة وهي هادئة تماماً، لا تتحدث مع أحد تقريبًا..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ومنذ بدأ رمضان رزقها الله قدرًا كبيرًا من السكينة، كأن قلبها صار حرًا يسكن طبقات السماء العلى.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>"إنه الزهد"</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أجاب أحد المساعدين عن سؤال عنها بينما هو يشير إليها بعينيه وهي تعبر إحدى الممرات حاملة ملف أسود كبير وثقيل، فإذا بالسائل يعلق: "تبدو حزينة.." فيجيب المساعد: "لا ليست حزينة؛ لقد صارت مختلفة فقط.. كأن روحها تبدلت.."</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وفي اللحظة ذاتها سقطت ورقة من الملف الثقيل فانحنت لتأخذها من فوق الأرض ثم دستها في مقدمة الملف وعاودت السير مرة أخرى حتى وصلت إلى مكتبها، غلّقت الباب ثم انحنت إلى درج صغير في خزانة الملفات ومدت يدها إلى جيبها فأخرجت مفتاحاً، فتحت الدرج الصغير ونظرت إلى العلب الملونة الصغيرة بابتسامة واسعة؛ ثم أخذت تعد العلب بأصابعها كطفلة تخاف أن تسهو عن العد حتى اطمأنت إلى صحة العدد، فأغلقت الدرج وأعادت المفتاح إلى جيبها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لازالت العاشرة صباحًا..!!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>تهمس لنفسها بأن الوقت سيمر بسرعة فقط ان انشغلت بأعمالها اليومية العادية وأن الوقت سيمر بالفعل لأنه لا يفعل شيئًا آخر منذ قديم الزمن، وظيفته هي أن يمر.. فقط!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>انهمكت في مراجعة العقود الجديدة لبعض للمقاولين وأعادت ضبط بعض الأسعار ثم أذن الظهر فابتسمت، لقد بقي من اليوم ساعتان أو اقل..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>الثانية إلا عشر دقائق..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>نزلت ببصرها عن ساعة الحائط ثم تناولت كيساً بلاستيكيًا أبيض من تحت المكتب، ثم قامت إلى الدرج السري الصغير، ورصت فيه العلب الصغيرة واحدة تلو الأخرى وهي تعدها مرة واحدة أخيرة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وفي الطريق، تبادرت إلى ذهنها أفكار كثيرة، لكل فكرة منها لون وصوت وشكل، كانت الأفكار تردد نفسها بداخلها؛ نفس أفكار الوحدة التي كانت تخيفها سابقًا حين كانت تخبرها أن قلبها تقلص، وأنها جافة من الداخل.. وأن ما لا تستخدمه من نفسها في طريقه إلى الضمور والموت، وأن بداخل رحمها خلايا صغيرة تموت طوال الوقت وكان من الممكن أن تصير أطفالًا، لكن ذلك لم يحدث، تذكر بخوف المساومات التي يفرضها الآخرون عليها، على شرفها.. ويكون الرهان على الضعف وعلى جوعها العاطفي في وحدتها هو سيد الأمر كله، وهي تتمسك أكثر بالوحدة.. لأنه لا سبيل آخر للأمان، وفي كل مرة ظنت أنه هناك طريقٌ للحب، كان ذلك ليس حقيقيًا، فتسرب العمر منها ولم تحصل على شيء سوى الوحدة الآمنة والكتب والموسيقى وبعض الدعوات والأمنيات القلبية من فقراء لا يكادون يعرفونها، وبعض الابتسامات الطفولية من شفاه صغيرة لأطفال ليس لديها مثلهم.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>كان «الخَبْز» هو الطريقة الوحيدة التي تتغلب بها على خوفها وشوقها ورغبتها وغضبها، وليلة العيد عذرٌ مناسبٌ للخبز،لأن رائحة المخبوزات المنزلية تعالج غيرتها وإحباطها وتعبها وإرهاقها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>فتحت كيس الدقيق ثم أخذت تملأ الكوب الكبير وتعده، تذكرت المرة الأولى التي خبزت فيها «الفطير المشلتت» وأرادت أن تبتسم لكنها لم تستطع، كأن شفتيها مطبقتان لا ترغبان في الابتسام، ثم يصل إلى أذنيها صوت فيروز عبر مذياع مهمل في ركن المطبخ بينما تقلب العجين في خلاطة كهربائية كبيرة، وانتظرت أن ينتفض قلبها لكنه لم يفعل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ظلت تراجع مشاعرها وهي تضغط بأصابعها على العجين وتسأل نفسها، ما الذي تشعر به؟ فتجيب بنفسها أنها لا تعرف، لا توجد مشاعر محددة لكنها ليست حزينة وليست قلقة.. ولا شيء هناك لتنتظره ولا حدث لتترقبه، هي فقط تطرد أفكارها السيئة بالخبز.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بدأت في تشكيل الكعكات الصغيرة، ثم صارت تنقشها بنقشات صغيرة متشابهة بـ«مُنقاش»، وانهمكت في ذلك تماماً حتى وضعت الكعكات في الفرن ووقت تراقبها تنضج من الزجاج الأمامي، ووقفت تستنشق رائحة الكعك في هدوء.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>عندما أخرجت الكعكات من الفرن، قفز «هو» إلى ذهنها مرة أخرى، لازال يعبر ذهنها على فترات متباعدة، تذكرت تلك الشامة فوق شفتيه وابتسمت، جزءٌ منها أراده أن يتذوق هذه الكعكات الطازجة، لكن ذلك مستحيل.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>تركت الكعكات تبرد ثم ذهبت إلى غرفتها، أخرجت ثلاثة أكياس كبيرة، كيسٌ فيه طائرات وسيارات وعرائس صغيرة، وآخر فيه قطع من الشوكولاتة بأغلفة ملونة، وثالث فيه سكاكر ومكسرات مقشرة، تناولت العلب الصغيرة، وصارت تنقش على كل علبة حرفًا بالإجليزية، مر «هو» بذهنها مرة أخرى هناك طفلٌ جديدٌ انتقل أهله إلى بناية مجاورة يحمل نفس الاسم ويحب الطائرات، فتحت الصندوق ووضعت فيه الطائرة البلاستيكية الصغيرة وقطعتين من الشوكولاتة وحفنة من السكاكر والمكسرات، وكررت ذلك مع كل صندوق صغير، فصار لديها أربعة عشرة صندوقًا صغيرًا عليها حروف أجنبية مختلفة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>في المساء، جلست تحضر أطباق الكعك البلاستيكية المزخرفة للجيران، وأخذت ترش السكر فوقها في هدوء، وقامت بعد صلاة العشاء فارتدت عباءتها المخططة وحجابها المزركش الأنيق وذهبت توزع على بيوت الجيران أطباق الكعك الصغيرة، تمنت أن تمنح الآخرين بعض الفرح، بعض الشوق الذي كافحته بخبز الكعك، بعض الحب الذي نزل من أصابعها وهي ترش السكر، وكانت تدعو الصغار في كل بيت إلى حفلة صغيرة بساحة البناية بالغد بعد صلاة العشاء.. ليلة العيد.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b> ____________________________</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /><span style="color: #990000;">هذه التدوينة عيدية مهداة إلى كل الرائعات والوحيدات والجميلات والدافئات</span></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>إلى كل الفتيات اللاتي تقمن برش الحب مع السكر على كعكات العيد</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>بارك الله أعيادكن.. وأيامكن.. ورزقكن سعادة وحبًا وأمانًا من حيث لا تحتسبن</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>:)</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>عيد سعيد؛</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>شيماء علي</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-57869372144000157692013-07-18T23:43:00.004+03:002013-07-19T00:27:14.034+03:00The Number 33.. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-5yK2ddm4qSM/UehdpwbZFCI/AAAAAAAAAog/wk9IB7AaZXU/s1600/33.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" src="http://4.bp.blogspot.com/-5yK2ddm4qSM/UehdpwbZFCI/AAAAAAAAAog/wk9IB7AaZXU/s320/33.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">طيب.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">33 سنة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا اتفزعت على فكرة لما انتبهت اني بقيت 33 سنة.. وبعدين قررت اني اكتب نص زي ما بعمل دايمًا يوم عيد ميلادي، وفكرت اني ألخص اكتر مواقف مهمة حصلت معايا وأحطها في هيئة قصص قصيرة بس ماقدرتش لأسباب كتيرة، منها إني ماقدرش أخلي حد يقرا الكمية دي من الكآبة مرة واحدة.. حرام يعني.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">حاولت أكتب فصحى بردو بس مخي مش مرتب، مش عارفة تأثير رمضان والحر ولا تأثير الضغط اللي أنا تحته دلوقتي بسبب عوامل كتيرة أوي، في نفس الوقت حسيت إني محتاجة أتكلم بشكل حميمي، وعشان كده قررت إني ألخص هنا الحاجات اللي اتعلمتها في خلال الـ33 سنة اللي فاتت، وهي غالبيتها حاجات بشعة ومش حلوة ومش كويسة لكنها حقايق، وأنا أزعم إني حاولت أغيرها في أكتر من مناسبة وموقف وبأكتر من طريقة، بس في الآخر تبينت إنها مابتتغيرش، هي قبيحة لأنها قبيحة.. وحقيقية.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أول حاجة وأكبر حاجة اتعلمتها هي إن أي معلومة ممكن أقولها لحد في وقت فضفضة فيه احتمال كبير إنها تستخدم ضدي فيما بعد، وده ثبتت صحته بشكل متكرر، يعني أي حد ممكن يستغل أي حاجة عشان يقوم بالإضرار بيا، ومن هنا مابقيتش باقول حاجة لحد، ومفيش حد يعرف عني كل حاجة حتى لو هو اعتقد في ذاته ده، فده مش صحيح أبدًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ممكن أي حد يعمل أي حاجة في أي وقت، وده بيخليني دايمًا أفضل إن الناس تبقى على مسافة مني، أو إني أكون على مسافة منهم بشكل يخليهم مايقدروش يشوفوني من جوايا بوضوح، عشان اللي في حضني دلوقتي ممكن أصحى بكرة ألاقيه قاطع فيا وريدين ومكمل طريقه عادي من غير ما يحاول يبص وراه.. وده حصل كتير في أكتر من موقف.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">تاني حاجة..أي حد تسمح له الظروف إنه يسيئ التصرف سيسيئ التصرف، خصوصًا لو تأكد إنه مافيش عقوبة، ده تطبيق بسيط لعلم النفس، فيه نظرية نشأت-عن تجربة ميلغرام وتجربة استانفورد- بتقول إن حوالي 65% من الناس ستسيئ التصرف إذا كان معاهم سلطة مع ضمان عدم العقاب، وعشان كده أنا اتعلمت بردو بعد ألم شديد وتجربة مريرة، إني ما اسمحش لحد إن يكون له سلطة أكبر مني في علاقته بيا، يعني مافيش حد يمسك مقاليد الأمور كلها في أي علاقة، لأنه سيفسد العلاقة بسوء تصرفه عشان هيكون متأكد إني أضعف من إني آخد موقف منه أو ضده.. ودي طبيعة بشرية مثبتة علميًا، ومش مضمون في مجتمعات عنيفة متخلفة زي مجتمعاتنا إنك تقابل حد من الأربعين في المية اللي عندهم أخلاق ومش هيسيئوا التصرف لو أتيحت لهم سلطة من أي نوع دون عقاب.. وممكن يكون حظك أحسن مني.. وتقابلهم.. وخليك فاكر.. الملايكة أطهر من إنها تمشي على الأرض.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">حاجة كمان.. الفلوس.. الفلوس ممكن تشتري حاجات كتير.. ومنها النسيان.. ومافيش حاجة في العالم ممكن تحصل من غير فلوس، هو فيه شوية حاجات مش ممكن تشتريها بالفلوس ودي متفق عليها، بس الأدوية دلوقتي والكيميا في المخ والعلم بقوا بيحلوا مشاكل كتيرة، وكله بتمنه طبعًا، أنا كنت باقول ان الفلوس مش كل حاجة.. بس فعلاً مافيش حاجة في العالم ممكن تحصل من غير فلوس، وبمناسبة النسيان، لو معاك فلوس كويسة تقدر تتعالج بالتنويم الإيحائي عند حد متخصص يقوم بفك الارتباط العاطفي بينك وبين أي ذكرى مؤلمة، وممكن يقوم باستبدالها، ودي طريقة علاج دلوقتي متبعة في إعادة التأهيل بعد حالات الصدمة الشديدة أو الألم النفسي والإكتئاب الحاد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">رابع حاجة بقى، قبل ما تخطي في أي علاقة مع أي حد لازم تتأكد من حاجتين، أول حاجة سلامة البيئة اللي اتربى فيها وثانيًا علاقته بأمه وأبوه، لأن ده مؤثر قوي جدًا جدًا في العلاقات وفي نوع الشخصية وفي نموها النفسي ونضجها العاطفي، والنضج النفس-عاطفي ضروري جدًا لإقامة علاقة سوية مع طرف آخر، غير ان مجتمعنا فيه نسبة كبيرة من البيوت باردة عاطفيًا وانفعاليًا ومهملة وبتطلع لنا ما شاء الله نرجسيين وسايكوباتيين وفصاميين و ثناقطبيين وكل اللي انت تحبه، والنسب دي مرتفعة عند الذكور اللي بيتربوا بقسوة عشان يطلعوا «رجالة».. فيا بنات..أي حد يقول لك أي مؤشر عن أي خلل في علاقاته أو بيئته؛ اقلبي الترابيزة عليه وسيبيه واطلعي اجري.. اهربي.. جد مش هزار.. انا عملت فيها 7 رجالة في بعض وماهربتش في كل مرة كان لازم أهرب فيها، فخليكي أذكى مني.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">خامس درس.. مافيش حاجة اسمها فرصة تانية، أي حد هتديله فرصة تانية هيكرر نفس أخطاء الفرصة الأولى بشكل أفدح وأسوأ وأقذر، فعشان ماتضيعش وقتك وعشان ماتبذلش مجهود تزرع في أرض بور عمرها ما هتخضر، ماتديش فرص تانية، عشان الوجع بعد الفرص التانية بيبقى أقوى وأكبر، فـ«انج» بنفسك زي ما بيقولوا، وخليك عملي، أنا في كل مرة كنت عاطفية فيها دفعت التمن لوحدي.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">درس أخير مهم، لو انت في علاقة عاطفية، ماتقسمش كل حاجة بتحبها بينك وبين الطرف التاني، لا تقسم المزيكا اللي بتحبها ولا الأفلام اللي بتحبها ولا أي حاجة بتحبها وبتمثل جزء من بهجتك الشخصية، ممكن تقسم معاه شوية حاجات أبسط من إنك تكون بتحبها وبتميزها عن غيرها، عشان لو الطرف ده مشي أو غدر بيك؛ كل الحاجات اللي كانت في يوم من الأيام بتفرحك وإنت لوحدك هتبقى سكاكين نازلة تقطيع في روحك باستمرار، ومش هتلاقي حاجة تطبطب بيها على نفسك، اللي أقصده، ماتخليش حد يحط لك بصماته على كل حاجة، خلي دايمًا جزء ليك لوحدك عشان تقدر تطبطب على نفسك بيه وقت ما تحتاج ده.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ودلوقتي، أقدر أقفل معاكم العام رقم 33.. وليا أمنية واحدة بس السنة دي.. إنها تعدي من غير وجع قلب، عشان أنا شبعت وجع قلب.. شبعت فعلاً.. وماعادش فاضل فيا ولا باقي مني كتير.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">طيب..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا يا جماعة عاوزة هدايا عشان عيد ميلادي.. ممكن؟ </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">مزيكا، تلاوات حلوة، أفلام حلوة، تواشيح حلوة، كتب حلوة.. أي حاجة إليكترونية حلوة.. لو شايف إني أستاهل هدية في عيد ميلادي.. ابعتهالي على الايميل .. وأنا هاقولك شكرًا وهادعيلك.. :) .. ولو الهدية مميزة وحلوة.. هنستعرضها ونعملها ريفيو هنا على المدونة.. اوكي؟؟ :) </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وكل سنة وكلكم طيبين.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">إيميل الهدايا : shymaa_ali@live.com </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-88972361287653133232013-06-14T11:24:00.004+03:002013-06-14T11:30:55.723+03:00عن الزنزانة البيضاء.. إلى غادة خليفة..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-oSHptmdTyIE/UbrS7SrRC2I/AAAAAAAAAn8/3vAvu1sERlA/s1600/hjkjhjkh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-oSHptmdTyIE/UbrS7SrRC2I/AAAAAAAAAn8/3vAvu1sERlA/s320/hjkjhjkh.jpg" width="240" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عزيزتي <a href="https://www.facebook.com/ghada.khalifa.5">غادة.</a>.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما قرأت <a href="http://setelhosn.blogspot.com/2013/02/blog-post_16.html" target="_blank">رسالتك إلى مينا</a>، وددت أن أرد عليها وكنت قد أخبرتك في وقت مبكر من الأسبوع الماضي أنك ألهمتني..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وعندما سألتني كيف؟ أخبرتك انني سأكتب ردًا على رسالتك.. وإليكِ أكتب.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ربما يجب في البداية أن أعرفك بحقيقة بسيطة عني، وهي أنني أعيش في زنزانة نفسية لها ثلاثة جدران بيضاء، والجدار الرابع من هذه الزنزانة ليس سوى قضبان متنوعة الألوان، تسمح بعكس بعض الأشكال على الجدران البيضاء التي أعيش بينها، فأظن أن هذا الوهم هو العالم الملون الحقيقي وأنني أعيش فيه، ولكن هذا لم يكن حقيقيًا أبدًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الحب يمثل تشكيلاً لونيًا مذهلاً، فهو دافئ وحميمي وشهي، شيء يشبه الفكرة الخيالية عن المنزل والحضن والاحتواء والرعاية، وكوب من الكاموميل يقدمه لك رجل في نهاية اليوم ليخبرك أنه يهتم لك، لتوترك وتعبك ويريدك أن ترتاحي قليلاً من هذا العالم، وبإمكانه أن يتلو كذبة بسيطة مثل: «سأصنع لكِ بين ذراعي عالمًا خاليًا من المنغصات» ثم ينساها فيما بعد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لم أعرف الحب –حقًا- مرة واحدة في حياتي، كنت أنا أقع في الحب، لكنهم لم يكونوا واقعين فيه، لقد كانوا يجربون فقط كيف سأبدو حين أحب، حين أطرح ملابس العمل والحذاء الرسمي، ثم أرتدي قميصًا من الحرير وأسير حافية فوق سحابة، وعندما يملون مني، يذهبون، ويعيشون حيواتهم بالشكل الذي يختارونه، بينما أنا حبيسة نفس الزنزانة، لا يتغير أي شيء، سوى أنني أحاول أن أدلك الجروح التي يخلفونها ببعض الأمل والسخرية من الأشياء التي أحتاجها ولا أحصل عليها أبدًا مهما حاولت وبذلت من جهد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وكنت قد عرفت فيما بعد، أنهم عندما يذهبون أصبح حكايتهم المفضلة، أنا الفتاة القوية التي تتحول إلى ورقة ورد بين أصابعهم، أنا التي تمنح كثيرًا ولا تنتظر، أنا التي صبرت واحتملت وصنعت معجزات كثيرة، أصير مجرد حكاية طريفة، يحكيها أحدهم لعشيقته بعد فراش من الحب الصاخب وهو يدخن سيجارة ما، ليخبرها أن هناك امرأة جنت به وأحبته، ثم ركلها جانبًا وفضل العشيقة عليها، فتبتهج العشيقة ثم تزهو بأنوثتها ويسعد هو بعطاء مستمر مجاني مقابل قصة طريفة، وفي نهاية الأمر يرتدي كلاهما حذاءه ثم يذهب في طريقه.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وفي حالات أقل مأساوية؛ أتحول إلى عدة قصائد في ديوان شعر، يبيعها الشاعر فيما بعد وتتحول إلى أغنيات، أسمعها وأضحك، لأنني تألمت بالمجان، بينما ربح هو الكثير من وجعي به..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">بعد أن اقتربت من الثالثة والثلاثين، تكونت لدي قناعات بشعة، ولكنها حقيقية ودائمة، ومنها انه لا يوجد شيء اسمه «كارما» ، وأن الأشياء التي نسعى إليها لا تسعى إلينا بالضرورة، وأن الحب لا يقابله حب دائمًا، وأن كونك صادقًا لن يعلم الآخرين الصدق.. هذا لا يحدث.. وهذه حقيقة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">تذكرين أننا عندما تقابلنا منذ عامين أول مرة؛ أخبرتني أن الألم الكبير يحدث مرة واحدة فقط، وكنت وقتها أؤمن بذلك، واعتقدت أن ألمي الكبير انتهى وولى منذ سنوات، ولكنني فيما بعد أدركت أنه كلما كبرنا صار الألم أعمق وأكبر، وهذا جعلني أغلق باب زنزانتي جيدًا، فلا يسمح بدخول أحد ولا مكان بين القضبان الضيقة يسمح بالتسلل.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">تعلمت أيضاً أن الوحدة في زنزانتي البيضاء أفضل من احتضان صورة يكونها انعكاس الضوء عبر القضبان على الحائط وأفضل من قبلة معلقة بين شفتي أحدهم لن أحصل عليها أبدًا، وأفضل من لمسة غير كاملة تجعلني أتوق إلى صدر دافئ، وأفضل من رشفة وهمية من الحب الذي لا أثق في وجوده، كما أن زنزاتي بيها أشياء كثيرة جميلة، وأستطيع في بعض الأحيان أن أرسم شباكًا على الحائط لأنظر منه على العالم الذي هو ليس حقيقيًا بالأساس، وفي بعض الأحيان أكون اكثر شجاعة فأرسم باباً للمرور إلى العالم أيضًا، لأشرب القهوة السوداء وأستمع إلى حكايات السعداء الذين لزنازينهم حوائط أقل.. وربما أكثر بياضاً.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">على الأقل لن أكون متعرضة للإهانات العاطفية الجسيمة التي تجعلني أبكي حتى تتساقط أهدابي، ولن تغضب أمي لأنني حمقاء أضيع حياتي في تفاهات، ولن يقلق أبي لأنه لن يشاهدني أبكي وأنا نائمة، ولن يعايرني أحد بأنني معطوبة نفسيًا دون أن يدرك السبب في مرضي.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولن أضطر أن أقول لشخص : «أحبـــك»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">فيكون رده: «أنا عارف إنك بتزفتيني»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وشكرًا.. يا غادة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">شيماء علي.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-9441296795485288672013-06-07T11:17:00.002+03:002013-06-07T11:23:40.654+03:00في تمجيد «ولاد الكلب»<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-UvK01AX7LuE/UbGWq-onCsI/AAAAAAAAAno/PXXH_3ST-ZY/s1600/539657_586839057993579_766020829_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="http://4.bp.blogspot.com/-UvK01AX7LuE/UbGWq-onCsI/AAAAAAAAAno/PXXH_3ST-ZY/s320/539657_586839057993579_766020829_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">من المضحكات المبكيات.. حملة اكتب رسالة شكر من القلب..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الشيء المثير للضحك هو أنني لم أجد شخصًا واحدً يستحق أن أشكره وأبذل عظيم الجهد في انتقاء مفردات اللغة لتعديد مناقبه وأفضاله وجميل صنائعه.. وهذا أغضبني إلى حد ما في نفس الوقت..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولا أعرف كيف أبدأ هذه النوعية من المشاركات التدوينية، لأنني لا أستطيع نفاق أحد ولا أستطيع أن أنسج حبيبًا من خيالي أخبره بأن لولاه لصارت حياتي جحيمًا مثلاً..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما كنت في سن أصغر وبالتحديد في الثالثة عشرة من عمري، كان يجب علي أن أكتب خطاب شكر لشخص أهتم لأمره كواجب في نشاط الصحافة ، فاخترت أن أكتب خطابًا لمدرسة التاريخ –السيدة/ ختام رحمها الله- لأنها الشخص الوحيد في هذا العالم الذي أعانني على أن «أبتلع» مناهج التاريخ والدراسات الاجتماعية بسهولة، كانت رحمها الله دائمُا تقول لي «لست بحاجة إلى أن تحفظي النص كاملاً، فقط افهمي القصة واجعليها في نقط.. ليس أكثر.»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وبعد ثلاثة أعوام من ذلك، كان يجب أن أكتب خطابًا سياسياً لأندد <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/1996_shelling_of_Qana" target="_blank">«بمجزرة قانا»</a>، وكان هذا الخطاب السياسي أفضل ما كتبت على الإطلاق لأنني كنت مشحونة بالكثير من العاطفة، وللأسف لم أجد نسخة لأرفقها بهذه التدوينة، بالرغم من أنني أحتفظ بمثل هذه الأشياء والأوراق في ملف أصفر كرتوني، ولكن يبدو أنني أضعته أيضًا..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما كنت أصغر كنت أكتب خطابات أجمل، ربما لأن الأشياء تبدو أكثر سحرًا في عين الرائي خاصةً إن كان صغيرًا ولم يقابل ما يسمى بـ«ولاد الكلب» بعد، حيث أن فصيلة «ولاد الكلب» تحتاج إلى طور نفسي - زمني للتكون، وإلى احتكاك أكبر بالحياة، ولذلك كانت أيام طفولتنا وأوقات مراهقتنا المبكرة أفضل مما تلاها بكثير.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وبالمناسبة، يبدو أيضًا أن «ولاد الكلب» سقطوا من سلم التطور الدارويني، فصاروا سلمة مكسورة في سلم التطور الذي يفترضه «داروين»، بل أنني قد استطعت أن أصل إلى استنتاج علمي رائع، وهو أن «ولاد الكلب» هم التطور الزمني والبيولوجي للكائنات الطفيلية وحيدة الخلية حيث تكبر وتتحول إلى شخص «ابن كلب» بدلاً من أن تتحول إلى مرض يسبب الإسهال، ولو كان داروين حيًا في زماننا ومجتمعنا هذا، لأرسل إليّ منحة علمية تعليمية لأساعده في بحث الطفرة البيولوجية التي جعلت الكائنات الطفيلية وحيدة الخلية تصبح شخصًا يعرف فيما بعد في طور النضج وحتى نهاية حياته بـ«ابن الكلب».</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">و«فرويد» أيضًا، لو كان حيًا وحظى بفرصة لدراسة نفسية «ولاد الكلب» في مجتمعنا، لاخترع نظرية أخرى للنفس غير نظريته الأساسية التي تقول أن النفس مكونة من ثلاثة عناصر (الهو – الأنا – الأنا الأعلى)، وكانت نظريته الجديدة ستقول أن فئة «ولاد الكلب» ليس عندهم غير الهو والأنا، لأن الأنا الأعلى مسافر في إعارة بصحبة الضمير والأخلاق والدين والمثل العليا إلى كوكب «ساتورن» العظيم، ولن يعود قبل عودة العصر الجليدي مرة أخرى.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أما عن نفسي، فبدون «ولاد الكلب» لما وصلت لما أنا فيه الآن، وأنا أدين لهم بجزء كبير من نجاحاتي في الحياة والعمل، لأن فشلي معهم كان دافعًا قويًا لهذا، فشكرًا للسادة / ولاد الكلب.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولولاهم-السادة ولاد الكلب- لما اندفعت لدراسة علم النفس بشكل أكثر تخصصاً، وأبحث الآن عن إمكانية دراسة التحليل النفسي عن بعد عن طريق الانتساب لإحدى الجامعات ولكنني لم أصل إلى نتيجة بعد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ومن هذا المنطلق، يجب أن نعي قيمة وجود «ولاد الكلب» ومرورهم بنا في حياتنا، فمن دون «ابن كلب» كذاب ماكنت ستعرف قيمة أن تكون صادقًا، ومن دون «ابن كلب» مخادع ما كنت ستعرف قيمة أن تحتفظ بوعودك وكلامك، ومن دون «ابن كلب» جبان وحقير ما كنت ستعرف قيمة أن تكون شجاعًا، ومن دون «ابن كلب» خائن وغشاش ما كنت ستعرف قيمة أن تكون وفيًا مخلصًا لفكرة أو لعلاقة أو لمبدأ، ومن دون «ابن كلب» فاشل جاهل لما كنت ستحاول أن تعلو أكثر بنفسك ومبادئك حتى لا تصير نسخة مما تكره.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">فشكرًا.. شكرًا جزيلاً.. شكرًا للخذلان وللأوقات الضائعة وللعمر الذي راهنت به مراراً ثم وصلت إلى لا شيء، شكرًا للقلب الذي أضعته في مكان ما لا أذكره حتى أصل إلى الـ«ولا حاجة»، شكرًا للوجع والألم والإهمال، وشكرًا للمجتمع الذي يمجد «ولاد الكلب» بذكورية شديدة ولا يحاسبهم.. شكرًا جزيلاً.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-58637817894046192722013-05-31T20:06:00.001+03:002013-05-31T21:45:19.971+03:00حَديثُ ذاتٍ.. 19<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-yinuBeeDyLw/UajXkzBCq_I/AAAAAAAAAnQ/YeYN8ncodA8/s1600/564624_434986059926199_1029784587_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://3.bp.blogspot.com/-yinuBeeDyLw/UajXkzBCq_I/AAAAAAAAAnQ/YeYN8ncodA8/s400/564624_434986059926199_1029784587_n.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ثلاثة أصابع من بسكوت البندق مع القهوة.. وابتسامة أمي..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أتناول قهوتي على عجل دائمًا، وأسرع إلى الباب قبل أن يلقي إلي أبي بقبلة خفيفة ودعائه اليومي.. «ربنا ما يحرمني من فرحتك يا بنتي».. فترد أمي بابتسامتها الواسعة مرة أخرى.. «ربنا كبيـــــــــــر»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">نعم.. إن الله كبير.. كبير جدًا..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">في كل مرة تحدث أبي عن الفرح، لا أستطيع أن أرد عليه، وأنا لا أعرف عن أي فرح يتحدث، وأي فرح سينمو في حياة امرأة مثلي؛ يدس لها الناس السم في كل شيء، فصارت فزعة وخائفة ولا تشعر بأي أمان في هذا العالم.. وليس لديها إيمان بأي شيء غير أن الله لن يجعلها غريبة في هذا العالم طويلاً، وأنه سيأخذها إلى عالمها الحقيقي في وقت ما.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">كنت أفكر طوال اليوم في شراء أكواب قهوة جديدة؛ أمي تخبرني دائمًا ان إدماني على جمع أكواب القهوة غريب لأنني لا أستخدم إلا كوبًا واحدًا، وأبقي الأكواب الأخرى في الرف الأعلى في خزانة المطبخ، وقالت لي أمي أن لدي عشرين كوبًا..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لا أعرف متى اشتريت كل هذه الأكواب، لكنني أعرف أنه كلما رأيت كوبًا جميلاً اشتريته وأخبرت نفسي أنني سأشرب فيه القهوة في وقتٍ ما، ثم أنسى ذلك وأنشغل بأشياء أخرى تافهة أيضًا..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">لدي امتحان في علم النفس خلال هذا الأسبوع، لقد عكفت على دراسة علم النفس منذ فترة قصيرة، وكلما عرفت أكثر وزاد علمي أكثر كرهت هذا المجتمع أكثر، مجتمع الجهل والخرافة والذكورية والعقد..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">قالت لي صديقة منذ أيام قليلة أن عيني فارغتان، لم أفهم معنى أن تكون عيناي فارغتان!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وعندما سألتها عن معنى ذلك، قالت لي أن بهما ذبولاً، وما عادتا تلمعان.. فقلت لها أني أحلم دائمًا ومنذ فترة قصيرة أنني وردة مثبتة في الأرض، تذبل كل يوم.. تسقط منها بتلة كل يوم.. ولكن ليس لها ذراعان لتلتقط بتلاتها الساقطة، فتشاهد نفسها تذبل دون أن تتحرك.. حتى يقصر ساقها تدريجيًا، كأنها تعود إلى الأرض مثلما بدأت من الأرض، وفي لحظة الدفن تحت الأرض أستيقظ خائفة..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">اقترحت صديقتي أن أقابل أحد أصدقاء زوجها، وعندما ذهبت بصحبتها ذلك المساء، صار ذلك «الذكر» يسألني عن دخلي ومقدار ما أنفق ومقدار علاوتي السنوية ومميزات وظيفتي المادية ونوع سيارتي وإن كنت اشتريتها بالأقساط أو أنني دفعت ثمنها نقدًا، أجبته أنني لا أشتري أشياء لا أستطيع أن أدفع ثمنها ولا أحمل مسؤوليات أدرك جيدًا أنني لن أستطيع أن أتحكم بها.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">«الذكر» الذي يحب التدخين، تفكيره بسيط ودخله أقل من نصف دخلي بقليل، هو رجل يحب المال والمال والمزيد من المال ويريد شريكة تساعده في جمع مال أكثر، ويراني مغرورة، مع أنني لست جميلة بما يكفي، ولأنني لست بيضاء، لم تعجبه بشرتي القمحية. (صرّح لي بأنه يحب البيضاوات وأنه يريد امرأة تعمل ليحققا طموحاتهما المادية معًا)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">«الذكر» الذي يحب التدخين يحب كرة القدم ولا يعرف شيئًا غير أسعار العملة المحلية، لا يفهم في الموسيقى ولا يقرأ ولا يشاهد أفلامًا بلغات أخرى غير العربية، ويرى نفسه مثقفًا. (أنا أكره المثقفين وكل من وصف نفسه بأنه مثقف)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">«الذكر» الذي يحب التدخين وكرة القدم والمال صار يتعجب أنني لا أبذل جهدًا في استمالته، أنا جالسة قبالته ألعب بالمناديل الورقية، وأتحدث معه عن سيجموند فرويد وعن أمراض المخ، ولا انظر إليه باحترام أو إجلال.. أنا لا أشعر بأي شيء سوى الفراغ.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الذكر نفسه، صار يحكي لي مغامراته العاطفية وكيف أنه يرفض الفتيات الغير مطابقات لمواصفاته، ولعله ظن أنني سأخاف وأحاول أن أفعل شيئًا حتى لا أفقد «عريسًا» محتملاً، لكنه لم يعرف أيضًا انني قابلته من أجل الفرجة فقط، وأنني لم أكن أحمل في نيتي أي شيء غير الفرجة المجردة..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">نفس الذكر قام غاضبًا لأنني كنت أسخر منه طوال الوقت، ولأنني خرجت عن حدود اللياقة عندما أخبرته ان كل القصة إذن أنه يريد أن يتزوج ببطاقة سحب آلي بيضاء اللون وأنا أضحك لأخبره أن معي بطاقة سحب بيضاء بإمكانه أن يخطبها الآن، وثار عندما أخرجتها من محفظتي!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وعندما هم بالرحيل، نظرت إليه ثم وضعت يدي على صدري قائلة بسخرية: «أرجوك.. ماتكسرش قلبي» </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">قدت إلى المنزل وأنا أغني مع سيناترا.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">And now, the end is here</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">And so I face the final curtain</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">My friend, I'll say it clear</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">I'll state my case, of which I'm certain</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">I've lived a life that's full</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">I traveled each and every highway</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: center;">
<b><span style="font-size: large;">..And more, much more than this, I did it my way</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وفي الطريق توقفت لشراء فشار بالكراميل والفول السوداني وكوبًا كبيرًا من عصير البرتقال.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولم ينته العالم.. بعد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-6323043647514572152013-05-26T13:24:00.002+03:002013-05-31T16:20:31.144+03:00عن صاحب الغمازات..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-fpqodcq4zUc/UaHhcNpU15I/AAAAAAAAAnA/2kZPl-EYtY8/s1600/mkleh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-fpqodcq4zUc/UaHhcNpU15I/AAAAAAAAAnA/2kZPl-EYtY8/s400/mkleh.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>بقي حبي للغمازات..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>تجنبت الكتابة عنك لسنوات طويلة، وأتعجب من إنني أنظر إلى ما تركته في من أثر حتى أستطيع استعادة حالتي المتزنة غير المضطربة، لا أفهم لماذا يجب أن أكتب عنك وأنا مريضة أعاني من اضطراب ووجع.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>سألني الطبيب آخر مرة؛ عن أول رجل أحببته، فأجبت باسمك دون تفكير وبسرعة، وسألني إن كان يجب أن ألقي عليك ببعض الحمل أو الوجع، لأنك بداية أثر الفراشة كما قال هو.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا لا أرى أنك بداية أي أثر لأي فراشة، لقد كنت أنت حالة حب فريدة، وكنت أنا مضطربة أيضًا كما أنا الآن، بل إنني الآن اكثر سوءًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لقد كنت أكثر نضجًا مني بمراحل كثيرة، ولم تكن تراعي هذا الفارق الكبير في نضج المشاعر بيني وبينك، وكنت تعتقد أنني ناضجة وكبيرة لكنني لم أكن كذلك، بل لا أعتقد حتى أنني وصلت إلى نضج المشاعر إلا قبل الثلاثين بقليل.. ربما بعامٍ واحد.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>كنت في العشرين وأنت أكبر مني بسبع سنين، لم أكن أفهمك حقًا، ولم تكن أنت قادر على إزاحة هذا الفارق الكبير في العقل بيني وبينك، أعرف أني كنت طيبة وصغيرة وكنت تقول لي دائمًا أنك رأيت في «بكورة الورد».. لكن هذا لم يكن كافيًا..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>منذ خمسة أعوام احتجت ان تساعدني في العودة إلى نفسي، لأنني أضل كثيرًا وأفقد الطريق، وكنت قد اعتقدت أن بإمكاني اللجوء إليك لأنك كنت أمينًا أكثر من الآخرين، من كل الآخرين، وكنت أنت النموذج الذي أقيس به علاقاتي، بالرغم من أنك لم تكن حبيبًا مثاليًا، وأنا كنت متسرعة وشديدة العاطفة ولم أكن أفهم كيف أحافظ عليك أو أحمي علاقتي بك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>عندما حاولت أن أقترب منك قليلاً في 2008 .. كانت النتيجة رسالتك الرائعة.. التي أحتفظ بها وأقرأها طوال الوقت حتى لا أنسى، قلت لي إنني لا أهتم إلا باحتياجاتي فقط، وقلت لي أشياء كثيرة كلها مؤلمة، وكنت قد أعددت ردًا على هذه الرسالة لكنني لم أرسله إليك، لأنني لا أحتمل أن تؤلمني أنت أكثر.. وكنت قد اعتقدت أن بإمكانك أن ترشدني قليلاً إلى طريق فيه بعض الضوء، لأنني كنت أسير في طريق مظلمة، وأتعثر كثيرًا، واعتقدت أنك ببعض ما تبقى مني فيك تستطيع أن تفتح لي مدخلاً لطريق أفضل، لكن هذا لم يحدث.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لم أكن أريد منك حبًا، لم أكن أريد منك أية عاطفة، كنت أريدك فقط أن تخبرني ماذا أفعل، كيف أفكر، وكيف أنظم الفوضى التي وقعت فيها، وكيف أقف وحدي..!!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنت لم تفهم ذلك.. فقط ألقيت إلي ببعض الكلمات المؤلمة وذهبت.. وتركتني.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>في كل مرة قرأت رسائلنا القديمة شعرت ببعض الحنين إليك، وببعض الندم أيضًا.. ما كان يجب أن أعرفك حتى لا أقيس الآخرين عليك، وماكان يجب ان أقع في حبك من الأساس، لأنك جعلتني أؤمن بأشياء ليس لها وجود، كالصدق والبر والأمانة وهكذا مبادئ.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>القهوة والشوكولاتة والموسيقى هم إرثي منك، كنت أقول لك أنني لا أحب القهوة كثيرًا عندما التقيتك، ولكنني معك صرت أحب القهوة والشوكولاتة، وأنت بداية كل العمق الذي رأيته في حياتي، وفي أحيانٍ كثيرة أقول لو أنني لم أتعرض لموجاتك الشديدة العمق والكثافة ما كنت فقدت اتزاني بهذا الشكل أبدًا..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ما كنت سأحب حتى المرض، ما كنت سأقرأ رسائلك وأكتب إليك رسائل أخرى أسألك فيها ماذا أفعل، ثم أضعها في المظروف الأزرق السماوي الكبير مع ما كتبته أنت بخط يدك من قصائد، وأحجمت عن إرسالها إليك لأنني أعرف أنك ستهزأ بي وستضحك قليلاً ثم تكتب ردًا تضايقني به.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا أعرف لماذا أكتب إليك ولا أتوقع أنك تقرأ ما أكتب، ولا أتوقع إنك ستعرف نفسك إن مررت من هنا بعد كل هذه السنين، لأنني تجنبت دائمًا الإشارة إليك، ربما لأنني أخافك حقًا.. نعم.. أنا أخافك.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أخفيتك دائمًا بين كل الكلمات وأنت تبدو كنقطة الأصل في حياتي التي لا أعرف كيف أمحوها، لا أعرف لماذا جعلتني أصل إلى هذا العمق، لماذا لم تتركني سخيفة وسطحية وبلهاء؟ لماذا؟ </b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أدرك تماماً انه من العبث إلقاء مسؤولية ألمي عليك، أنا لا ألقي عليك أية مسؤولية لكنني أتحدث هنا فقط من فرط الوجع والضياع والدوار، أنا لا أعرف ماذا أفعل..!!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لا تسئ فهمي فانا لا أحبك، ولا أكرهك.. أنا أحاول أن أكمل علاجي.. ولن أجرح اسمك الكبير.. لن أفسد لك أي شيء.. وأكتب للتداوي فقط.. وإن قرأت هذا الكلام لا تعره اهتماماً.. لا تهتم..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وأعتذر منك.. إن ساءك شيء..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000;"><br /></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-76425448512330901932013-05-10T12:59:00.002+03:002013-05-10T14:24:31.036+03:00 المثقف السايكوباتي في «المبتسرون»<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-71IDOJ2qG4Q/UYzAdGUpEZI/AAAAAAAAAmU/7JLCI4WGRQ0/s1600/mask-of-sanity.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-71IDOJ2qG4Q/UYzAdGUpEZI/AAAAAAAAAmU/7JLCI4WGRQ0/s1600/mask-of-sanity.jpg" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
</div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ربما كان يجب ألا تكون الحياة بهذه الصعوبة إن تعلم الناس ممارسة إنسانيتهم.. لأنهم بما هم فيه الآن إنما يزيدون مشقة التواجد في هذا العالم المليئ عن آخره بالمآسي والحروب وهكذا مصائب..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ربما كان يجب علي ألا أقدم على خطوة كهذه بينما أنا لازلت في فترة العلاج التي أعتقد أنها ستستمر وقتًا أطول..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">كانت أروى صالح تطل علي من كل مكان طوال الفترة الفائتة، فلم أقدر على تجاهل ذلك والمضي إلى تفريغ مشاعري فيما يعرف بالسلاسل الكتابية التي يقرأها كل الناس هنا، فعكفت أقرأ كتابها «المبتسرون» الذي لم يكن كتابًا بقدر ما كان شحنة من الغضب والإحباط تم تفريغها في مقالات معقدة البنية وفي فقرات طويلة ربما تجعلك تفقد نفسك وسط الجمل إن لم تكن تحمل قلمًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أروى صالح انتحرت لأنها وصلت إلى قاع البشاعة، الذي نسير في الطريق إليه كل يوم دون أن ندركه، ولا أستطيع أن أتخيل مقدار الألم الذي حملته أروى في ضلوعها طول الوقت من الخيبة والفشل والخذلان والوجع وموت الأحلام، لأن كل ما كتبته كان موجعًا، ويبدو أنها عرفت أكثر مما يجب، رأت الحقيقة التي كانت قبيحة دائمًا فما استطاعت أن تحتمل البقاء.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">ربما كنا قد تحدثنا سابقًا عن الشخصية السايكوباث- السايكوباتية وعندما نظرتُ إلى ما ذكرته أروى صالح في كتابها وفي مقالها «المثقف عاشقًا» فإن كل فقرات هذا المقال تشير بشكل واضح إلى سايكوباتي نموذجي تنطبق عليه حرفيًا السمات الأصلية والأساسية للشخصية السايكوباتية المتسببة في المصائب العاطفية غالبًا، ولم أستطع أن أفهم أن يوصف السايكوباتي في مقالها بالبرجوازي، لأن أصحاب هذه الصفات لا يكون انتماؤهم للبرجوازية شرطًا، لأن السايكوباتي ينشأ في بيئة باردة انفعالياً ومهملة عادةً وهذا لا علاقة به بكونه ينتمي إلى البرجوازية أو أي تصنيف آخر. (السايكوباتي ينشأ طفل مدلل وتم إفساده أو طفل تم إهمال حاجاته العاطفية والنفسية من جانب الأم في سنوات طفولته بالاضافة إلى القسوة الشديدة في التربية والمعاملة– من تعريفات هندرسون)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتية أحوال ودرجات يتم قياسها بمقياس علمي على يد متخصص يقوم بوضع درجات تتراوح من صفر إلى 3 أمام ستة عشرة عاملاً أساسيًا في الشخصية السايكوباتية . (PCL-R)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">في هذه التدوينة، سنقوم بربط ما قامت أروى صالح بوصفه بالـ«المثقف» بعلامات السايكوباتية من قراءات متعددة لمصادر سيتم وضعها في نهاية هذه التدوينة في حال أحببتم الاستزادة، وستكون الاقتباسات من كتاب المبتسرون باللون الأحمر في هذه التدوينة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«حين يتحدث البرجوازي عن الحب فأنه يعني به "حالة"، السخونة والالتهاب التي تغمر الكيان للحظات، قبل أن تروح السكرة وتأتي الفكرة، أو الحسابات.. هو عندهم إما هذا أو ذاك، وتعلمهم الخبرة أن "الحالة" عَرَض يزول عاجلاً أو آجلاً، وأن الباقي هو الحساب، لذلك فالذين "أنضجتهم" تجارب الحياة منهم يرفضون تصديق ما يسمى بالحب - مثل أشياء أخرى كثيرة، يعاملونه بالفعل كحالة، مثل التهاب في الحلق، يسقط وجهه "الرومانتيكي" كوهم من أوهام الشباب، ولا يبقى للعلاقة بين الرجل والمرأة بعد أن تتبخر الرومانتيكية ويرسب "الواقع" سوى وجهين، الحسابات من جهة، والرذيلة من جهة أخرى. »</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتي غير قادر على الحب، غير قادر على إقامة علاقة سوية مع أي طرف آخر، السايكوباتي لا يسمح لأحد بدخول حياته أو عالمه ويفضل الوحدة والعزلة، وما فعله الشخص المثقف هنا إنما فعل سايكوباتي بحت، وهو إشباع الغريزة الأساسية التي تختص بالحاجة إلى الحب والاهتمام عن طريق استغلال طرف آخر.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتي غير قادر على حفظ الوعود أو الوفاء بأي كلمة تصدر منه، وعمق الكلام عنده لا يتعدى كون الكلمة «كلمة» فقط، فهو لا يؤمن بالشرف أو ما شابه.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«يبدو الجنس للبرجوازي غير مشبع في الزواج لأنه "محترم" - أي منافق - والاحترام ضروري مع ذلك، أو لأنه أحادي، مع أن البرجوازي هو أشرس المدافعين عن الأحادية "في الزواج"، عن كل حق بالطبع إذ كيف سيميز الورثة! فيصبح البديل الوحيد "الواقعي" لمتعة الزواج المخصبة هو الدعارة (وإن تكن هذه العادة تحسب على المرأة، بينما تحسب للرجل - هي نفسها - غزواً") الدعارة، هي المرادف الوحيد الذي يعرفه، بل الذي يقدر دماغ البرجوازي (وفي ذيله البرجوازي الصغير) على تخيله "للحرية"، وإن تكن هي أيضاً هنا مخصبة، ولو فقط لأنها مسروقة، ولكن هذا ليس بالسبب الوحيد، ولا حتى الأهم. »</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتي يعاني اضطراباً شديدًا في شخصيته مما يدفعه إلى الإحساس بالنقص المرضي فيرفض قواعد المجتمع كلها-الزواج مثال على رابط مجتمعي- وهو غير قادر على مقاومة دوافعه أو الاستفادة مما يتعرض له من خبرات ولا يملك القدرة على الاستبصار (التخطيط – التوقع – القياس) كما أنه عاجز عن إدراك الواقع وما للبیئة الاجتماعیة من حدود وقواعد وقیود لأنه لا يعرف إلا الإشباع السريع لحاجاته فحسب.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">إن أصحاب الشخصیة السایكوباتیة ھم ھؤلاء الذين تكون حالات الاضطراب في سلوكهم ومشاعرھم واضحة وظاھرة في تصرفاتهم وفي طريقة تكیفهم مع البیئة ( تعريف دايفيد كلارك)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">العلاقات الجنسية للسايكوباتيين تفتقد إلى الارتباط والعمق الحقيقي، والسايكوباتي عاجز عن حب الغير، وھذا لا يمنع من أن له حیاته الجنسیة وعلاقاته الجنسیة غیر أن ھذه العلاقات تفتقر إلى العمق والأصالة ، وهو في العادة زير نساء ولا تتصف أي علاقة من علاقاته بالاستقرار، وربما يصبغ السايكوباتي علاقاته الجنسية الغير منضبطة بصبغة الحرية كوسيلة للإيقاع بالطرف الآخر.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">وقادر على تمثیل الحب إلى أقصى الحدود للوصول إلى مآرب ذاتیة لاكتساب الثقة أو كسب التعاون أو الإشباع الجنسي والعملیة الجنسیة له عملیة فسیولوجیة بحتة لا تعقدھا انفعالات الحب وعارضة دون ارتباط أو ولاء أو احترام للشريك </span></b><b><span style="font-size: large;">وهو غير قادر على تحمل أية مسؤولية من أي نوع عن أي شيء.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«يقال إن القبائل الإفريقية كانت تعتقد أن الصائد حين يقتل حيواناً، يسيطر عليه أخيراً ويتملك خصائصه، مستمداً منها قوى جديدية. كذلك الحب عند البرجوازية، هو فعل صيد، فإخضاع وسيطرة، ثم قتل. ولكنك حين تقتل إنساناً لا تنتقل إليك قوى جديدة، بل يسود صمت لا نفاذ إليه، فلقد هوى جزء من ذاتك عينها، تلك العزيزة الأثيرة على البرجوازي دون منازع، لقد كان لإتمام الصيد الناجح شرط، هو ألا تلتقي عينا الصياد بالنظرة الأخيرة للحيوان المفارق للحياة وإلا لاحقته لعنة النظرة المحملة بالعذاب واللوم بحكم لا يرد إلا بالموت، ولكن القضاء هنا ينفذ دونما حاجة لتلاقي العيون، فيأتي السداد- على غير عادة البرجوازي ورغم إرادته- دون تأجيل، فورياً ففي قلب الصراع على وضع الصائد والفريسة يستوي مصير الأحبة.»</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«يتكلم عن العدالة وزيف قيم المجتمع وأشياء أخرى كثيرة، ولكن أهمها، بل الهدف الأصلي منها في الواقع، هو "الحب الحر" الذي لا يحتاج أموالاً لممارسته ولا مسؤوليات من أي نوع، حب على المسؤولية الشخصية، ومن ثم لا يوجد من يعاقب عليه، لذلك فإن رجلنا المقدام يندفع فيه بثبات يعوزه أحياناً في مواقف أخرى ليست أقل أهمية! ولكن "المسؤولية الشخصية" كما يتضح في آخر القصة - القصيرة غالباً - يتحملها من الناحية الفعلية طرف واحد لا اثنان كما اتفق»</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«إن المثقفين المهزومين يعشقون "تحطيم الأصنام" من كل نوع: ناجحون، مشهورون، مبدعون. يحبون ذلك إلى حد أن العجز عنه في حالة من الحالات (ولتكن عملاً فنياً لا مأخذ عليه) يصيبهم بالإحباط أن "البرهنة" على أن "الكل باطل" احتياج لا ينتهي عندهم، تماماً مثل القربة المقطوعة. ويصدق هذا أيضاً على صنف النساء اللاتي يجب أن يبرهن دائماً على ما كن يعرفنه منذ البداية بخبرتهن العالية، وهو أنهن لا يصلحن إلا لأمر من اثنين: إما زوجة بلهاء (غير جديرة بهم) أو عاهرة لئيمة (غير جديرة بهم أيضاً)، والثالث مرفوع. الغريب هنا فقط أنهم لا يلاحظون أن هذه "الحكمة" العميقة سبقتهم إليها منذ زمان، البرجوازية. ويبدو أننا في حقبة تاريخية تثبت فيها صحة رأي البرجوازية في كل أمر، حتى هذا. وجدير بالإشارة هنا أنهم يساهمون في "إعادة إنتاج" هذين الصنفي بدأب نادر عندهم»</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتي نشأ عادة في بيئة باردة عاطفيًا وانفعاليًا أهملت احتياجاته كفرد ضعيف، ولذا فإن شكل علاقاته العاطفية يعتمد على التلاعب والسيطرة والإخضاع، والسايكوباتي يقوم بفعل ذلك كله دون أن يكون واعيًا به، فهو لا يخطط له لكن هذا هو الخط الطبيعي لاضطرابه السلوكي، والبرجوازية ليس لها علاقة بذلك من قريب أو بعيد، لأنني لم أصادف بحثًا يعقد علاقة واضحة بين السايكوباتية والبرجوازية.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ونعود مرة أخرى إلى النقص المرضي متمثلاً في تحطيم الآخرين لأن السايكوباتي عاجز عن تحقيق أي شيء ومن هنا كان يبرهن دائمًا أن «الكل باطل».</span></b><br />
<span style="font-size: large;"><b>السايكوباتي لا يشعر بالذنب او المسؤولية عن أي شيء ارتكبه أو قام به، وهو جذاب كذاب مخادع متلون شديد الغواية.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<span style="color: #990000; font-size: large;"><b>«كل الطرق عند البرجوازية تؤدي إلى "الذات"- حتى الحب، وكل الطرق تمر بالصراع من أجل تأكيد الذات على حساب الآخرين- حتى المحبوب، والهدف الأعلى للحياة هو المتعة مطروحاً منها أي عناء، وخاصة عبء المشاركة- حتى ولو للمحبوب. وكما تصنع هذه "المثل العليا" البرجوازية- وبصرامة- الحدود الفعلية لعالم البرجوازيين في علاقته بعوالم البشر الآخرين، تحدد- بنفس الصرامة- الفحوى والمسار، وأيضاً المنتهى في علاقات الحب فيما بينهم.»</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السايكوباتي لا يؤمن بأي شيء من المثل والمبادئ، السايكوباتي يسلك مسلك العدميين في أن الاخلاق والقيم مصطنعة، ذاتية، مطاطة، قابلة للاستبدال وزائلة، وقد أوضحنا أن السايكوباتي غير قادر على الحب ويهتم باحتياجاته فقط ويتصف بالأنانية الشديدة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<span style="font-size: large;"><b>أنا أتفهم مدى صعوبة الوقوع في علاقة حب مع سايكوباتي، والمؤلم في مقال أروى هو أنني في كل مرة استعرضت سطرًا كنت أرجع إلى تاريخ مؤلم للغاية من التعب والمرض والمعاناة.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>ومن المستحيل أن يقوم المرء باكتشاف السايكوباتي إلا متأخرًا.. ولا وسيلة لاكتشافهم إن كانوا من عينة «المثقف العاشق- محترف الغواية» لأنهم أكثر ذكاءً من غيرهم ويصعب معرفة شدة الاضطراب السلوكي عند السايكوباتي إن لم تكن متخصصًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>المراجع:</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><a href="http://www.jehat.com/Jehaat/ar/JehatAlkalb/2007/20-11-2007.htm" target="_blank">المثقف عاشقًا.. المبتسرون – أروى صالح.</a></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><a href="http://www.cassiopaea.org/cass/sanity_1.PdF" target="_blank">The Mask of Sanity- Harvey Cleckley</a> </b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><a href="http://masksofsanity.blogspot.com/" target="_blank">Living With A Psychoptah</a></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-40070241899654590922013-04-26T02:00:00.001+03:002013-04-26T02:31:49.532+03:00خواطر قبل الزلزال.. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
</div>
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-iNtB1Cnamxk/UXm0fZRySuI/AAAAAAAAAl8/E4VXfud05qc/s1600/8155_139386832905834_960454900_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-size: large;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-iNtB1Cnamxk/UXm0fZRySuI/AAAAAAAAAl8/E4VXfud05qc/s400/8155_139386832905834_960454900_n.jpg" width="400" /></span></b></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
<br />
أنا باكتب التدوينة دي كأنها التدوينة الأخيرة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>لأن فيه زلازل متوقعة تحصل في المنطقة اللي انا مقيمة فيها وبيقولوا إن تأثيرها سيكون قوي وشديد..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>وبالرغم من ان مفيش أي جهاز في العالم او طريقة تتنبأ بموعد وقوع الزلازل أو شدتها.. إلا إن الاجراءات الأمنية بقت بتركز أكتر دلوقتي على موضوع الزلازل.. زي ما النهارده وأنا في الشغل لقيت المسؤولين عن الأمن والسلامة بيعملوا خطط إخلاء أسرع من المتعارف عليه وبيتكلموا عن الأماكن الآمنة في حالات الزلازل وكده.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أنا هاتخيل إن دي آخرمرة أكتب فيها فعلاً.. لما جيت أفكر كده لقيت نفسي مش قادرة أكتب بالفصحى.. بس فيه كلام ضروري أقوله.. ومهم جدًا.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
كل التعب والمآسي الحياتية الي بنشوفها في حياتنا.. كأفراد في مجتمعات مقهورة ومتخلفة.. سببها التربية اللي الناس بتربيها لولادها.. حتى الوجع العاطفي.. سببه بردو التربية.. لدرجة إني كتير أوي بافكر إنه لازم يتقاس الآي كيو العاطفي والعقلي لأي اتنين قبل ما يمنحوهم حق الانجاب والتربية.. بجد.. لأن العالم مش هيستحمل بشاعة أكتر من كده!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>أيوة التربية.. التربية المجتمعية، </b><b>يعني الولد اللي بيتربى من وهو صغير على إنه لازم يتفوق على البنت.. لما بيكبر.. ممكن يقابل بنت أنجح أو أغنى أو أفضل في أي حاجة.. بيبقى مش عارف يعمل ايه.. يحبها لأنه معجب بيها.. ولا يكسرها ويحرق قلبها لأنها بتكسر قاعدة إن هو لازم يبقى أحسن؟؟ لأ.. يبقى يكسرها عشان تبقى هي ضعيفة ويبقى هو أقوى.. ويبقى بردو أحسن من البنت.. وأشطر منها.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
أنا قابلت ناس همة ضحية نفسهم.. أعداء نفسهم.. فاشلين لأنهم مش متخيلين إنه المفروض يعملوا أي حاجة غير إنهم يكونوا فاشلين.. عاملين زي الكائنات الطفيلية.. بتسحب منك طاقة ووقت وبتستنزفك وبتسبب مرض كمان تقعد انت تتعالج منه فترة طويلة.. بيبقوا مش عاوزين ينجحوا عشان مش هيعرفوا يبقوا ضحية لو نجحوا.. مش هيعرفوا يفشلوا تاني.. حاسين إن كونهم فاشلين دي «الكومفورت زون» بالنسبة لهم.. النوع ده بيبقى جبان أوي.. لو كشفته بدري.. إخلص منه.. الصبر والمحاولة تعب قلب على الفاضي.. وفر طاقتك لنفسك..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
شوفت ناس عندهم مشكلة في ثقافة المشاعر.. محدش علمه يعبر عن مشاعره بس علموه كويس اوي إنه يكبتها ويركنها على جنب.. فلما يحس بمشاعر يبقى مش قادر يفهم المفروض يتصرف إزاي.. فبيلخبط الدنيا وبيضيع وبيبقى مش عارف يعمل إيه بالظبط.. بيبقى مش فاهم هو حاسس بإيه ولا المفروض يقول إيه أو يخطط إزاي.. مش قادر يفرق بين الحب والإعجاب والاشتهاء.. وبيخلط.. جاهل بمشاعره حرفيًا.. ده بقى بيعذب معاه كل الناس.. لا قادر يعمل علاقة سوية مع حد ولا عارف يمارس أي علاقة بإخلاص.. شخص سطحي وهمجي.. ومسخ حيواني بحت.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
التربية العربي المتخلفة دي مطلعة أجيال من السايكوباث والسوشيوباث.. وأنا شوفت منهم كتير أوي.. لدرجة إني بدأت أحس إن السلوك السايكوباث- السوشيوباث بدأ يبقى اتجاه مجتمعي جماعي كده في المجتمعات العربية.. والمصيبة إن اللي بيعانوا بالفعل همة الناس اللي اتربوا بشكل سوي وصحيح.. للأسف..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
عاوزة أتكلم كمان عن الناقصين.. أيوة.. الناس الناقصين.. اللي بتضخم ذاتها أوي بذكر محاسنها.. أو بتضخيم محاسنها أو الكذب على نفسها بصفات كويسة.. أي حد بيتكلم عن نفسه بصفة معينة تختص بالأخلاق والإنسانية والكلام ده تعرف فورًا إنه بيفتقدها وتبقى متأكد إنه هيسبب لك ضرر جسيم بسبب نقص الصفة اللي هو متخيل إنها موجودة فيه.. النوع ده لو قدرت تكتشفه في الأول.. أطرده من محيطك فورًا.. النوع ده مضر أوي..جدًا يعني. (مثال: الكذاب بيقول إنه مابيكذبش.. المخادع بيؤكد على الصدق.. القذر المتلون بيؤكد على النقاء)</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>إتعرض عليا أكتر من مرة من شركات تسويق إليكتروني إني أكتب مقالات في وسط أحاديث الذات أو التدوينات العادية بشكل إعلاني عن خدمة أو منتج أو برنامج إليكتروني بمقابل مادي قصاد كل مقال على المدونة، بس انا ماحبيتش أعمل كده عشان مابحبش الابتذال.. مابحبش أبتذل المدونة بتاعتي.. لأني حاسة إنها شخصية أوي.. ومهما بلغت من زيارات أو شعبية ماعتقدش انه المفروض إني أحولها لمدونة دعائية.. لأني باكتب بغرض الكتابة فقط.. وكل اللي بيحصل إني لما باجي هنا باحتاج أتكلم أو أحكي حدوتة.. ولما باكتبها وحد بيقراها بأحس إن فيه حد سمعني.. وبارتاح.. مش الغرض المنافسة أو الشهرة الأدبية أو الانتشار والكلام الكتير الكبير اوي اللي مابيشكلش بالنسبة لي أي حاجة.. خصوصاً إني عندي طموح في البيزنس.. مش في الكتابة. (ده في حالة عدم وقوع الزلزال طبعًا :D )</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>اللي أقصده يعني.. ماتبقاش مبتذل عشان خاطر الفلوس.. خلي فيك سمو كده واحترام لشخصك ولذاتك ولموهبتك.. ولو بتعتبر مدونتك بيتك.. ماتفتحش بيتك لأي حد يوسخه.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>حاجة حلوة أوي كمان.. لو قدرت تقع في حب أفضل أصدقاءك.. إعمل كده.. ببساطة..!</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><b>المهم يعني.. ربوا ولادكم كويس.. علموهم الحب والأخلاق والحنان.. لو ربيتوهم بقسوة على الكبت وتحطيم الذات هيطلعوا سايكو بردو.. وهيفضل المجتمع العربي ده بيعاني كده على طول.. وهنفضل متخلفين.. ومقهورين.</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
لو ماحصلش زلزال في الوقت المتوقع اللي هو لحد أول مايو.. هتلاقوني هنا بردو.. بس هارجع أكتب فصحى وأكمل معاكم السلسلة القصصية الجديدة بتاعت<a href="http://vanillalatee.blogspot.com/search/label/%D8%A7%D9%84%D8%A3%D8%B3%D8%B1%D8%A7%D8%B1" target="_blank"> أسرار الليلة الماضية.</a></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
وربنا يحفظكم ويحفظنا يا رب.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br />
<br />
</span></b>
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-18832131781069482932013-04-18T23:46:00.003+03:002013-04-19T00:01:57.735+03:00أَسْـــرارُ اللَّيْــــــلةُ المــــاضِيَــة.. (3)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-r3PWSO46HIg/UXBZYbaQ6aI/AAAAAAAAAlw/qDUpbgiC2RI/s1600/mem2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-r3PWSO46HIg/UXBZYbaQ6aI/AAAAAAAAAlw/qDUpbgiC2RI/s400/mem2.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
</div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">سارت معي وهي تمسك بذراعي اليمنى كأنها تخاف علي أن أتعثر..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أشارت إلى صندوق أزرق في الزاوية، لكنني أبحث عن صندوق أبيض، لأنك يا حبيبي تحب اللون الأبيض، بالرغم من أنني أراه لونًا حياديًا وبلا هوية، ولكن مادمت سأختار تابوتًا أنيقًا لأشيائك، كان يجب أن أختار صندوقًا أبيضًا، أنيق كفاية ليليق بكم الحب في قصتنا البيضاء بغض النظر عن ما آلت إليه الأمور من ألم وتعب وحزن ومرض.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">ولأنك قصتي البيضاء؛ ما استطعت أن أضع أشياءك في ذلك الصندوق الكرتوني التافه الذي أعطاني إياه الطبيب في المرة الأخيرة، لا أستطيع أن أفعل ذلك بكل ما تبقى لي منك، لا أستطيع..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">نظرتُ إلى الصناديق البيضاء واخترت أجملها، كان صندوقًا متوسط الحجم، أبيض كصندوق هدايا منقوش عليه طيور صغيرة كأنها عصافير وكأن هناك نجومًا على زوايا الصندوق، الصندوق يبدو طفوليًا تماماً بريئًا كما كنت أراك دائمًا، وبلون قميصك الأبيض الذي أحبه. دائمًا كان يليق بك اللون الأبيض.. دائمًا..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">اصطحبتني صديقتي«أ» -أنت تعرفها- إلى المنزل وأنا ممسكة بالصندوق، لم أتحدث كلمة واحدة، وهي نفسها لا تتحدث لأنني اشترطت عليها ألا تكلمني عنك إن كانت ستتكلم، فإذا بها صامتة للغاية، ثم وضعت يدها على كتفي لتربت علي مراراً، واحتضنتني عدة مرات وكنت قد لمحت دموعًا صغيرة في عينيها، قالت إنها حزينة لأجلي.. قالت إنها توقعت ذلك.. ولكنها دعت كثيرًا ألا يحدث ما توقعته كلما رأت حبك يشع من عيني.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">وصلتُ إلى المنزل، يجب علي أن أسهر مرة أخيرة بصحبة أشيائك، لأنني يجب أن أقوم بتسليمها إلى الطبيب في صندوق كجزء من العلاج، ويجب أن أتجرد من كل ما أغطي به نفسي منك، يجب ان أتجرد منك نهائيًا، والتخلص من الأشياء المادية سيكون خطوة هامة في العلاج.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">صعدتُ إلى غرفتي، وفتحت حاسوبي، وضعت فيه قلم ذاكرة صغير بسعة بسيطة، على هذه الذاكرة سأقوم بتخزين كل الصور والمحادثات والرسائل دون أن أحتفظ بنسخة أخرى منها، وكذلك سأودع فيها رسائلنا النصية، وكل مقتنياتنا الإليكترونية إلى الأبد، حاولت ألا أنظر إلى صورك مرة اخيرة لكنني لم أستطع، حاولتُ ألا أنظر إلى رسائلك لكنني لم أستطع أيضًا، فجلست أقرأها كلها وأشاهد صورك كلها، ثم قمت بحذفها بعد الاحتفاظ بنسخة منها في قلم الذاكرة الصغير الذي سيوضع في الصندوق.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">تناولتُ كتابك المفضل، وزجاجة عطري الذي تحبه، ووضعتهما في الصندوق كأنني أوسد جثة رضيع التراب، شعرتُ بحزن أكثر عمقًا كأنني أختنق من الداخل، أنا الآن أتخلص من كل ما تبقى لي منك..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">كنتُ قد حصلت على زجاجة من عطرك أنت أيضًا، كنت أضع منها القليل كل يوم تحت ملابسي، ولأنه عطر خفيف لم يلاحظه أحد، لكنني كنت أشعر أنني قريبة من صدرك طوال الوقت، أنا غير قادرة على استيعاب ذهابك عني إلى الآن، وغير قادرة على تصديق ذلك..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">في هذا الظرف منديل أبيض أيضًا به بعض قطرات من دمعك، أتذكر دموعك جيدًا.. لقد سرقت منديلك هذا دون أن تلاحظ، لأنه محرمة ورقية عادية، بها القليل من عطرك والقليل من دمعك، يوجد أيضًا سفينة وطائرة ورقيتان صغيرتان، صنعتهما بأصابعك وأنت جالس إلى جواري، بالإضافة إلى قطعة صغيرة من العلكة.. هذه أيضًا احتفظت بها..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">نظرتُ حولي في الغرفة فلم أجد شيئًا آخر، ثم شعرت بالألم الذي غادرني منذ بدأت أتناول الأدوية العلاجية يعود بشكل أكثر قسوة، وتعجبت كيف انتهينا، كيف انتهينا ولماذا انتهينا؟؟ لا أعرف..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">في حقيبتي دائمًا ورقة كتبتها في عيادة الطبيب لأرددها حسب تعليمات العلاج.. مددت يدي أقرأها..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">«هو لم يحبني أبدًا وأحب ذاته أكثر مني.. حنث بقسمه وأخلف وعوده كلها.. لم يكن قادرًا على تحمل مسؤولية أي كلمة تفوه بها.. لم يكن حقيقيًا كان صورة كاذبة.. أنا أحببته وغدر بي ثم تركني جريحة أعاني الألم والخذلان وأواجه الحرمان والجرح وحدي.. ضيع من عمري وقتًا كنت أنا أولى به.. لا يجب أن أندم على حبي له لأنني لم أكذب ولم أصطنع ولم أخلف وعدي معه.. الذي يندم هو الذي يخسر وأنا بإعطائه الحب لم أخسر أي شيء.. هو الآن يستمتع بحبٍ آخر ولا يذكرني ولا يحتاج إلي في شيء ويجب علي أن أتجاوزه.. بأي ثمن»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">بكيتُ كثيرًا.. وقضيت الليلة كلها أنظر إلى الصندوق.. ولم أعرف كيف سأقود المسافة إلى العيادة في اليوم التالي..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">اليوم صباحاً اتصلت بأحد أصدقائي وأخبرته أنني أرغب أن يوصلني إلى المركز الطبي، لأنني لن أستطيع أن أقود بهذا الصندوق إلى جواري، انا أحمل جثة حبي في صندوق.. ويجب أن يبقى في حضني قليلاً..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أتى صديقي في الموعد المحدد وكنت قد أحكمت غلق الصندوق بمفتاح ذهبي صغير، جلست في المقعد الأمامي وأنا أحتضن الصندوق وأضمه إلى صدري، ولم يتحدث صديقي كثيرًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<b><span style="font-size: large;">عندما وصلتُ إلى العيادة سلمتُ الصندوق إلى الطبيب فإذا به يضع عليه ملصقًا، يكتب عليه اسمي والتاريخ ثم نادى على عاملٍ وأعطاه الصندوق.. ثم سألني: «كيف تشعرين؟»</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أجبت بأنني أحبك كثيرًا.. كثيرًا.. ولا أستطيع استيعاب فراقنا.. لا أستطيع..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-222593438420399504.post-75680101785254485492013-04-08T22:45:00.001+03:002013-04-08T23:42:23.862+03:00حَديثُ ذاتْ.. 18 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4iLHNXKQv0w/UWMdeF8VPiI/AAAAAAAAAlc/KVFyswMjyzk/s1600/mnk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="http://4.bp.blogspot.com/-4iLHNXKQv0w/UWMdeF8VPiI/AAAAAAAAAlc/KVFyswMjyzk/s400/mnk.jpg" width="400" /></a></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
</div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
</div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الخامسة صباحاً..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا مشلولة..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">مرة أخرى لا أستطيع الحركة كأن جسدي مربوط بأثقال إلى الفراش، لا أستطيع أن أرفع ذراعي من مكانهما، بينما اتجهت عيناي المفتوحتان إلى السماء.. يا الله.. يا الله.. اللهم لا إله غيرك.. خفف عني ما أجد.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">السابعة صباحًا.. </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">الهاتف يرن.. أحد زملائي في العمل وكان ذلك رقمه، رفعت يدي نحو الهاتف وأجبته..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- ألو..</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- صباح الخير </span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- مرحبًا.. ماذا حدث..؟</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- أنتِ لستِ بالمكتب يا شيماء.. هذا ما حدث..!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- وما الخطب في ذلك؟ ما الأمر الجلل؟</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- لم نعمل معًا على...(ويذكر أشياء عملية كثيرة بغيضة)</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- لكنني لا أريد ان أعمل اليوم!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- لماذا يا عزيزتي؟</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- لا أستطيع أن أترك فراشي.. لا أستطيع أنا متعبة كأنني مشلولة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- ولكنك تردين على الهاتف..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- حسنًا.. لساني ليس مشلولاً..!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">هو- لقد اعتمدتُ عليكِ وأنتِ تخذلينني يا شيماء.. تخذلينني!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أنا- ألم يخبرك أحد أنني مجنونة.. مصابة بالاكتئاب.. أراجع طبيباً نفسيًا ولا أستطيع أن أفعل شيئًا أفضل مما ترى؟ لماذا تعتمد علي؟؟ هذا خطؤك وحدك فتحمله، اعمل وحدك لا تعتمد على أحد!!</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">أغلقت الهاتف.. أنا لا أبالي بأي شيء.. لازلت مربوطة إلى هذه الحياة لسببٍ ما، وبعد قليل استيقظت أمي التي وجدتني صامتة ملقاة على كرسي بجوار الشباك الكبير، ولم تقل أمي أي شيء، فقط تركتني وحدي.. أفكر في أشياء كثيرة ليس منها العمل، لقد خذلت زميلي ذاك بل إنني أوقعت به في أمر ربما لن يستطيع أن يعمل عليه بدوني حتى وإن حاول ألف مرة؛ لن يستطيع لأنه لا يعرف كيف يقوم به في الأساس، لكن من الذي يهتم..؟ لا أحد يهتم.. عندما أغرق في العمل أو الوجع أو أي شيء لا يهتم أحد.. الناس يمضون إلى حياتهم وأنفسهم خذلوني أو لا.. وسأفعل مثل الناس.. فقط مثلهم.. يجب أن ينال كل شخص جزاءه العادل.. أنا سأطبق العدالة بطريقتي.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">عندما حاولتُ أن أغفو ظهرت في حلمي شخصية بغيضة، إنها امرأة تبدو ميتة وشاحبة الملامح، كنت قد حكيتُ عنها قبل ذلك عرضًا في <a href="http://vanillalatee.blogspot.com/2012/07/1.html" target="_blank">«انعكاسات»</a> لكنها اليوم أتت وهي تضحك وبيدها سكين مدبب وأنا مشلولة أيضًا على فراشٍ ما.. ثم صارت هذه المرأة ترسم نقاطًا بالسكين حول قلبي كأنها تخطط لاقتلاعه.. وقبل أن تضرب السكين حول قلبي أوقفتها يدُ شخصٍ ما.. لم أره.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">يجب أن أخبر طبيبي عن هذه المرأة وعن <a href="http://vanillalatee.blogspot.com/2013/04/2.html" target="_blank">«الحلم البنفسجي»</a> أيضًا، أنا لا أعرف من هي.. ولا أعرف ماذا تريد ولماذا تضحك.. ولماذا تحمل سكينًا لتقتلع به قلبي؟</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">مرة أخرى ضبطت نفسي متلبسة شوقًا «إليه» أفتح كتابه القديم الذي خط فيه أشياء كثيرة، أحاول أن أتوقف عن الاشتياق إليه لكنني لا أستطيع، أفتح الكتاب وأحاول أن أقرأه مرة «سادسة» أبحث عن آثاره وعن رائحة دخانه الذي ربما التصق بصفحة ما عرضًا، أبحثُ عن خطوطه بالقلم الأزرق وبالقلم الرصاص وعن خطه الذي كتب به كلمات صغيرة في أماكن متفرقة من صفحات صرتُ أحفظ أرقامها، تذكرتُ حين أصررت أن يعطيني نسخته ورفضت أن يعطيني النسخة الجديدة، أردتُ شيئًا حقيقيًا منه، شيئًا أَحَبَه واحتفظ به بين يديه كثيرًا.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">اليوم أيضًا تذكرت صديقتي التي توفيت منذ أيام قليلة، توفيت صديقتي بعدما تزوجت من الشخص الذي أحبته بسنتين، لقد استطاعت صديقتي –رحمها الله- أن تحب رجلاً واحدًا لمدة ثمانية سنوات، وتركت وراءها كل شيء لأنها أرادت أن تتزوج به، لم تبالِ بأشياء كثيرة، لم يهمها حكم الناس ولا رأيهم ولم يهمها أيضًا كلام صديقاتها اللاتي صرن يخبرنها أن حبيبها لا يناسبها، ولكنها تزوجت به، وعاشت سعيدة معه لسنتين ثم ماتت فجأة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><span style="font-size: large;">رحم الله «فاطمة».. رحمة واسعة.</span></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01157529046707391269noreply@blogger.com