قهوة بالفانيليا

حَديثُ ذاتْ .. 5

2012-01-30T22:07:00.002+03:00

أحيانًا أتوقف عن الكتابة لأن الأفكار ما عادت تحملني عليها ، لا أجد ما يستحق أن أكتب في ذهني ، فأكتب لنفسي دون أن يقرأ أحد ، فقط من أجل التنفيس عن أشياء ربما لا أستطيع أن أكتبها الملأ ، لأنني أكتب بنظرية الشجاعة ، حيث أنه يتطلب الكثير من الشجاعة أن تتجرد أمام الآخرين من ملابسك ، و الكتابة تعرية للذات مما ترتدي ، و لكن الناس لن تعرف أبداً أكثر مما تكشف و هنا تكمن كل الخدعة و كل المقدرة و القدرة .

الحزن أيضًا يمنعني من الكتابة ، لقد توفيت إحدى قريباتي شديدات الوحدة في شقتها دون أن يكون معها أحد ، لقد سقطت ميتة و اكتشف الجيران موتها بعد عدة أيام لانتشار رائحة كريهة بالمبنى المتواضع الذي أقامت به ، كانت هذه المرأة زاهدة ، كثيرة التصدق و الصلاة ، و كانت تأخذ على عاتقها الكثير ، و لم يكن لها أحد ، من المؤلم أن يقضي الإنسان حياته موجوعًا يخفي وجعه و مرضه في مساعدة الآخرين في التخفف من آلامهم و أحزانهم ، و يخفي حزنه الشخصي في سعادة الصغار و اليتامى و المساكين و المحوجين ، ثم تمر به الحياة إلى نهايتها و يموت وحده .

لم يكن لهذه المرأة أولاد ، و لم تتزوج أبدًا ، و لا أعرف إن كان أحدهم بكاها أكثر من الذين احتاجوا إلى دعمها و مساعدتها ، لذلك أريدكم أن تذكروها في صلواتكم و في سجودكم .. ادعوا للعمة أشجان .. غفر الله لنا و لها .

في منتصف اليوم أرسلت لي إحداهن رسالة نصية تقول :

" قرأتُ في مكانٍ ما أن لحظة حبٍ واحدة تبررُ عمرًا كاملًا من الانتظار .. فأحببتُ أن أوصل لكِ هذه الجملة .. :) "

و التفت إلى تويتر .. فوجدتُ الجميلة دلع المفتي تقول :

"يومًا ما ... ستلتقي بشخصٍ يجعلك تفهم سر انتظارك طوال تلك السنين .. "

و السؤال هو :

أحقًا بعد كل السحل الروحي و العاطفي و التعذيب النفسي الذي تعرضتُ له ، سيجد هذا الخيالي - إن أتى أو وُجِد في الأساس - شيئًا لأعطيه له ؟؟

هل ستكون لدي طاقة حقيقية تجعلني قادرة على بث الدفء فيه إن شعر بالبرد ، و بث الثقة فيه وقت شعوره بالضعف ؟؟

أم أنني يجب أن أعلن وفاتي داخليًا و أن أضع على قلبي شاهد قبر يقول : " لا تنتظر أحدًا .. فلن يأتي أحد .. ( كما تقول صديقتي لمياء محمود ) "

لا أعرف .. حقًا .. لا أعرف !!

تذكرتُ شخصًا قابلته منذ سنوات عدة كان مصابًا بالوسواس القهري ، و كان يرغب في التقدم لخطبتي بالشكل التقليدي لكننا لم نستمر لأسباب كثيرة منها أنني لم أكن له أية مشاعر و هو لم يستطع أن يهضم شخصيتي المستقلة ، كان أول ما قاله لي : " أنا باكل بمعلقة لوحدي و ليا في بيتنا معلقة لوحدي و كوباية لوحدي .. "

و لا أعرف لماذا وجدت نمفسي أضحك بشدة كلما تذكرت هذه الجملة ، وقتها كنت صغيرة ، كنت في الثالثة و العشرين تقريبًا ..

و لا أفهم كيف قبلتُ أن أستمر في الحديث معه في تلك الجلسة ، لأنني لو أن أحدًا قال لي هذا الكلام الآن ، لسمع مني من الكلام ما لم تسمعه أذنه من قبل ، لقد تغيرتُ كثيرًا .. !!

و قبل أن نختم حديث الذات ، هناك شخص ينتظر مني ردًا على تعليقٍ تركه .. و هاكم صورة التعليق ، حتى يعرف نفسه صاحبه :

بإمكانكم الضغط على الصورة لرؤية الصورة بحجمها الطبيعي ..

التعليق يقول :

أطلب من صاحبة المدونة الفاضلة حذف هذا البوست بالإضافة إلى بوست عزيزي فستق المدوّن في شهر إبريل، دون الاستفسار عن السبب. وشكراً مقدّماً.

و له أقول :

يا سيد ... أحمد - كما تطلق على نفسك و أنا و أنت نعرف أنه ليس اسمك - هذه المدونة خاصة بي ، إن كان بها ما يضرك فقط لا تمر و لا تقرأ ، و ارحم نفسك ..

أما أن تعتقد أنني سأقوم بمحو أو إلغاء موضوع ما بناءً على طلب أحد ، فإنني لن أفعل ذلك ، حتى و إن سردت لي من الأسباب مليارًا ..

فقط ارحم نفسك .. و توقف عن القراءة و المرور من هنا ، لا تضايق نفسك .. أعتذر عن تلبية طلبك !

و هذان هما الموضوعان اللذان طالب بحذفهما السيد .. ( الذي يسمي نفسه أحمد ) ..

الموضوع الأول : رسائل قصيرة جدًا

الموضوع الثاني : عزيزي فستق

و هذان الموضوعان بالمناسبة لا علاقة لهما ببعض .. و لا أفهم لماذا يطلب السيد ( أحمد ) حذفهما ، و لا أريد أن أعرف أسبابه .

على الهامش : ( إليه .. )

أتعلم ، تغريداتي الليلية التي أكتبها في نوبات حنيني إليك تصل إلى قلبك في شكل شعورٍ غامض فجائي بالغربة ، نعم .. هذا الشعور هو أنا.. !!

هذا الشعور الذي يخترق كل الجالسين حولك ليستقر في صدرك .. لتشعر بان شيئًا ليس صحيحًا .. !!

كل هذه المسافة لا تخلق بداخلي إلا احتياجًا لضعفك و هشاشتك التي تخفيها و قوتك التي يعلمها الجالسون حول طاولتك البيضاء !!

ما أبطأك في البحث و الإدراك .. :)

طابت ليلتك .. أيها الناظر إلى الدائرة المظلمة حول القمر الفضي !!

شيماء علي

وَحْدي .. بِدونِكْ ..!!

2012-01-18T23:40:00.000+03:00

اليوم .. أسير وحدي .. تحت الغيوم المزدحمة على صفحة السماء الرمادية ..

أنتَ لستَ هنا ..!!

الوحدة تنقش أشباحًا مخيفة على صفحة روحي ..

نفس الصفحة التي تحمل توقيعك الذي أحبه ..

هل كان يجبُ علي أن أصير أكثر صبرًا ؟؟

هل كان يجب أن يتسع صدري أكثر ؟؟

و كيف يتسع صدرٌ امتلأ بالوجع و فاض به ؟؟

كيف ؟؟

أتعرف أنه بالرغم من كل أكاذيبك المتقنة جذابة الألوان كنت أقول أن إيماني بك يكفي لتصديقك ؟؟

أتعرف أن المطر يذكرني بك .. ؟

لقد كنت الرجل الوحيد الذي جعلني أرغب في أن أفتح ذراعي لأضم المطر ..!

كنت تغدق علي ما كنت أظنه حبًا بنفس الغزارة التي يمارسها على الأرض ..!!

كنت أعتبر هذا كرمًا .. و كنت أمتصه بشراهة الأرض الجافة ..

و ألتهمه بشراهة الطفل الجائع الذي قالوا له أن الهواء و الدمع في طبق يصلح أن يكون طعامًا !!

فكيف يكفر بذلك و هو لم يرَ الطعامَ في الأساس !

أحمل في يدي أوراقًا لا تعرفُ ما يراد بها ، فقط أسير بها تحت المطر ..

و هي مكرمشة ككتلة واحدة .. هذه رسائلي إليك .. لا أريدها ..

أفتح وجهها إلى السماء .. و أسأل المطر أن يغرقها ..

لا أريدها أن تتمزق .. لا أريدها أن تحترق .. فقط أريدها أن تذوب ..

لم أعرف كيف اتخلص منها إلا بهذه الطريقة ..

جنازة أنيقة لمشاعر مقدسة .. انسكبت على أوراق مسكينة .. لا حيلة لها فيما تحمل و لا شأن !!

.. غُـــــوايَــة

2012-01-17T22:31:00.002+03:00

يداكِ مكبلتان ، و قدماك مربوطتان بثقل كبير كتبوا عليه "المجتمع"

أنتِ مكانكِ .. لا تتحركين ..

و هو كل الغواية ..

الغواية .. مجسدة في اختلاط رائحة دخانه بعطره العميق .. !!
في لون قميصه الحريري الأحمر ..

حين يمر بابتسامة .. من فوق إحدى سحابات أحلامك .. !

ثمرة محرمة .. !!

يقتلك العطش لكأسٍ واحد من الحنان ..

يقتلك الجوع .. مللتِ فقر الحب .. مللتِ الفتات ..

مللتِ جفاف النفس .. حين لا يرويها أحد ..

هذه المسافة القصيرة وهم ..

فلا هو قريب إلى حد مد أصابعكِ إلى شفتيه ..

و لا أنتِ تستطيعين تحريك يدكِ .. أنتِ مكبلة !!

تضعين رأسك في رجاء .. هذه الطاولة ليست هنا .. هذا أيضًا وهم !

تنثرين بين شفتيكِ أحلامًا .. و حكايا

لن يسمعها !!

أَما عَلِمْتِ .. ؟

2012-01-16T20:24:00.003+03:00

إلى أين تنظرين !!

انعكاس صورة الحداد على جماد صلب .. !!

أما علمتِ .. أن هذا المكان الخاوي هو كل ما تبقى ؟؟

أما علمتِ .. أنه لم يعد لديك سوى بضعة ألحان مشوشة في ذاكرتك .. ؟؟

أما علمتِ أنه لا داعِ للوقوف هكذا .. تتشبثين بخيط وهمٍ رفيع ؟؟

أما علمتِ .. أنه في مرحلةٍ ما .. يصير كل الذكور غير مرئيين .. و يبقى هو ؟؟

فماذا بعد رحيله !!

ماذا ستفعلين ؟؟

هل ستقفين هنا ؟؟

كيف ستتخلصين من بقايا عطره في خزانة ملابسك ؟؟

كيف ستتخلصين من الحميم الذي يجري بدمك ؟؟

فقط خبريني ..

كيف تحتمل المرأة أن تنظر إلى عيني رجل بداخلهما صورة امرأة أخرى .. ؟!

كيف !!

رِسالَةٌ لا تَحْتاجُ إلى ظَرْف ..

2012-01-12T22:16:00.000+03:00

لم أسأل كثيراً ، خفت أن تقودني أسئلتي نحو الحقيقة المرّة التي بقيت طول عمري أتفادها ..!!

هذا ما كتبه واسيني الأعرج ..!!

أنا أيضًا لم أكن أسأل كثيرًا ..

كنت أتجنب الأسئلة و الإجابات و لكنني في مرحلةٍ ما ، عرفت أنني إن لم أفتح عيني جيدًا و إن لم أنظر إلى الحقيقة ، فإن الوقت سيسرق مني فرصًا إضافية ، و سأضيع من عمري مددًا أطول ، و لن يتغير أي شيء .

نعم ..

نحن لن نصير أصدقاء ..

الأصدقاء لا يدمرون بعضهم ، الأصدقاء لا يجرحون بعضهم ، الأصدقاء لا ينسون ما يحبه أصدقاؤهم ، الأصدقاء لا يضيعون بعضهم ، الأصدقاء لا يضرون بعضهم ، الأصدقاء مخلصون ..!!

التظاهر بالقوة لن يجدي نفعًا في هذه الحالة ، نعم أنا متعبة منك ، و لا أستطيع الاستمرار أكثر من ذلك ،أرفض أن أستمر بالدوران في حلقاتٍ تشبه بعضها ، و أرفض أن تربط قلبي بأثقال تمنعه من الحركة ، و أرفض أن أنضم إلى لائحتك ، و أعترف بأنني فعلًا كبرت .

الانتظار ليس سوى مضيعة للمزيد من العمر الذي لا أعرف كم تبقى منه ، و البقاء معك استنزاف مؤلم ، و أعترف بأنني لستُ ضحية ، و لستُ مخدوعة ، و لا أشتكيك و لا أشكو منك ، و لا حتى أهتم بذلك ، ليس لأنك لم تكن مهمًا ، لكن لأن وقتي ما عاد يتسع لأنني مشغولة بأشياءٍ كثيرة ، و أفكر في أشياء كثيرة لستَ أنتَ منها ، و ربما أنني تأخرت قليلًا في كتابة هذه الكلمات ، لكن المهم هو أنني وجدت في عقلي المتعب مساحة للكتابة إليك في مرة أخيرة ، و المحاولة لن تجدي لأن بعث الحياة في الموتى ليس من اختصاصك ، و لا يمكنك نسخ أرواحهم ، لقد مات كل ما كان يربطنا معًا و تم دفنه و أنت جالس على يميني تشهد ذلك بقلبٍ بارد .

ربما أنك لم تتذكر أبدًا أن الحادي عشر من يناير هو ذكرى لقاءنا الأول لأن ذاكرتك مزدحمة بأشياء ربما أكثر قيمة أو اكثر أهمية ، أو ربما أتفه ، أما أنا فأريد أن أنسى ذلك التاريخ ، لأنني أكره أن تصير ذاكرتي أقوى من ذاكرتك ، لكن تلك حقيقة لا يمكن إغفالها و إن حاولتُ ذلك ، و أنا أحتفظ منك بذكريات كثيرة لا أعتقد أنك تذكرها حتى .. !!

الوضع كله هنا لا علاقة له بحبٍ أو كراهية ، لكنه وضعٌ مختلف ، أنا أكره الحلول الوسط و لا أحب أنصاف الأمور أو أنصاف الأوضاع ، و لم أقبل في حياتي أية حلول وسطى غير حلولك الغير مجدية ، و التي لم تسفر إلا عن المزيد و المزيد من التعلق المؤلم و العودات المتكررة و الافتراقات المتعددة الموجعة ، فقط لا شيء ، لا شيء ..!

لقد أفلست مشاعري نحوك تمامًا و أفلست أحلامي معك أيضًا ، و أفلست عاطفتي ، لقد صرتُ فقيرة للغاية ، و صرفتُ طاقتي كلها في معادلة غير صحيحة ، و أنا أرغب في الاستمتاع بحريتي بالفعل ، فلا تقف في طريقي لأنه لا داعي لذلك ، فأنا لستُ جزءًا منك و أرفض أن تقول ذلك أو تعتقده ، لا تربطني بك ، فقط استأصلني ، و انس الأمر برمته كما نسيتَ أشياء كثيرة ، و أنت تستطيع أن تفعل ذلك .

بإمكانك الآن أن تغضب و أن تنفس عن غضبك في بعض الكلمات و أنا أسمح لك بأن تدعوني فاشلة أو سخيفة أو خائنة أو حقيرة أو عانس أو حقود أو أي شيء يعجبك ، فقط ابتعد .. ابتعد لأنني ما عدتُ أمتلك حتى القدرة على الانفجار في وجه أحد .

و بإمكانك أيضًا أن تسجد شكرًا لله على العلامات الآلهية - كما تدعوها أنت - و أن تشكرها لأن هذه الفتاة ( ضع بين القوسين أي لفظٍ تحب ) ذهبت و ابتعدت و انتهت و خدت الشر و راحت و ماتنفعش تبقى أي حاجة .

لقد انتهينا .. انتهينـــــــــــــــــا .. !

حَديثُ ذاتْ ... 4

2012-01-06T19:57:00.001+03:00

أحاول منذ ثلاثة أيام أن أعزف مقطوعة ما .. لكنني لم أجد نوتة موسيقية صحيحة أو دقيقة ، و لم أستطع الحصول على أية نوتة موسيقية دون أن أدفع ثمنها ، أنا أدفع ثمن كل الأشياء تقريبًا ، و كما قال أحدهم : " لا شيء بلا ثمن .. كل شيء في هذا العالم يأتي بملصق صغير عليه ثمنه .. لا توجد أشياء مجانية ، و الشيء الوحيد الذي يأتي بلا ثمن عادةً هو العاطفة التي يتقاسمها الوالدان و الأبناء فقط "

و عليهِ .. فإنه يجب علي أن أدفع ثمن المقطوعات التي لا أعرف أيضًا إن كانت نوتاتها الموسيقية صحيحة أو ليست أصلية .

تناقشت مع أحد أصدقائي الطيبين - او هكذا يبدو - بخصوص الشهداء و حقوقهم .. لم يكن الحديث مثمرًا ، فمن الواضح أنه إما أنني أتحدثُ بلغة لم يفهمها هو ، و إما أن لدي مشكلةً في الشرح و توصيل المعلومة ، و كان قد أكد لي كثيرون أنني أكتب أفضل مما أتكلم لأنني في الواقع شخصية صامتة قليلة الكلام و لا أتحدثُ كثيرًا ، فيبدو الكلام مرهقاً بالنسبة لي ، بل أعتقد أن الكلام أو الحديث لغةً لا مدلول لها في عالمي الخاص الذي يتكون من القلم و الورقة و البيانو و نوتات الموسيقى و الكتب .. !!

لم أفهم أي جزء يصعب استيعابه مما ناقشته مع صديقي الطيب ، حاولت أن أخبره أن الفكرة كل الفكرة أن بإمكان أهل الشهيد التعايش مع فكرة موته ، و بإمكانهم تقبل قدرهم أيضًا ، و لكنه من المستحيل ألا ينتبهوا إلى غرفته الفارغة و إلى زجاجة عطره التي تركها في غير مكانها ، و إلى كرسيه الشاغر على موائد طعامهم .

الأسوأ من ذلك كله لن ينسى أحد منظر جمجمة ابنه المهشمة ، أو صدره المشقوق بالرصاص أو عينيه المفتوحتين و جسده الأزرق البارد ، هذه الأشياء لا ينساها أحد ، و من أجل ذلك يغضب الناس العاديون الطبيعيون الذين لا يعانون أية مشاكل ذاتية أو نفسية ..!!

و بالرجوع إلى قصة الثمن ، فإن الدم ثمن الحرية .. و العقاب ثمن القتل .. ببساطة إنه العدل ..!!

غادر صديقي مغاضبًا ، و لم أفهم ما علاقة التخريب بطلب العدالة القضائية !!

بعد أن انتهيت من رواية الرجل ذو البدلة البيضاء الشركسكين ، كان يجب أن أحضر ردًا ملائمًا لما سردته لوسيت لنيادو من أحداث تاريخية و سياسية ، و لكنني لأرد على ذلك في مقال منفصل ينبغي علي أولاً مراجعة بعض الكتب التاريخية الخاصة بالفترة التي حكم فيها عبد الناصر مصر ، و ما صاحب ذلك من قرارات كالتأميم و خروج اليهود ، و استعنت بأحد الباحثين في التاريخ و قد زودني - جزاه الله خيرًا - ببعض الكتب اللتي يجب علي قراءتها أولاً حتى أستطيع أن أفهم تفاصيل الفترة تاريخيًا و سياسيًا .

لم تكسب لوسيت لنيادو المشحونة عاطفيًا بشكل سلبي تعاطفي بأي شكل من الأشكال ، فهي شديدة التحامل - في رأيي - و تعاملت بشكل ذاتي جدًا مع أحداثٍ كثيرة .

على الهامش :

عندما أكتب عنه فإنني أقول أنه يشبه الشعور الناتج عن تناول الاسبريسو الثقيلة مع الشيكولاتة الداكنة ، نعم هو ذلك الإحساس الناعم بالنشوة ، تلك الفخامة التي تصاحب البساطة الشديدة ، ذلك الطعم القوي الذي يظل على لسانك مدة طويلة و الذي تخشى أن يغادر فمك إن تناولت شيئًا آخر ، هو ذلك الإرضاء الذاتي .. حالة حب النفس .. شخص أحبه لأنني أحب نفسي ..!!

هذه العلاقة الفريدة التي تشتعل في ظل إبقائه سرًا و في ظل عدم وجوده في هذا العالم الملموس بالأساس ، و نعم .. من فرط حبي له أود أن أبقيه سرًا كنوعٍ من الأنانية بالرغم من أن لا أحد يعرفه أصلاً !!

أعرف أنني مجنونة و أن ما يجري بعقلي عادةً ليس منطقياً .. لكنني سعيدة .. أيضًا !!

الفاتورة الشخصية .. 2011

2011-12-30T18:39:00.002+03:00

على الهامش :

هذه مقتطفات من دفتر المذكرات البنفسجي الموجود في الدرج الثالث في دولابي :)

يناير ..

الألم يتغلب على برد الشتاء في تفتيت عظامي ..

المستشفى ..

أسرة بيضاء ، ستائر وردية مخططة بالأبيض أو بيضاء مخططة باللون الوردي ، رائحة المطهرات ..

و كانت أول جراحة أجريها في حياتي ..!!

كنت أقول دائمًا أنني أخاف الجراحات ، و لا أعتقد أنني سأتحمل أن يشق جسدي مشرط ، لكن المفاجأة هي أنني استطعت أن أفعل ذلك !!

و تحملت إبر الكانيولا التي كان يتغير مكانها كل ثلاثة أيام .

لولا أصدقائي الذين كانوا يسرفون في إهدائي الورود و الشيكولاتة و الكعك بحنان بالغ لما استطعت أن أتغلب على كل هذا الألم ، فالحمدلله الذي منحني ما يعينني على الصبر .

فبراير ..

لازالت زيارات أصدقائي مستمرة ..

لا أستطيع الحركة ، الكرسي المتحرك كان مشكلة أخرى ، أشعر بالعجز بالرغم من أن الجراحة في ساق واحدة ، أشعر بالملل الشديد و لا أعرف ماذا أفعل سوى القراءة ، ماعدتُ أستطيع حتى الكتابة ، مزاجي سيء .

لم أتخيل أنني سأتعلم أن أحقن نفسي بالإبر أبدًا ، لقد تعلمتُ أن أحقن نفسي بالإبر التي تمنع تجلط الدم في ساقي المصابة نتيجة لقلة الحركة ، أحقن نفسي مرتين يوميًا ، لم أكن أحب الإبر أبدًا ، لكنني الآن إن لم أحبها ، فربما يتجلط الدم بساقي في كتلة صغيرة ، و ربما تتحرك الجلطة إلى قلبي .. و أموت !!

كل الأحداث و الأشياء تشبه بعضها ، أنا أقف على الحياد من الحياة نفسها ، ربما لأنني استطعت غربلة الذين أعرفهم طوال يناير ، لأن الألم يفتح العينين ، الألم يجعلنا أكثر قدرة على رؤية الناس من داخلهم .

مارس ..

أول يوم في مارس ، جراحة أخرى ..

إزالة هذا المسمار الكبير الذي يمنع حركة الكاحل ، شقٌ صغيرٌ بمخدر موضعي ، ثم خرجتُ و أنا على الكرسي المتحرك أيضًا ، أنا متعبة للغاية ، و لا أستطيع أن أتغلب على الألم .

عدتُ إلى المنزل ، ممارسة التمارين الجديدة كانت تشكل نوعًا من المشقة ، فلا أنا أستطيع أن أحرك مفصل قدمي ، و لا أستطيع أن أتحرك أيضاً ، و لكنني حاولت ، لتقليل الورم الذي تكون بعد الجراحة .

لازال فقدان الذين أعرفهم مستمرًا ، يبدو أنني لم أكن أعرف أحدًا أصلًا .. !!

الدائرة ضاقت .. و تقلص عدد الواقفين حولي .. و لازلت أقرأ .. !!

رواية رائحة القرفة .. هذه الرواية تتحدث عن حالة فريدة من الاستغلال الجسدي .. مكتوبة ببراعة ..!!

إبريل ..

قرأت ثلاثية أحلام مستغانمي للمرة الرابعة تقريباً ..

أنا واقعة في حب خالد بن طوبال .. لا رجل يعشق بهذه الطريقة ، و أراهن أن خالد بن طوبال هذا عاشق لأنه كائنٌ حبري صنعته امرأة ، فالمرأة الكاتبة تستطيع رسم الرجال المثاليين ببراعة بالأحبار ، كأننا حين نكتب عن هؤلاء المثاليين ندفن فيهم إحباطاتنا المتتالية ، و نخلط فيهم الصور التي أحببناها في خيالاتنا المتقدة ، حين نمتلئ بالرغبة و الجنون و الحاجة إلى بطل عاشق .

صرتُ أخاطب خيالي كثيرًا ، حتى قفز هو من بين ذكريات الماضي الكثيرة ، و من بين فترة كانت براءتي فيها أقل بكثير من خبراتي ، كأنني أحاول استعادة نفسي فيه ، أحاول أن أتشبث بجزء أخير مني خفت أن أفقده ، جزءٌ اعتقدتُ أنه يخصه ، و لن يكون بمأمنٍ إلا معه ، بدأت مشاعري في استرداد حياتها ، بدأت صحتي تتحسن ، و أنا أتغذى على الأمل .. !!

مايو ..

قارب علاجي على الانتهاء، صرتُ أمشي بمساعدة عكازات ، صارت الحركة أكثر سهولة من ذي قبل .

عرفتُ أن أحد أصدقائي سيذهب إلى بلده الآسيوي للزواج بفتاة أحبها عمره كله و لكن أهله لا يوافقون عليها لأنها ليست مثلهم ، لا تنتمي إلى طبقتهم لأن أهلها فقراء عاملين ، بينما أهله أصحاب الأرض و المال .

و قد ذهب إحسان - اسم صديقي هو إحسان - إلى بلده تاركًا عمله و حياته كلها و راتبه الكبير لأنه يرغب في إنقاذ فتاته الضعيفة الجميلة البسيطة للغاية ، و استطاع بعد كل هذه السنوات أن يتزوج بها ، فقد كان حبه للفتاة كبيرًا ، كان إحسان يبدو عاشقًا مثاليًا أيضًا ، يشبه أبطال الأفلام الرومانسية ، و أجمل ما فيه ابتسامته ، لأنه ربما لا يبتسم إلا في طفولة من قلبه الذي كان حزيناً للغاية .

شجعته على اتخاذ قراره ، شجعته على أن يذهب ، لأنني أردته أن يلحق بحلمه ، و المال و الوظيفة و كل تلك الأشياء سيسهل تعويضها فيما بعد ، أما الحب الذي عاش فيه نصف سنواته الثمانية و العشرين فلا أعتقد أنه سيستطيع أن يعوضه !!

لازال مجتمعنا لا يفهم ذلك ، مجتمعنا يلحد بالحب و يسمي الرغبة و الغريزة حبًا ، مجتمع يخلط و يشوه المفاهيم الجميلة ، و يمجد الجهل و الدونية .

يونيو ..

عدنـــا إلى العمل ..

صرتُ أمشي ببطء دون الحاجة إلى العكازات ..

تم نقلي إلى قسم المناقصات ، حيث الفجوة كبيرة للغاية بيني و بينهم ..!!

حاولت أن أغير أشياء كثيرة ، حاولت أن أحسن أشياء كثيرة .. لكنهم مختلفون .

و فجوة الاختلاف بيني و بينهم كبيرة ، ففي هذا المكان الجديد ، يتحدث الجميع عن الجميع ، و يحقد الجميع على الجميع ، أشخاص تملأهم طاقات سلبية ، لدرجة أنك إن دخلت المكان ، شعرتَ بانقباض صدرٍ و ضيق !!

الكراهية تملأ الجو بموجات سلبية ، تؤثر على كل شيء يحيط حولنا ، و هذا شيء لن يتغير ، و القبح الداخلي الغريب الذي يتمتعون به لم أره في مكان واحد بداخل كل شخص بهذا الشكل من قبل !!

أشعر بالإحباط .. و لكنني أكرر محاولاتي للاندماج معهم .. لا أريد أن أشعر باليأس الآن .. نعم .. سأحاول !!

يوليو ..

أنا في الحادية و الثلاثين الآن ..

لقد كبرتُ بسرعة .. !!

لا أعرف لماذا لا أصدق أنني كبرت فعلاً .. !!

لم أحصل على أية هدايا هذا العام باستثناء هدية شقيقتي التي تمثلت في حقيبة ثمينة من القماش و جلد الثعبان بالإضافة إلى قيام والدي بإجراء صيانة لسيارتي في الوكالة .

لم أعتقد في حياتي كلها أنني سأصل إلى الحادية و الثلاثين و أنا وحدي ..

أعرف أن هذه فكرة كئيبة لا تتناسب و يوم ميلادي ، لكنها تميل إلى الحقيقة ، أنا وحدي تمامًا ، تحتاج روحي إلى ملجأ عاطفي ، و تحتاج نفسي إلى سكن حقيقي ، أحتاج أشياء كثيرة ، و أعرف أنني سأنغمس في الحزن إن بدأت في إحصائها ، و لأنني أكره الحزن و لا أراه ثقافة مناسبة ، اخترت أن أحصي كل النعم الجميلة التي تحيط بي من كل جانب ، أنا لا أريد أن ألتصق بالحزن ، و أكره أن أصير حزينة ، فالحزن خانق للغاية , و لكنني أغضب لأن الغضب صحي و مفيد .

أغسطس ..

سبحان ذي الجبروت و الملكوت و الكبرياء و العظمة ..

نحن في رمضان ..

رمضان .. الشهر الوحيد من العام الذي أشعر بالرحمات تتدفق فيه من السماء إلى الأرض ، و أشعر فيه بالكثير من الإيجابية ، فالخير الذي يغسل الناس من الداخل يملأ العالم بالموجات الإيجابية ، و هذه الموجات الإيجابية تجعل العالم مكاناً أفضل.

أصلي و أبكي ..

أدعو أكثر ..

اللهم إنك تعلم .. !!

سبتمبر ..

لازالت الحرب الباردة في العمل مستمرة ..

أنا أتيت من بيئة مختلفة ، حيث يعمل الفريق كله على تحقيق هدفٍ واحد ، أما في قسم المناقصات فالأمور تختلف ..

فلا أحد يخبر أحدًا بأي شيء ..

كل شخصٍ يحاول أن يستأثر لنفسه بأي نصر بسيط - إن وجد - و من أجل هذا ، يفشلون في أشياء كثيرة ، الأنانية الشديدة و الكراهية المطلقة ، و هذا الجو المشحون بالسلبية لن يثمر إلا عن المزيد و المزيد من الفشل ، و المزيد و المزيد من الإخفاقات و الاختناقات و الصراعات الفردية الخفية .

الاختلاط بهم مؤلم ..

و لا أفهم حتى الآن كيف استطاعت إدارة الشركة تجميع هذا العدد من الأشرار - و هذا وصف بسيط لطريقة تفكيرهم - في مكان واحد و في قسم هام كقسم المناقصات ..!!

أكتوبر ..

أجازتي السنوية ..

لم تكن الأشياء كلها جميلة ، و لكنني اشتريت عددًا لا بأس به من الكتب ، أنا أحب الكتب ..

غلب إحساسي بالبرودة أية أحاسيس أخرى .

بقي جزءٌ دافئٌ وحيدٌ في أكتوبر ..

و هو أنني استطعت أن أقضي مع صديقتي منى أربعة ساعات .. كنا نضحك و نتكلم ، كانت أول مرة أقابل فيها منى ، منى بالمناسبة شخصية بشوشة و جميلة و مرحة ، و لن أنسى أنها كانت من أهم مزيلات الألم في بداية السنة ، و لولاها لما استطعت أن أتعدى فترة من أحرج فترات حياتي و أكثرها خشونة .

جزءٌ آخر .. متعلق بأكثر النساء رقة على الإطلاق .. لقد شربت القهوة المثلجة مع غادة خليفة !!

لقاء غادة خليفة الفنانة متعددة المواهب كان من أجمل أوقات حياتي ، غادة مليئة بالفرح ، أنثى وردية للغاية ، ابتسامتها جميلة ، شخصية دافئة ، تفكر بسرعة و تتحدث بترتيب و تلقائية ، غير أنها حنونة للغاية ، فكل ما تفعله تفعله بحنان و أمومة ، لم أرَ في حياتي من هي أكثر رقة و دفئًا من غادة .

سيبقى الأناناس الذي أكلناه في الشارع شيئاً مميزًا .. و ستبقى هي من أجمل اللاتي عرفتهن على الإطلاق .

نوفمبر ..

لقد عاد قلبي إلى الاضطراب ..

حلمٌ آخر في طريقة إلى التشكل .. شخصٌ ما بدأ ينثر ورودًا في طريقي ، مرة أخرى .. أحلام و أشياء جميلة لم أكن قادرةٌ على امتلاكها يومًا .. لا أعرف ..!!

أخاف أن أسرف في الحلم فلا يختلف عن كونه عابر ليس أكثر ، و أخاف ألا أبدأ في الحلم فأفقده .. !!

نوفمبر لونه رمادي ، و كأنه يقف على الحياة مثلي محايدًا ، فلا هو شتوي و لا خريفي و لا صيفي و لا يمت إلى الربيع بأية صلة ، لهذا أحبه ، أحب نوفمبر لأنه مثلي .. ربما أنه تائه و مشوش و فاقد للكثير من المظاهر ، لا تستطيع أن تحدد إن كان ممطرًا أو حاراً أو باردًا أو معتدلًا !!

و بالنظر إلى نوفمبر ، فأنا أحب مواليد برج العقرب .. لا أؤمن بالأبراج عادةً ، لكن مواليد نوفمبر لهم معزة خاصة في داخلي ، فهم عادةً مهتمين بالثقافة و القراءة و الفن و مثيرين للاهتمام .. و عدد كبير من الذين أحبهم ينتمون إلى برج العقرب ، كابن اختي الصغير .. "أحمد" .

فكأن نوفمبر خلق ليولد فيه كل هؤلاء الدافئين الطيبين الذين أحبهم .. :) .. (هذه إبتسامة لن يفهمها سوى قلائل ) .

ديسمبر ..

اكتشفت في هذا الشهر الأخير ..

أنني طفلة !!

أنا أحتاج إلى الاهتمام من المحيطين بي بصورة دائمة ، و أريد أن أصير دائمًا في بقعة الضوء ، و أريد أن أصير الطفلة المدللة دائماً ..

و أحتاج إلى الكثير من الجهد للحفاظ على مزاجي من التغيير .. و هذا يجعل الناس يكرهونني عادةً !!

في أحيانٍ كثيرة أشعر بأنني بغيضة ، و أنني أشجع الناس على كراهيتي أكثر ..!!

قلائل يتفهمون طبيعتي تلك و يستطيعون التعامل معها بمرونة ، و يستطيعون احتواء مزاجاتي المختلفة دون جهد .. !!

و أخي "أحمد" أفضل من يقوم بذلك ، تليه صديقاتي سماء و سارة و منى ...!

من أجمل الأخبار التي سمعتها هو أن الجميلة نهى محمود صاحبة الانتاجات الأدبية الرائعة و الجوائز الأدبية البراقة تمت خطبتها منذ ساعات قليلة إلى شخصٍ رائع ، مثلها تمامًا و نهى تستحق كميات كبيرة مركزة من السعادة و الحب ، أسأل الله أن يهب نهى المزيد و المزيد من الفرح .

إليه :

و أحاول أيها الغريب ..

أن أصنع لنفسي قلبًا ..

لم يرتد عن مفهوم الحب ..

لم يضِق بجراحه المزدحمة ..

و لم يذبح فوق مقاصل الوعد ..

لم يفقد ذراعيه في المعارك ..

فقط ..

ليحتضن ابتسامتك .. !!

حَديثُ ذاتْ .. 3

2011-12-23T00:59:00.000+03:00

استرخاء .. استرخاء .. استرخاء . .

صرتُ أسمع هذه الكلمة بشكل يومي منذ شهر و زيادة ..

كلهم يقولون :

" أنتِ تحتاجين للاسترخاء .. "

" حاولي أن تحصلي على استرخاء مكثف .. "

"أنتِ متعبة .. لماذا لا تفكرين في الاسترخاء قليلًا .. "

و قد كان ..

حاولت أن أسترخي قليلًا ..

لكن كيف ؟؟

أنا أرى الجثث و الدماء و النعوش في أحلامي كل ليلة ، و أشعر بأنفاس ثقيلة لأجساد تموت ، أشم رائحة دماءٍ طازجة و دخان أجساد تحترق و أركض في شوارعٍ لا أعرفها ، و أهرب من رصاصات تكاد تخترق جسدي ، و أبكي مختبئة في أزقة ضيقة مظلمة ، و أناس لا أعرفهم يتساقطون حولي ، و أنا أناديهم و أصرخ بأسمائهم كأنني أعرفهم .. " حسام .. محمد .. مصطفى .. "

أفيق من نومي مجهدةً كل يوم ، و أشعر بصداع كل يوم ، و أذهب إلى عملي كأنني لم أنم ، و تتردد في رأسي مشاهد الكوابيس طوال ساعات النهار .

في محاولتي للاسترخاء ، لم أذهب إلى العمل منذ الأمس ، مكثتُ بالمنزل ، توقفتُ عن متابعة الأخبار و برامج الحوار ، و حاولت أن أمضي الوقت مع الموسيقى و أن أحاول استكمال رواية بدأت في قراءتها ، لكن عقلي لم يتوقف عن العمل ، فعلقت حسابي على تويتر ، و توقفت عن متابعة الصحفيين و الناشطين .. و لكن لا مفعول .. لا شيء .. فقط المزيد من القلق لأنني لا أعرف شيئًا !!

استيقظت اليوم بنفس الصداع ، و نفس الكوابيس و نفس الأفكار ..
حاولت إخراج نفسي من هذه الدائرة .. فشربت القهوة ، تناولت الإفطار مع والدتي ، و جلسنا نتحدث قليلًا ..
فتحت بريدي الإلكتروني لأرد على بعض الرسائل اتي أجلت الرد عليها ، أعرف أنني كسولة فيما يتعلق بالرد هلى الرسائل الإلكترونية ، و أشكر أصدقائي على احتمالهم لتأخيري في الرد على رسائلهم ، فأنا مزاجية سخيفة و طفولية حساسة يصعب علي كثيرًا دفع نفسي إلى الرد على الرسائل .. !!
وجدت في بريدي الإلكتروني إعلانًا عن عرضٍ أول لفيلم في الرابعة عصرًا من مساء اليوم ، و قررتُ أن أذهب فحجزت تذكرة ، أردتُ أن أذهب لأنني أرغب في أن تفرغ رأسي من صورة الموت المتكرر و رائحة الدماء و البارود ، أردت أن أنغمس في أي شيء مختلف ، و كنت قد اتفقت مع أصدقائي على أن نذهب معًا يوم السبت ، لكنني أردتُ أن أكون وحدي ، أحتاج إلى الجلوس في الظلام ، و احتجتُ أن أنغمس في في أحداثٍ ليست حقيقية و أناس ليسوا حقيقيين ، و موسيقى صاخبة ، أردتُ أن أنفعل و أن أندمج و أن يخطف أنفاسي حدثٌ مفاجيء ، أن أذوب تمامًا في عالم افتراضي ..
اتصلت بي إحدى صديقاتي و سألتني : ماذا ستفعلين اليوم ؟؟
قلت لها : سأذهب لأشاهد فيلمًا ..
فجاء صوتها ضاحكًا : أي فيلم ؟؟
فقلت : دون .. الجزء الثاني ..!!
فأجابت بسرعة : ستذهبين لرؤية فيلمٍ عنيف لأنك مللتِ أحداث العنف !! أي منطقٍ هذا !!
انتهت المكالمة سريعًا لأنني لا أريد أن أجيب عن نوع المنطق الذي أفكر به ، أنا غير منطقية عادةً ، أفكر بطريقة غريبة ، و أعرف ذلك ، و لا أحتاج إلى أن يخبرني بذلك أحد !!

ذهبتُ و شاهدت الفيلم ، و الحق يقال ، كان الفيلم رائعًا ، أحداثٌ جيدة ، سيناريو قوي ، مؤثرات صوتية و بصرية في غاية البراعة ، تمثيل و أداء جيدين للغاية ، كل الأشياء تبدو جميلة ، كان اختيار الألوان و زوايا التصوير شديد الحرفية و الجمال .
مشهدٌ واحدٌ فقط لم يعجبني .. لم يراعِ فيه المخرج اختلاف المقاييس الجسمية و البنية الهيكلية للوجه و الجسد لكل من البطل الرئيسي شاه رُخ خان و بديله النجم ريثيك روشان .. فالفرق واضح .. و هذا جعلني أشعر أن الفيلم يستحق أربعة نجومٍ فقط من خمسة نجوم .
انتهى الفيلم في السادسة و النصف مساءً ..
طوال فترة العرض ، و أنا أشاهد بعيني ألوانًا كثيرة ، بينما تدور برأسي ألوان الدم على قمصان الشهداء ، و أسمع كلمات كثيرة ، يسجلها عقلي سريعًا ، في محاولة للتغلب على صوت أم ثُكلى في خلفية صورة داخلية حزينة .. كان عذابًا من نوعٍ آخر !!
خرجت من العالم الافتراضي الملون إلى عالمي الأحادي اللون مرة أخرى ..

مشيت بضعة خطواتٍ إلى مقهى يقدم لفائف القرفة و القهوة ، تناولت القهوة الثقيلة ، لكنني لم أشعر بمرارتها ككل مرة ، بالرغم من أنه نفس المقهى و نفس الكرسي الأحمر و نفس الطاولة البنية المستديرة و نفس النادل النحيل المبتسم دائماً ، ربما لأن المرارة بداخلي تفوقت على مرارة القهوة ، لم تفلح لفائف القرفة القليلة السكر في إضافة أي طعم إلى أي شيء .. !!
مشيتُ في خطواتٍ بطيئة نحو باب المجمع التجاري ، و حاولت أن أتذكر أين أوقفت سيارتي .. !!
مشيتُ بين الأرصفة بموقف السيارات و أنا أبحث حتى وجدتها ..
عدتُ إلى المنزل .. لأستمع إلى الأخبار مرةً أخرى ، و فتحت حسابي على تويتر لأتابع الآخرين ، و تصفحتُ عدة مقالات في جرائد مختلفة ، و شاهدتُ عدة فيديوهات ..
ثم جلست لأكتب .. و أحسبني انتهيت !!
تصبحون على خير .. أو على أي شيء جميل .. يستحق الحياة من أجله !!

عندما يصيرُ الحُزْنُ واجِبًا .. إليهِنَ

2011-12-19T20:42:00.001+03:00

أخواتي الحبيبات ..

إن لم أكْتُبْ بَعْدَ أن انتُهِكَت الحرمات .. و اخترقت كل العادات و القيم و الأخلاقيات ، فما حاجتي إلى الكتابةِ إذن ؟!

و إن لم أحزن من أجلكن .. فما حاجتي إلى الحزن ؟؟

ما حاجتي إلى الكرامة ؟؟

ما حاجتي إلى الإنسانية و ما حاجة الإنسانية إلى أمثالي ..!!

أشعر بحجم المهانة التي تعرضتن لها تحت عصي الجنود ، و تحت أقدامهم .. و أعرف حجم الألم الذي سببته أحذيتهم الثقيلة و ضرباتهم شديدة الغل على أجسادكن الرقيقة .. أستشعر الألم في صدوركن و ظهوركن و جوانبكن ..

أعرف أن هذا النوع من الإهانة يصعب التعايش معه ، و أعرف أنكن على قدر كبيرٍ من الشجاعة سيمكنكن من الوقوف مرة أخرى و من المطالبة بحقوقكن مرة أخرى .. و سترفعن رؤسكن .. لأنكن حرائر .. و لسن جاريات .. في سوق رق !!

يا حبيباتي ..

شجاعتكن هذه ستكون سلاحاً ، ضد النخاسين و الساسة .. و مبتغي تحويلكن إلى سلع و عورات و جوارٍ منزلية !!

أعرف رجالًا و نساءً من ثقافات و بلاد أخرى ، غلت الدماء في عروقهم جميعاً بعد الصور و الفيديوهات التي انتشرت عبر وكالات الأنباء بلغاتٍ عدة ، و أقابل أعدادًا منهم كل يوم في عملي ، و كلهم يسألون سؤالًا واحدًا ..

( كيف حالهن .. ؟؟ )

و إجابتي واحدة : سيكُنَّ بخير .. !!

نعم .. ستصرن بخير .. أنا أعرف ذلك .. و أكاد أوقن به حد يقيني بالعقيدة .

لم يشمتَ بكن أحد ..

و لم يركن أحدٌ عاريات .. لكن حقيقة من اعتدوا عليكن كانت عارية .. عارية حد الذل و الفحش و العهر و الدناءة و البدائية .

لم يلاحظ أحدٌ انتزاع حجاباتكن و سقوطها من فوق رؤوسكن .. لكنهم لاحظوا شجاعتكن و قوتكن و إقدامكن ..

لقد سترتكن عيون العالم كله ، كل هذا العالم تعاطف ، و انفعل ، و أعجب كثيراً بكن يا حرائر مصر الحبيبة .

لا تلتفتن للعانين و السبابين و قاذفي المحصنات ، لا تلتفتن إليهم ، أنتن طاهرات و غاليات و جميلات و عفيفات .

و هؤلاء من فرط الضعف و الجهل و الطمع يسبونكن و يلعنونكن .. لأنكن تفعلن ما لا يجرؤون على فعله .. إنهم الجبن و الخوف و قلة الحيلة !!

أنتن أقوى بكثير مما تعتقدن .

الشق الهوسي .. من حبك

2011-12-09T22:40:00.001+03:00

في وسط كل الزحمة دي .. انت لسة موجود .. !!

و لسة بحاول اطلعك من راسي .. بأي شكل .. لدرجة اني فكرت أكسرها عشان أطلعك منها و اللي يحصل يحصل ..

عامل لي صداع رهيب .. و مضايقني أوي ..

مش عشان انت مش كويس .. و مش عشان تعبتني .. لأ .. السبب مختلف ..

إنت الشق الهوسي الوحيد في شخصيتي .. !!

عاوزة أتخلص من الهوس دة .. عاوزة أبطل أعد كلامك اللي قلته و اللي هتقوله و اللي بتقوله في راسي طول الوقت ..

عاوزة أنسى ..

أنا مش قادرة افتكر حياتي كانت ازاي اصلا من غيرك ..

تعبت اوي ..

باشوف خيالك في كل حتة بالرغم من اني مش حافظة شكلك كويس ..

و بحاول أتغلب عليك بقوتي كلها .. مش عاوزة أحلم بيك أكتر من كدة .. انت زي السراب .. و انا لسة متخيلة اني هاقدر امسكك !!

تعرف ..

النهاردة حصلت معايا حاجة غريبة اوي ..

و اتاكدت منها بمقولة بتقول :

ان الناس اللي انت بتقرر تنساهم .. بيحاولوا يوصلوا لك و يفكروك بنفسهم في نفس اللحطة اللي انت قررت تنساهم فيها ..

دة حصل معايا النهاردة .. !!

افتكرتك .. بالرغم من اني مش فاكرة اني نسيتك ..

انت في بالي على طول ..

في الاول كنت بتجنب اي حد يقطع عليا وحدتي عشان بابقى عاوزة اسمع صوتك جوايا بهدوء ..

لكن دلوقتي .. بحاول اقعد مع اي حد و اتكلم مع اي حد في اي حاجة حتى لو انا مش مهتمة بيها عشان ماتبقاش موجود وسط الكلام ..

و فجأة باسكت لما بسمعك بتنادي عليا من جوايا تاني .. و مابقدرش اركز تاني في اي كلام كنت باقوله ..

طول مانا ماشية في الشارع باشوف علامات كتيرة اوي ..

باسمع اغنية انت بتحبها بالرغم من انها قديمة في كوفي شوب المفروض انه مابيشغلش الا مزيكا لاتينية !!

باسمع اسامي البنات اللي انت بتحبها .. طول الوقت في بنات معدية .. اسمهم منة و منات و سهى .. !!

الشيكولاتة اللي بالنعناع .. مزاجك المفضل .. بتتباع طول الوقت في كل المحلات بتاعت هدايا الكريسماس .. بالرغم من انها كانت بتبقى نادرة اوي قبل كدة !!

الاسكارفات اللي انت بتحبها .. بالألوان اللي انت بتحبها .. موجودة في دبنهامز اللي عمره ما عرض اسكارفات رجالي قبل كدة !!

تتبع أثرك محاولة فاشلة اوي .. و في أمل ضعيف جداً ..

ان انت كمان .. تكون بتفكر فيا بنفس الطريقة .. بس مهما وصلت .. عمرها هتكون بنفس الهوس ..!!

__________

ملحوظة و منعًا للخلط ..

اللي مكتوب عشانه الكلام دة .. عمره ما هيعرف يقراه بالعربي .. من غير ترجمة .

حَدَثَ .. في عَاَلَمٍ مُوازٍ

2011-12-05T21:23:00.001+03:00

بينما الحوريات تحمل قرابين الدم للصب في لون العلم الأول ، كانت الحمامات تجمع نفسها في منتصف الراية , فوق بياضهن نسرٌ ينظر في إتجاه آخر، و لم تستطع الحمامات إزاحة اللون الأسود الذي ترتديه أمهات الشهداء عن الثلث الأخير .. من نفس الراية !!

قالت أنها تشم رائحة المسك في ثلاجات المشرحة بينما كانت تتحدث في هاتفها تطالب الآخرين بشراء نعوشٍ و أكفان ، ترددت في أذنيها جملة أخيرة لجسد تغادر روحه .. جملة تقول : " قولوا لماما إني آسف إني مارحتش المدرسة النهاردة و جيت التحرير .. "

و كانت حال أمه أسوأ كثيرًا من أن تقبل اعتذاره ..!!

زفت .. زفت جداً

2011-11-18T03:31:00.001+03:00

أرق ..

مش قادرة أنام ..

حالة من الإحساس بالعبثية .. كل حاجة عبث ..

غالبية الناس اللي بتعدي في حياتي مجرد أوهام .. ناس مش حقيقيين .. كلهم بيحاولوا ياخدوا أي حاجة ببلاش و يمشوا ..

المصيبة .. إن البني آدم الطفيلي التافه اللي مفكر إن اللي بياخده دة ببلاش بيطلع مش ببلاش و لا حاجة ..!!

دة بيضيع أغلى حاجة عندي .. بيضيع وقت من عمري .. في شوية كلام فارغ ..

كله حاشر مناخيره في حياتي .. و كله عاوزني أعمل حاجات أنا مش مقتنعة بيها ..

أعمل إيه طيب أرمي نفسي في البحر ؟؟

التركيز القوي كله على نقط ضعفي و الحاجات اللي ناقصاني .. اللي أنا عمري ما هعرف أكملها لانتفاء الصدق أصلا في الزمن دة ..

كله بيكذب و كله بيمثل على كله .. كل واحد عاوز حاجات من غير ما يدفع تمنها ..

اعرف ناس ممكن تقعد تحلف لك كذب طول الوقت .. عشان مكسب تافه أوي .. ممكن يكون موقف مؤقت أو أي حاجة من متاع الدنيا التافه ..

و أعرف ناس كذابة أوي ..

كذابة فعلًا .. كذابة باحتراف ..

معرفش دة مرض و لا ايه ..

و اظرف حاجة .. الناس بتلومني على اني بطلت أدخل في علاقات .. أدخل في علاقات مع مين ؟؟

مع ناس كانت تنتظر السينما ابداعهم في الكذب ؟؟

و لا ناس لو كانوا سيناريستات كان زمان هوليوود لقطتهم ؟؟

و لا اللي محتاجين سلالم ترفعهم لفوق ؟؟

و لا اللي عندهم مشاكل في ذكورتهم و رجولتهم أو جاذبيتهم و مستنيين حد يثبت لهم العكس و دة مستحيل ؟؟

و في وسط كل الزحمة دي ..

بيبقى المطلوب مني إني أفرق بين الكويس و الوحش .. طيب إزاي بقى !!

و احساسي بأن القادم أسوأ في كل حاجة مابيتغيرش ..

خصوصا لما حد يوصفك بالبشاعة لأنك مش على نفس خط التفكير .. مش هتعرفي تبقي بقرة للأسف .. مش هينفع تمسحي خبرات حياتك كلها عشان تمشي على خط خبرات حد تاني غيرك اصلاً!!

إحساسي بالبرد الداخلي بيتضاعف .. و محدش بيحاول يعمل حاجة غير إنه يفرح بإني بردانه يمكن أتجمد و أموت .. !!

لو مت من جوايا هابقى أبشع من اللي الناس شايفاه بشع .. هابقى شبههم .. مسخ .. زيهم .. مادة و غريزة و استنفاع و اهو كله ببلاش ..!!

انا ما بحاولش اني الوم حد على حاجة هو ماعملهاش .. بس انا قرفت اوي اوي من الناس ..

من اللي بيتدخلوا في خصوصياتي .. من اللي بيحسدوني .. من اللي عمرهم ما هيفهموا أنا حياتي مرة قد إيه و بتزداد مرارة كل مرة باكتشف فيها ان الدنيا وضيعة اوي و ماتستاهلش ..!!

قرفت من الغباء ..

قرفت من السطحية و الهمجية و الانتهازية .. لدرجة ان الناس فقدت تعاطفي معاها بشكل كامل ..

بقيت حاسة ان اي حد بتحصل له حاجة مش كويسة عادة بيكون هو اللي جرها على نفسه بطمعه او همجيته او سوء تفكيره و غباوته .

مش باتعاطف .. خالص .

حاجة كمان .. عادة الناس بتبقى حياتها زفت لأنها اختياراتها كانت زفت برضه في الماضي ..

فطبيعي ان مادام اختيارك زفت انك تبقى عايش حياة زفت و مش مقتنع بيها .. لأنك ماكنتش مقتنع باختياراتك الزفت الماضية اصلاً ..!!

يعني اخترت الزفت اللي انت عايش فيه دة عشان انت كنت عاوز الزفت اصلًا .. او استخسار .. ربما الزفت كان فيه ميزة مجانية .. زي ناس أعرفهم .. لما خلصت الميزة بقي الزفت زفتًا زي ما هو .. و بدأوا يبوظوا حياة ناس تانية .. بزفت برضه أزفت من الزفت اللي همة متزفتين فيه !!

مجتمعنا مريض أوي .. و مصاب في عقله .. مخه معاق .. مجتمع سيء سيء سيء لأسوأ درجات السوء السيئة !!

اظرف حاجة انك تكلمني عن الأخلاق و انا جعان .. عمري ما هافهمك .. أخلاق ايه و مباديء ايه ؟؟ أنا عايز ساندوتش يا أخي ..!!

و المجتمعات اللي احنا بنسخر منها أنضف مننا على فكرة .. على الاقل بيسيبوا البني آدم في حاله ..!!

مابيقعدوش يبصوا عليه و يستنوا يقاسموه في حياته بغرض الاستخسار او تكسير المجاديف او الفرجة .. و يخلوهاله زفت .. زي ماحنا بنزفت حياة بعض في المجتمعات الشرقية الزفت .

حديث ذات .. 2

2011-11-13T10:43:00.001+03:00

كانت الرحلة طويلة جدًا ، ما أسوأ أن تجلس في المطار الممل و في القاعة الكئيبة للغاية بانتظار رحلة تأخرت أربعة ساعات و نصف عن موعدها إقلاعها الإعتيادي لأسباب غير مفهومة ، فحاولت عبثاً أن أقتل الوقت بالمحادثات الإلكترونية مع أصدقائي ، و بتصفح الجرائد على الإنترنت ، و تجاهلت دعوات الحديث من الآخرين ، لأنني لا أحب أن أتحدث مع الغرباء في مثل هذه الظروف ، فأنا غاضبة ، متعبة ، أصارع الساعات البطيئة في ملل ، و لم أرغب في أن أضايق أحدًا بتعليق أو رد لاذع ربما لن يعجبه ، فقررت أن أصمت و كفى .

كنت قد عرفت من أحد أصدقائي أن صديقي الذي يوبخني ليل نهار لأهتم بصحتي تم احتجازه بالمستشفى منذ يومين ، و هذا شيء لم أكن أعرفه ، لكنني عرفت حينها لماذا توقف عن توبيخي مؤقتًا ، و يجدر بي الآن أن أبدأ في توبيخه فور وصولي إلى الكويت لأنه هو الذي لا يهتم بصحته ، أعرف أنه كان يشعر بصداع شديد و متكرر ، و خبرني أحدهم أن الطبيب احتجزه لإجراء بضعة فحوصات لمعرفة سبب هذا الصداع ، لم أشعر بالقلق عليه لأنني أعرف أنه قوي ، و أنه سيستطيع حتى أن يتغلب على الألم ، ففكرته أن الإنسان يستطيع أن يتغلب على أي نوع من الألم بقوة العقل فقط ، إلا إن كان الألم من جرح في القلب ، فإن هذا يحتاج إلى قوة العقل و الروح أيضًا ، و الصلاة و التأمل هما السلاحان الوحيدان لقوة الروح للتغلب على هذه الجروح القلبية التي ربما تفسد المعتقد و الحياة .

اشتريت لصديقي قميصًا من القطن الخالص ، و سأخصه ببعض الرموز تاريخية ، لأنه من هؤلاء الذين يؤمنون بأن المعجزات تحدث لمستحقيها ، و يرى ان طفلة عنيدة مثلي أيضًا تستحق معجزة ، لكنه لم يعرف أن بقاء هذا العدد من الأصدقاء معي طول هذه الفترة هو المعجزة في حد ذاتها ، و أنا حاليًا لا أحتاج إلى معجزة أخرى .

بعد أن مشطت السوق الحرة ذهابًا و جيئة ، و تسوقت مرارًا ، و شربت ثلاثة أكواب من القهوة ، لازالت هناك ساعة و نصف على الإقلاع ، فبدأت في استكمال قراءة كتاب لوسيت لنيادو "الرجل ذو البدلة الشركسكين البيضاء " و الذي يحكي وقائع خروج اليهود من مصر في الستينات ، و يصف نمط حياتهم الصاخبة و الفخمة ، و لكنني أعتقد أن الكتاب فيه بضعة أحداثٍ ملفقة ، تمت إضافتها لكسب بعض التعاطف مع اليهود الذين تم تهجيرهم من مصر ، و لوسيت لنيادو تحكي كل هذا من خلال سيرة أسرتها اليهودية التي تنحدر من يهود حلب القدامى من ناحية والدها الذي هو الشخصية المحورية في هذا الكتاب لأنه هو صاحب البدلة الشركسكين البيضاء ، و يعيب الكتاب المبالغة في الأحداث مما يجعل بعضها يبدو ملفقًا ، لكنه يتحدث عن تغير تاريخي سياسي هام ، و يناقش تداعيات ذلك على المجتمع اليهودي الذي كان ممسكًا بجانب لا يستهان به من الاقتصاد المصري .

عندما حان موعد الطائرة ، كان التعب قد بلغ مني مداه ، و حين صعدت على متنها تناولت مجلة صباح الخير ، و وجدت فيها تقريرًا رائعًا عن أحمد حجازي ، أستاذي و صديقي من طرف واحد رحمه الله ، كان قد كتبه ابن شقيقته ، و كنت أتمنى لو كان هذا التقرير أطول ، و كنت أتمنى لو أن هناك مطبوعات أخرى أكثر انتشارًا كتبت عن حجازي لتعريف الناس به ، حيث أنه صدمني أن عددًا كبيرًا من الناس لا يعرفون حجازي ، الذي ساهم في تربية كل طفل قرأ مجلة للصغار .

وصلت في الرابعة صباحًا إلى الكويت ، و كنت قد صرت منهكة القوى لدرجة أنني لا أذكر كيف صعدت إلى فراشي !!

و منعني الكسل من الذهاب إلى العمل اليوم .. ففضلت الكتابة .. و القهوة .. و الموسيقى الهندية :)

عيدك سعيد .. ♥

2011-11-05T21:16:00.001+03:00

مســــافة ..

إن السفر ما بين قلبي و قلبك مسافة ..

تجتازها أنتَ ليلًا بسرعة ... ، خبرتني صديقتي أن الأرواح تسافر .. و تلتقي وقت النوم و في الأحلام ..

فهل حقًا التقينا ؟

أم أن ذاك مجرد لقاء مجازي مستور بطبقة من الوهم ؟

هل العالمان قريبان بهذا الشكل ؟

هل بيني و بينك فقط غفوة مجردة ، جفنان يطبقان على أمل ، و استدعاء لك بشفتين ساكنتين ، تسمع ما يدور بينهما دون أن أقول شيئاً ؟

و هل انتفاضات روحي التي استجابت لك تصل إليك ؟

كل هذه الأسئلة تدور بذهني الآن و أنا أحضر طبق اللازانيا الذي أعرف انه سيكون طبقك المفضل .

أعرف أنك ستحب كل ما أمزجه لك بالحب و أقدمه لك على الأطباق الجديدة .. الكاروهات .. أنت تحب اللون الأزرق .. و أنا أيضًا أحبه ..

أعرف أنك تحب التوابل ، فأزيد الفلفل الأحمر و الأسود .. و الزعتر الأخضر ، هل ستحبه إن أضفت إلى صلصة اللحم بعض قطع الزنجبيل الصغيرة ؟؟

أعرف عنك أشياء كثيرة ..

أعرف وجهك و ابتسامتك .. أعرف لون بشرتك و شكل عينيك .. و أعرف أن يديك قويتين .. و أعرف أنك أفضل و أجمل مما أحلم به ..

هل ستسمح لي باستعارة ديوانك المفضل .. ؟

وهل ستسمح لي بتعليق قصيدتك المفضلة على الحائط الشرقي لمنزلك بعد ان أدهنه بلون الخزامى ؟

نعم .. سأعلق لك صورًا كثيرة .. كثيرةً جداً .. هذه مع كوب قهوتك الصباحي و نظرتك الكسولة ، و هذه مع ابتسامتك الساحرة و نظارات القراءة و كتاب أعرف أنك ستحبه لأنك تحب التاريخ .. مولعٌ بالقصص و الحكايا .. و مليء بالشغف .. مثلي تماماً .. سأتغزل في عينيك و ابتسامتك طول الوقت .. و سأصنع لك معجزات بحجم السحر الذي سيبعثه وجودك معي ..

هل ستتجنب الحلوى ؟

أم أنك ستحب كيك الجبن الذي أعده ؟ و ستطلبه مني كطفل يسأل عن حلواه التي يحبها ؟

أعددت اليوم كعكة الجبن ، و زينتها بالقليل من الشيكولاتة .. و أتمنى أن تتذوقها .. أستطيع أن أتنبأ بأنك ستدمنها تمامام ، كما ستدمن تفاصيلي و كلماتي و همساتي الصغيرة العاشقة .

غدًا العيد ، و لا أعرف كيف سيكون عيدك .. لكنني أعرف أنني أستطيع أن أحصل عليك اليوم في الحلم أيضًا ، سأخبرك اليوم أنني أحبك كثيرًا ، أعرف أنك لا تحب هذه الكلمة ، و تقول أن أفعال الحب أكثر وضوحًا و صدقًا من كلامه .. و أنك لا تحتاج إلى الكلام ..

عندما ألتقي بك هذه الليلة .. فقط ذكرني أن أطبع قبلة على جبينك ، و أن أتمنى لك عيدًا سعيدًا .. عل أمنيتي هذه تقصر مسافات الوقت ، و علها تصنع من ليلة العيد شيئًا مميزًا .. يناسب تقديسي لك .. و يناسب أسرارنا الكبيرة .

حديث ذات .. 1

2011-11-02T21:50:00.002+03:00

هذا هو الوضع تقريبًا ..

أكواب من القهوة .. و عدد من الكتب ..

لازلت هنا بمصر .. و سأعود إلى عملي بعد العيد إن شاء الله ..

أنا أؤمن بالمعجزات إلى حد بسيط .. و لا أعرف إن كان إيماني هذا يصنف كحماقة أو تفاهة ، لكنني أنتظر معجزة .. و أعرف أنها ستحدث و أعرف انها اقتربت ، لكنني لا أعرف متى تحديدًا ..

تمنيت أن يكون هناك بابا نويل بطريقة ما ، علني أصير أكثر إيمانًا باستحقاقي للمعجزات لأنني سأكون دائماً في قائمة الطيبين الذين يحصلون على الهدايا .. مجانًا .. دون أن يضطروا لدفع المزيد من أعمارهم باحتراق طبقات و طبقات من أرواحهم التي صارت رثة بالفعل ، بل قاربت على الاختفاء .. و عبثًا أحاول الاحتفاظ بما تبقى عن طريق الكتابة و القراءة ..

اشتريت أطنانًا من الكتب ، لدرجة أنني لا أعرف كيف سأحمل كل هذه الكتب في حقائبي ، و أنا كطفلة تفتح كل الهدايا عادةً ، صرت أقرأها كلها في وقت واحد .. لدرجة أنني أنهيت فصل من كل رواية و كتاب اشتريته ، و لا أعرف لماذا لا أترك الكتب في أغلفتها البلاستيكية لأقرأ كل كتاب على حدة ، لكنني أحب أن أقرأ و أحب أن أعرف .. القراءة تشبه جولة في عقل أحدهم ..

كل كاتب يقول أنه لم يعش حياة ما يكتب من روايات يفتقر إلى الصدق ، فكل ما يكتب الإنسان يحمل أجزاء منه ، قصد ذلك أو لم يقصد ، كما أنني لو لم تعجبني روح الكاتب التي تطل من وراء حجاب الكلمات ، ما قرأت له .. و لا كتابة بلا روح ، و هذا هو الفارق الكبير بين الكتاب و بعضهم .. فالذين يتركون بعضًا من أنفسهم في كتبهم ينجحون أكثر من غيرهم و هذا الأمر لا علاقة له بإجادة اللغة و فنونها من عدمه ، و هذا ما اكتشفته بعد قراءاتي الكثيرة .

أصابني البرد منذ يومين ، و درجة حرارتي مرتفعة ، و أحد أصدقائي يوبخني ليل نهار لأنني لا أعتني بنفسي ، و لأنني أسرف في شرب القهوة و لأنني لا أنام جيدًا و لأنني لا أقول له الحقيقة ، لا أكذب و لكنني أجيد التهرب من قول الحقيقة لأنني لا أريد أن أعطيه جوابًا فأفقده إلى الأبد ، و لا أفهم لماذا يشغل نفسه بكل هذه التفاصيل ، بل أنه يكاد يقوم بتفكيكي و كسر رأسي ليعرف فيمَ أفكر ، و ممَ أخاف و كيف أشعر ..!!

كنت أتصفح الانترنت منذ أيام و تعثرت بموقع مثير للاهتمام ، إنه موقع يبيع التعاويذ و التمائم ، موقع للسحر ، و يقولون أنه بإمكان الإنسان الحصول على أية تعويذة يبتغيها بمقابل مادي و لها نتيجة مضمونة ، و بعد البحث قليلاً ، تبينت أن أكثر التعاويذ بيعاً هي تعاويذ الحب بأشكالها ، ما بين الفقد و الرغبة و الحب من طرف واحد و البحث عن الذين أحبونا ثم ضاعوا في زحام الكون الذي كان يبدو فسيحًا ، تذكرت حينها قول آلي ماكبيل في إحدى حلقات المسلسل التلفزيوني الشهير بنفس الاسم حين قالت :

" إن أكثر ما ينتظره الناس و يبحث عنه في كل يوم و كل وقت هو الحب .. و هو أكثر الأشياء التي يندمون عليها إن ضاعت .. "

لا أعتقد أنني ضيعتُ حبًا حتى و لو لمرة واحدة .. بل أنني كنت أتمسك كل مرة بهذا الحب حتى يمد أحدهم سكينه الحاد ليقطع أصابعي و كان من المستحيل أن أتشبث بشيء و أنا دون أصابع !!

عن الربح و الخسـارة .. ( قصة قصيرة )

2011-10-30T22:43:00.002+03:00

لم تكن تعلم أو تتخيل أن الأمور ستؤول بها إلى هذا المآل ..

عشر سنوات .. حب مستتر ، و مشاعر تحترق .. أمل بني على لمسة واحدة .. همسة واحدة .. و لقاءات خائفة متفرقة ..

و مسافة قصيرة سارتها معه يدًا بيد تحت المطر منذ سنين ..

نظرت إلى ساعتها قبل لقائهما المرتقب .. لعبت الدنيا بها بقسوة فالذين يحبونها مغادرون دائماً و الباقون دائمًا هم ذئاب كذئاب ليلى .. دون رداء أحمر ..!!

وصلها صوته عبر جوالها يقول : "لقد وصلت .. "

نظرت في مرآتها على عجل ، تناولت عطر الورد و رشت القليل على معصمها الأيمن ، توجهت إلى المصعد الذي كان مزدحمًا ، هرولت على السلالم إلى الدور الأرضي ، وقفت أمام البوابة ..

بدا آتيًا من بعيدٍ كحلم ضبابي ، نظرت في شكر إلى السماوات التي ظللتها .. و ترددت في أذنيها دقات قلبها المضطرب ..

رغبت خطواتها في ملاقاة خطواته فتحركت نحوه ، مشت قليلاً .. و حين اقترب .. مدت له شريانها قبل أن تمد يمناها للمصافحة ..

صافحها سريعًا حتى أنها لم تشعر بأثر لمسته .. حتى لمساته القديمة اختفت .. !

بدأ حديثه .. عن النساء .. فقط النساء .. لا شيء سوى النساء و النساء و المزيد من النساء ..

هذه شقراء .. كاد يحبها لأنها أوروبية الجمال ، و هذه تركض وراءه منذ زمن بعيد ، و هذه تريد أن تصير حلمه .. و هذه ترسل له قبلات طائرة .. و تلك تفعل .. و تلك ترغب .. و تلك تريد ..!!

كان الحديث عن كل النساء إلا هي ..!!

كيف يتغير الناس بهذا الشكل ؟؟

أين ذهب حبيبها و من هذا الجالس الذي يشبهه ؟؟

له نفس العينان و الشفتان و القوام و القامة .. لكنه ليس هو !!

لم ينظر إلى عينيها مرة ، لم يقل أي شيء .. لم يغذِ أشواقها .. لم يباغتها بتربيتة على كتفها أو ذراعها .. فقط صار يهدم و يهدم و يهدم صروحها القديمة ، و شاهدت املها المتبقي الوحيد معلقاً في مشنقة .. !!

حاولت أن تغير مسارالحديث فسألته : قهوة ؟؟

أردف في عدم اهتمام أنه لا يريد أن يشرب القهوة .. لا يريد أن يشرب أي شيء ..

لا تعرف لماذا تذكرت وسط الحديث ذاك الأسمر الأنيق .. هذا الذي يرتجف إن صافحها .. و إن اقتربت ارتعد ..!!

و الذي يسترق من وقت عمله ليشرب معها فنجانًا من القهوة لدقائق .. و الذي يخشى عليها أن تسقط إن سارت .. و الذي يتابع تحركاتها و يكتفي بأن تدعوه صديقها ..

كان قلقًا .. اتصل بها في الصباح الباكر و سألها : " هل ستقابلينه اليوم ؟؟ "

فردت على الأسمر الأنيق : " نعم .. اليوم .. "

نظرت إلى الجالس أمامها تستمع إلى حديثه عن نسائه في عدم اهتمام .. صارت تراقب الطيور المحلقة في المكان .. و الزهور البنفسجية و الوردية التي تستمع إلى نفس الحديث في ملل واضح .. !!

قفزت إلى ذهنها مرة أخرى صورة صديقها الذي منع عمال البوفيه سرًا من تقديم القهوة لها بالعمل عندما ارتفع ضغط دمها و هدد من سيقدم لها القهوة بالفصل و أمرهم باستبدال أكواب قهوتها بأكواب من الشاي الأخضر و الكاموميل و شاي الياسمين ، لقد كان حريصًا أشد الحرص عليها ، يعرف أنها لا تحب طعم السكر .. يعرف أنها تحب رائحة الفانيللا .. و يلاحظ تغير رائحة عطرها .. و ملابسها الجديدة .. كم صديق يشتري المثلجات الايطالية و الشيكولاتة لصديقته المكتئبة ؟؟ كم رجل يترك عمله ليكون بجوار امرأة تبكي وحدتها لساعات معرضًا نفسه للعقاب ؟؟

عندما أنهى حلمها الضبابي حديثه مد يده إليها برواية لمؤلف تحبه فأخذت الكتاب دون أن تفتحه ، وقفت قبل أن يقف هو ليذهب مرة أخرى إلى حيث لا تعرف هي ، صاحبته حتى البوابة ودعته و عادت خالية من الألم .

صعدت إلى منزلها .. ضحكت قليلاً .. تناولت كوبًا من القهوة وحدها .. و استدعت ذكرياتها الحديثة مع صديقها الأسمر و حائطها الناري كما يدعو نفسه دائمًا ، مدت يدها إلى الكتاب الذي أهداه إليها حبيبها القديم في الصباح ، و ضحكت بصوت عالٍ عندما اكتشفت أن الكتاب لم يكن لها ، و لكن الإهداء حمل اسم امرأة أخرى .. !!

في رثائهما .. منصور .. و حجازي

2011-10-21T16:55:00.001+03:00

فقدت اليوم اثنين ..

أساتذة ..!!

ساهم كلاهما في تربيتي و تشكيلي دون أن يعرف بوجودي في الأساس ..!!

أنيس منصور .. هو صاحب اول كتاب مقالات قرأته في حياتي و انا في الثالثة عشرة .. كان كتاب أرواح و أشباح .. و توالت رغبتي في اقتناء كتبه فيما بعد ..

فتح أنيس منصور أذنيه و ذراعيه عن آخرهما لترجمة متطلباتي و احتياجاتي النفسية في كتابه مذكرات شابة غاضبة .. كل شخصيات هذا الكتاب فيها قطع مني ، أنا كنت كلهن بطريقة ما ، و كانت كل البنات كلهن بطرق ساحرة أخرى .

ساعدني أنيس منصور على أن أفكر خارج الصندوق .. هذا هو أفضل ما يمكنه أن يعلمك إياه بفلسفته و جنوحه أحيانًا .. أن تفكر بشكلٍ مختلف .. أن تحاول ان تخلق لحياتك خط يخصك .. وحدك .. و هو مدرب حقيقي بالمناسبة .. و ربما انه هو نفسه لم يدرك أنه يعلم ذلك دون أن يقصد !!

عندما كبرت ، إختلفت كثيرًا مع منصور .. فتلك مفارقة .. أن أختلف مع الذي علمني أن أفكر باختلاف ..!!

قالوا أنه شرح المرأة في عموده مواقف كل جمعة في جمل قصيرة ، حكيمة و ساخرة و مازحة دائماً ..

رحم الله أنيس منصور .

حجازي ..

عندما كنت طفلة .. كنت أقرأ مجلة ماجد ، حجازي و اللباد و بهجوري .. هؤلاء الثلاثة كونوا قدرتي على التخيل ..!!

أذكر أنني كنت أبحث عن صفحات التلوين لألون ما رسم حجازي .. !!

نعم .. كنت أحب حجازي كثيراً .. لأن حجازي خطوطه واضحة و مساحات التلوين كبيرة في كل ما رسمه ، مما كان يسمح لطفلة في السادسة مثلي باللعب و التلوين دون أن تخرج عن الخط الذي رسمه للصورة ..

و كان من السهل ان أتعلم الرسم منه ، فصرت أحاول أن أرسم مثله ، كانت شخصياته متسقة الاشكال و بسيطة ، يسهل على أي طفل أن يتعلم الرسم منه بتقليده ، أشكال سهلة ، كون بها شخصيات للقصص المصورة في المجلات .

لقد أنقذني حجازي من توبيخ مدرسة الرسم في الصف الثاني الابتدائي لأنني كطفلة لم أكن اعرف كيف أرسم كبقية الأطفال .. لكنني تعلمت منه .. كنت أقلد ما يرسم حتى صرت أرسم وحدي ..!!

و عندما كبرت قليلًا .. صرت أتابع ما يرسم من كاريكاتيرات .. و أحترم أفكاره الملخصة الموضوعة في خطوط بسيطة .. و جملة واحدة او اثنتين .. و أحيانًا .. كلمتين .

و أراقب توقيعه المتميز على طرف كاريكاتيراته .. ( حجازي ) !!

و في بحثي عنه عرفت أنه طفل من 11 طفل لأبوين رقيقي الحال ، و أنه لم يحتفظ بأي من رسوماته معه ، و كان يرفض رؤيتها و هي منشورة ، كان متفانياً مخلصًا .. قنوعاً بسيطاً لا يملك من الدنيا سوى ابتسامات وضعها على وجوه ملايين .. و حب ناس عرفوا رسوماته و لم يعرفوه ، أنا لا أعرف شكل حجازي ..!!

لم ينشر حجازي لنفسه صورة مرسومة كما يفعل رسامو الكاريكاتير .. و لم أجد له صورة واحدة أرفقها بمقالي هذا .. لكنه ساهم في تربيتي دون أن يعرف ذلك ..!!

رحل حجازي و بكيته كثيرًا لأنه ارتبط بجزء بريء في ذاكرتي .. أحببت حجازي كثيرًا كما أحببت اللباد ..

كتب عنه الأمير أباظة في مقاله " حجازي سيد درويش الكاريكاتير" :

" لم يكن الكاريكاتير منذ البداية هدفًا في حياة حجازي ، فقد كان هدفه دائماً البحث عن وسيلة للتعبير عن رأيه و موقفه من الحياة و الناس "

انتقد حجازي كل شيء .. !!

شكرًا أنيس منصور ..

و شكرًا .. لصديقي من طرف واحد .. أحمد إبراهيم حجازي .

رحمهما الله رحمة واسعة .. و غفر لهما و عفا عنهما و ثبتهما .

أرض الذكرى .. الوطن ..!!

2011-10-19T15:15:00.002+03:00

حوالي ست أيام عدوا من أجازتي ..

أول أسبوع ..

أجمل و أصعب جزء في الزيارة دي .. جزء الذكريات ..

الكمودينو اللي جنب سريري هو أكتر حاجة باتجنب اني افتحها .. لأنه مليان حاجات كتيرة اوي .. حاجات قديمة جدا ..

او انا نفسي أحس انها قديمة و بعيدة جدا جدا ..

بس عشان نواجه نفسنا .. ساعات كتير بنضطر اننا نفتح الدرج المقفول بتاع الكمودينو .. !!

حتى لو اننا ساعات كتير برضه بنتمنى نكون نسينا مكان المفتاح .. !

انا كل مرة بافتكر مكان المفتاح .. و دايما اغير مكانه عشان انساه .. بس مافيش فايدة .

ماتخيلتش ان الدرج الصغير دة .. بيلخص حوالي 24 سنة من حياتي .. قبل ما أقرر إني أسافر و أبعد عن مصر ..

فعلاً ماتخيلتش ان البني آدم ممكن يتحول تاريخه لكام أجندة و دفتر و شوية كتب عليها اهداءات من أسماء كبيرة دلوقتي ..

و كام وردة دبلانة .. محطوطين زي ما همة في السولوفان بتاعهم ..

كام ورقة متصورة من دواوين شعر .. عليهم هوامش و ملاحظات .. و شوية جوابات .. دفتر اوتوجراف لونه اسود .. فيه ناس انا تقريبا مش فاكرة اساميها .. و لا أشكالها .. بس حلو اني عمالة أقرأ أمنياتهم الجميلة .. القديمة أوي .. من ايام ماكنت لسة باقعد في مكتبة المدرسة ادور على حقايق او أشعار ..!!

في وسط دفتر الاتوجراف دة .. لقيت أسامي ناس ماتت .. و فضل منهم الصفحة دي .. و كام نقطة الحبر اللي كتبوا بيها الكلام دة .. و بس !!

في شوارع السويس .. ذكريات برضه .. كل خطوة في شارع ليها حكاية .. كل كافيه او مطعم قديم برضه له حكاية ..

ياما الواحد مشي في الشوارع دي و عيونه مليانة أمل و عزيمة .. و برضه حضنته نفس الشوارع و هو ماشي عيونه كلها دموع و وجع .

و ياما على نواصي الشوارع دي استنيت أحلام تتحقق .. استنيت كلمة تفتح قلبي او طريقي .. استنيت نقطة مطر تنزل .. عشان اسلم عليها بكفي و انا واقفة تحت مظلة محل الحلواني .. اللي في نفس الشارع .

بغض النظر عن كمية الصدق أو الكذب الموجودة في كل الورق دة .. و بغض النظر عن العهود المنكوثة .. و الوعود اللي مش حقيقية اللي بين كل الورود الدبلانة و الرسايل القديمة .. أنا فعلاً .. عبارة عن كل الحاجات دي سوا !!

غريبة اوي انك تلاقي مكوناتك في درج .. مجرد درج .. مش قادر ترمي اللي فيه و تتخلص منه لأنه جزء من ذاتك ، الماضي جزء من الذات ..

لما بفتح الدرج دة باسمع اصوات كتيرة اوي اوي .. صوت ناس بحبهم و همة بيضحكوا .. صوت مخنوق بكلمة مش هاقدر افضل معاكي .. و صوت كذاب اوي .. بيقول حبيتك ..

كل دة بيتردد صداه جوايا .. و بيفضل مدة طويلة مضايقني او مش مضايقني .. بس في مشاعر محايدة ناحية الماضي و الأشياء .. مش قادرة أحدد نوعها ... ممكن كلمة غامضة تكون أكتر وصف مناسب .

انا احب الاماكن الجديدة عشان مافيهاش ذكريات ..

ايوة بحبها اوي .. !!

لأني مش مضطرة اني اصارع فيها اشباح و خيالات و ناس بتتكلم جوة دماغي عشان تفكرني بحاجات نفسي أنساها ..!!

أكيد في حاجات حلوة اوي .. بس المشكلة ان طعم المرارة عندي مستحيل تزيله الحلاوة .. مهما بلغ مقدارها .

في نفس الوقت .. الدنيا صغيرة !!

موضوع الدنيا صغيرة دة قد ما هو مفرح و مبهج أحياناً .. قد مابيبقى مدمر و سخيف .. لما تلاقي انك مضطر تواجه اجزاء من الماضي كان نفسك تضيع منها و تضيع منك ..

و لما تشوفهم للمرة التانية بعد السنين .. همة كمان بيدوروا وشهم و نفسهم و مايفتكروش انك كنت جزء من دنيتهم القديمة .. زيك بالظبط !!

أسيبكم دلوقتي .. و أرجعلكم بعدين :)

من السويس الباسلة .. نحدثكم :)

2011-10-15T15:35:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

أولى بي أن أعتذر عن تأخري في الكتابات ..

و لأنني دائماً أستطيع التبرير لنفسي فسأبرر لنفسي أيضًا أنني انشغلت بكثرة في الفترة الأخيرة قبل إجازتي السنوية ..

كان يجب تسليم الكثير من المهام لبديلتي التي ستحل محلي طوال شهر ، و انا بالمناسبة أشفق عليها كثيرًا ، و لا أعرف إن كانت ستستطيع التحكم في ما تركته لها من أعمال ، لكنني أثق بأن هناك دائماً من سيتعاونون معها لإنجاز ما تبقى من عمل ضاق وقتي عن إنجازه قبل سفري .

منذ سنتين لم أحصل على إجازة سنوية ، كان كل المديرين يرفضون التوقيع على طلب إجازتي بالموافقة ، لكنني حصلت على أجازتي هذا العام و انا الآن هنا ، على أرض السويس الباسلة .

هواء مصر مشبع بالحميمية ..!!

عندما هبطت الطائرة من ارتفاعها السماوي الكبير إلى طبقة سماوية أقرب إلى الأرض ، رأيت أرض مصر بوضوح من الشباك الصغير ، و لم أفهم لماذا رأيت ظلال سحب تحمل صور سهداء هذي الأرض ، لا أعرف و لا أفهم .. ربما أنني تذكرتهم فعبث خيالي بعقلي المتعب ، و هذا ما يحدث معي عادةً ..!!

عندما فتح باب الطائرة ، أول دفعة هواء تدخل إلى صدري أشعرتني بالسعادة ، نعم ، أنا سعيدة ، أنا على أرض مصر ، و عندما نزلت قدمي المريضة آخر درجات السلم المعدني ، شعرت بسعادة أكبر ..

مصر جميلة للغاية .. !!

لا يوجد مكان في هذا العالم أكثر جمالاً ، مهما بلغت فخامته ، فمصر لها سحر دافيء خاص للغاية ، لا شيء يهزمه ، لا شيء يستطيع أن يتغلب عليه .. لأن الله خلق لها هذا السحر و خصها به ..!!

عندما انتهيت من إجراءات المطار المعتادة من جوازات مرور و أختام و حتى استلام الأمتعة ، خرجت فوجدت أخي ينتظرني ، لا أعرف لماذا أشعر انه يزداد وسامة و نشاطاً و تفاؤلاً في مصر ، حتى أن صوته يبدو أكثر عذوبة و فرحًا !!

توالت الاتصالات الهاتفية من صديقاتي الحبيبات .. و أنا سعيدة للغاية بترحيبهن و دفئهن و جمال أصواتهن الضاحكة ..

و أنا على موعد لمقابلتهن بإذن الله في خلال الأسبوع المقبل .. :)

عندما وصلت إلى السويس .. أول ما خطر على بالي .. زيارة كورنيش القنال .. حتى قبل الذهاب إلى بيتنا !!

مصر جميلة .. يكسوها جلال و وقار و سحر .. !!

و سأكتب إليكم طوالي الوقت ..

عن رحلتي و عن لقائي بصديقاتي .. :)

دمتم بخير .

عن العلامات و ما شابه .. !!

2011-09-13T22:04:00.000+03:00

بداية ..

اللهم إني أعوذ بك من نفسي .. !!

.......................

لا شيء يتغير ..

هي نفسها جالسة قبالتي على تفس الطاولة و نفس المطعم .. حتى أنه نفس الطبق الذي تطلبه دائماً ..

الفارق هو الثوب الجديد .. و كوب العصير .. لم تكن تحب اللون الأزرق .. و انا جعلتها تحبه .. كما هو الحال مع عصير الأناناس الصامت في تجسس ..

و أنا نفسي جالسة أتصنع الاستماع بمظهر منصت و رأس تتخبط فيه التواريخ و الأرقام ..

لازالت صديقتي تشكو من الوحدة .. !!

الأخير أيضاً فعل بها ما فعله السابقون .. لم يزد الأمر عن عدة مشاعر مسروقة .. و لمسات مسروقة و وعد ..

هذا هو مهر خداعها دائماً .. نفس المهر .. نفس الهدايا التي تفرح بها .. نفس الكلام .. نفس كل شيء .. !!

أنظر إليها أتوقع الحرف الخارج من شفتيها في جملتها التالية ، لأنني أعرف ما ستقول و سمعت ما قالته مرارًا ، صار لي معها من السنين ما يجعلني قادرة على التنبؤ بها .. بها كاملة .. !!

أحرك شوكتي في طبق المقبلات المشكل لأفصل مكوناته .. أنا لا أحب الفاصوليا البيضاء .. و لا أحب الحلبة .. المطاعم الصينية تستخدم الحلبة و انا أكرهها .. لماذا طلبت هذا الطبق ؟؟ لأذكر نفسي بأنني سأسمع نفس الكلام و ستحكي هي نفس القصة فلابد من أن اطلب نفس الطبق استكمالًا للصورة التقليدية ليس أكثر ؟؟ لا أعرف ..!!

نفس الحكي .. ذاته ..

" لقد ذهب هو أيضًا كسابقيه ، هم كلاب .. مشوهون و عابثون و مؤلمون .. بل أنهم قتلة .. "

نفس التهم .. نفس الدموع ..

و حين لاحظت ذلك دون أن أتكلم .. قالت لي : " أريد أن أصير أمًا .. أريد طفلًا .. " و صارت الدموع أكثر غزارة ..!!

لمحتُ بقعة صفراء على طرف الشرشف الأبيض المسجى في ملل على الطاولة .. و تردد سؤال بعقلي : " هل يغسلون هذه الشراشف حقًا ؟؟ "

ثم تساءلت داخليًا : " ماذا كان يأكل صاحب هذه البقعة ؟؟ شيءٌ برتقالي ثم صار أصفر ؟؟ أم طبق أحمر صارت بقعته صفراء ؟؟ "

هذه الجميلة الجالسة تحاول لملمة أشلاء كبريائها المبعثرة ، صارت هناك يضعة تجاعيد صغيرة رقيقة حول فمها الدقيق ، و لم تكبر بعد ، لم تكتسب من الأسلحة ما يكفي .. لأنها ربما لم تربح و لا مرة أي شيء .. تخرج خاسرة دون دروس أو أسلحة أو حتى دفتر ملاحظات صغير .. تقول فيه لنفسها : " انتبهي للعلامات .. تجنباً للسقوط ..!! "

أؤمن بالعلامات .. !!

بل أنني أعتقد أن من لا يراها معصوب العينين .. توجد علامات على دروبنا .. طول الوقت .. و أكثر العلامات ضخامة هي عادة التي لا نراها .. و مكتوب فوقها : " إحترس .. أمامك هاوية " ..

"إحترس .. الطريق انتهى .. "

.. " إحترس .. إنهيار أرضي "

كم من الزلازل يا عزيزتي يلزمك لتتقني قراءة العلامات ..!!

كم من الطبقات الروحية ستفقدين .. لتتقني البحث عنها بعينين مفتوحتين ..!!

صرخت فيَ بصوتٍ عالٍ :

" تحدثي .. يا أنتِ .. قولي شيئًا .. خبريني .. قولي أنهم مخطئون .. قولي انهم مخادعون "

نظرت إليها في هدوء .. ثم قلت :

" ألم تلاحظي يا صديقتي أبدًا .. أن الذي يتغير في هذه الجلسة و في هذا المطعم شيئان فقط ؟؟ "

قالت :

" ما هما ... ؟؟ "

أجبت في سرعة :

" النادل و التاريخ .. !! "

نعم .. نحن نبدأ من نفس البدايات .. و ننتهي إلى نفس الوضع .. !!

لا أعرف إن كانت قد فهمت ما أقصد .. لكن جملتي هذه جعلتها تمسك بكوب العصير و تمسح عينيها الدامعتين .. و كفى !!

عيدكم سعيد ..

2011-08-30T13:31:00.000+03:00

أسعد الله أوقاتكم :)

كل عام و كلكم بخير ..

تقبل الله طاعتكم .. و ملأ أيامكم بهجة و بركة و حرية و أمل ..

طبق الكحك من منزلنا العامر .. اتفضلوا يا جماعة مدوا إيديكم ماتتكسفوش أحسن ماما تزعل :)

خواطر صائمة - أهكذا يكون الدعاء ؟؟

2011-08-28T20:59:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

من المحتمل ان تكون الليلة هي آخر ليال شهر رمضان العظيم .. آخر ليلة للقيام برمضان .. تقبل الله الصالحات من أعمالكم ..

أنا لم أدرس الشريعة ، و لم أحصل على شهادات إجازة لتعليم القرآن او الحديث ككثيرين و كثيرات جزاهم و جزاهن الله كل الخير ، لكنني امرأة مسلمة ، أعتنق الإسلام بعزة ، و أفخر به ، و أحاول أن أقوم بفروضه كاملة دون انتقاص ، و أتقرب إلى الله سبحانه بكل سبيل ميسر إلي ، حالي كحال غالب المسلمين ، كان يجب علي أن أضع ملحوظة صغيرة ، و لهذا فضلت ان أكتب قبل نهاية هذا الشهر العظيم عن أمرٍ أقلقني و ضايقني ، قبل أن نتحول إلى حياتنا العادية و ننشغل بها .

أنا لا أفهم في السياسة كثيراً ، و هناك من هم أكثر قدرةً مني على الفهم و التحليل و الإتيان بنتائج و توقعات، و لكنني أقترب و أميل إلى الليبراليين سياسياً ، و أتفهم موقف العلمانيين و نظرياتهم ، و اليساريين و رغبتهم في العدل و الاشتراكيين و رغبتهم في الاصلاح و القوميين و رغبتهم في الرفعة و الريادة ، و تعجبني قدرة الإخوان على التنظيم و التواجد في المجتمع بطبقاته رغم اختلافي معهم أحياناً ، و أحترم إصرار السلفيين رغم أنني أحببتهم أكثر عندما كانوا بعيدين عن السياسة .

كل فصيل من أبناء هذا الوطن له طريقه و نظريته و رغبته في الارتقاء به ، ربما أن الناس يختلفون لكنهم لا يقتلون بعضهم ..!!
هذا هو المهم ، ان أختلف معك دون ان أقتلك .. و دون أن أنتزع عقيدتك منك في كلمات أكفرك بها ، و دون أن أدعي عليك بالكذب ..

فوجئت كثيراً ، عندما تأكدت من أننا قوم لا نعرف كيف نختلف ، لأننا منعنا من الاختلاف مع أحد لمدة تفوق الخمسين عاماً هي مدة وقوع مصر تحت حكم عسكري طويل ، و لهذا ، فنحن نحتقر المختلفين عنا ، نكرههم ، ننبذهم و نبغضهم .. !!

كأن غريزة الاختلاف تم تعطيلها لأنها لم تستخدم أبداً ، فصارت بلا معنى ..!!

و كلنا يمارس السياسة للمرة الأولى بشكل حقيقي - او هكذا يبدو - فكثر التخبط و الخلط ، و لا عيب في ذلك لن كلنا سنتعلم معاً و سنخوض التجربة معاً إن كنا على قلبٍ واحد ، كأبناء وطنٍ واحد .

أبناء الوطن الواحد يعيشون تحت نفس الظروف ، فأرضك هي أرضي و دمك هو دمي ، و ما تراه أنت غالياً أراه انا أيضاً غالياً ، و كلنا أبناء مصر العظيمة ، أخوة من أم واحدة .. أجساد تكونت من تراب أرض واحدة ، و قلوب ارتوت من نيل واحد ..!!

بالأمس ، عرفت ان هناك إمام جليل - هكذا يجب أن أطلق عليه مادام يؤم المسلمين في صلاواتهم التي يتجهون بها إلى وجه الله الكريم - يدعو على الليبراليين و العلمانيين بنص يقول فيه :

«اللهم عليك بالعلمانيين والليبراليين ومن والأهم»

و أخشى بل أعتقد أن الشيخ لم يعرف أن وراءه كثيرين من العلمانيين و الليبراليين يقيمون الصلاة بإمامته ..!!
يا شيخنا الجليل .. أنت رجل مسلم أفترض فيك ان تكون مستنيراً ..!!

و بدلاً من أن تسبب فرقة في صف وطن فيه من المتصارعين ما يكفيه ، كان الأولى بك أن يكون دعاءك بالجمع و ليس بالفرقة ..

فتقول مثلاً :

"اللهم أكرمنا برحمة من عندك ، تهدي بها قلوبنا و تجمع بها أمرنا و تلم بها شعثنا و توحد بها صفوفنا .. و تبيض بها وجوهنا و تغفر لنا بها ما مضى من ذنوبنا ..

اللهم أعنا على إرساء العدل و العدالة بما يرضيك عنا ..

اللهم ردنا إلى صحيح ديننا رداً جميلاً ، اللهم ارزقنا الطريق القويم ، و يسر لنا الخير و اهدنا إلى ما فيه خيرنا و خير بلادنا و أمتنا على ضوء كتابك العظيم و سنة نبيك الكريم صلى الله عليه و سلم "

هكذا يكون الدعاء في مثل ظروفنا يا شيخ !!

هكذا يكون الدعاء .. !!

يقولون أن الشيخ قام بمسح الجزء الخاص بالدعاء على الليبراليين من أدعيته الموجودة بموقعه ، و هذا موقف شخصي أحسبه اعتذارًا مقَنَّعًا ، و لا عيب في أن يعتذر الإنسان أو يتراجع عن جرح أخوته .

و في النهاية ، نجد ان الأمر كله لا يتطلب أكثر من تفعيل دور الأزهر و الرقابة على المساجد لتحريم و تجريم خطب الكراهية ، و لتوعية الناس بصحيح الإسلام الوسطي ، الذين لا فيه إثم و لا قطيعة رحم و لا فرقة ..

و ليعلم الجميع .. أن هذا الوطن وطن واحد ، و لا يجوز لأي فصيل الاستيلاء عليه و نسبه لنفسه و إقصاء الآخرين عنه ، لأن دولة الظلم لا تقوم و إن كانت مؤمنة ..!!

و كل عام و انتم بخير .. نلقاكم في تدوينة العيد بإذن الله .

شيماء علي

و لهذه الأسباب .. أغلقنا التعليقات :)

2011-08-24T23:38:00.000+03:00

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

هذه التدوينة القصيرة فقط للتنويه عن غلق التعليقات بهذه المدونة ربما لفترة قصيرة أو طويلة أو إلى الأبد :)

أعزائي ..

هذه ليست رغبة مني في تقليل التواصل معكم .. لكن الأسباب تنحصر في التالي :

- يتعامل الكثير من المدونين مع التعليقات على انها دين واجب السداد .. و أنا لا أملك من الوقت ما يكفي لسداد هذا الدين حاليًا :)

مما جعل كثيرين يشعرون بالغضب مني و من تقصيري .. لكنني بالفعل لا أملك الوقت لزيارة كل المدونات أو التعليق عليها ، بل أنني في أحيان كثيرة ، لا أستطيع الرد على التعليقات التي تردني لأنني لا أجد وقتاً لذلك ، فوقتي يتسع لممارسة الكتابة بالكاد ، مما أثر على متابعتي للآخرين بالشكل الذي يتوقعونه ، و قد تسبب ذلك في بضعة مشكلات صغيرة ، و قمت بغلق التعليقات تجنباً للمزيد من الديون ، و أعتذر بشدة عن ذلك ، و أقول أنني لو أملك من الوقت ما يكفي لزيارة الجميع و التعليق عندهم لما بخلت .. لأنني لم أبخل من قبل :)

- التعليقات غير اللائقة ، التي صارت ترد من أسماء لا مدونات لها، و أعتقد أن غالبها مستعار ، أنا لا أكره النقد فيما يخص الكتابة ، لكنني أكره الذين يمسون ذاتي و شخصي ، و هذا يؤثر على مزاجي و صحتي و إنتاجي في العمل و الكتابة .. نعم أنا شديدة الحساسية و لا أتحمل الهجومات الشخصية التي ترد من أشخاص لا أستطيع ان أعرفهم لأرد عن نفسي هجماتهم .

بإمكانكم تسمية السبب الثاني ضعفاً أو هروباً ، لكنني بالفعل لا أرغب في التعرض إلى أية طاقات سلبية حالياً لأنني لا أحب ذلك و لا أريده و لا أحتاجه ، و لأني مشغولة بالفعل فيما يستحق من الوقت و الجهد و الطاقة الإيجابية الكثير .

سأتقبل كل تعليقاتكم أونقدكم على إيميلي الشخصي الذي تعرفونه كلكم تقريباً .. لكنني لا أمانع في ذكره هنا لمن يرغب في أن يكتب شيئاً أو ان يعلق على أمٍرهام ..

shymaa_ali@live.com

لكم مني كل التحية و الاحترام ..
مع الكثير من الحب ..

شيماء علي

خواطر صائمة .. اتنين

2011-08-19T20:42:00.001+03:00

من المثير للشفقة أن تجد الناس تبحث عن آثارهم على مدونتك .. !!

و كأن كل الذين عرفتهم حتى عرضاً بطريق الخطأ ، ينتظرون أن يمروا بخاطري وقت الكتابة أو وقت ذكر نفسي باللعن أحيانًا وسط الكلمات ، و لكن هذا يجعلني أشعر بالفخر ، لأنني أعرف أنني أستطيع ان أترك آثار أصابعي على حياة أحدهم ، فتصير وشماً لا يستطيع نسيانه و لا محوه و لا حيلة له في ذلك ، فهو لا يحبني و لا يكرهني لكنه لا يستطيع أن يتجاهل أنني مررت به ، و أنه مضى قدماً بشجاعة في وقت ما إلى حياة أخرى و امرأة أخرى و أشياء كثيرة .. أخرى أيضاً ..!!

الرائع .. أنني أستطيع ان أمحو آثار أقدامهم من فوق قلبي ، و أستطيع ان ألعق جراح روحي منفردة وحيدة دون مساعدة ، و أستطيع ان أشفى وحدي دون مساعدة ، بينما أن أحدهم يجاهد لمحو بصمات أصابعي عن حياته فقط .. و لا يستطيع ..!!
هنا كل القوة .. و أنت تعلن ضعفك .. بالبحث هنا عن نفسك في ماضيَّ ، في كلماتي .. حين تعبر عيناك كل المواضيع القريبة من المائة كل مرة علك أغفلت ذكري لك في أي مرة من الألف مرة السابقة التي مررت فيها لقراءة نفس المواضيع ..!!

لن أعلن انتصاري لأنني لا أؤمن بالمعارك .. لكنني أؤمن .. بأنني هنا .. أمثل القوة .. التي تجذبك إلى ماضيك جذبًا ، تطرحك أرضًأ على تراب كوكبي الافتراضي هذا ، لتلعق دقائق غبار الماضي في سكون و تتساءل ، كم رجل مر من هنا ، و كم قصة حب نسجت ، كم منها حقيقي ، و كم منها استطعت أن أخيط تفصاله وحدي من محض أفكار تعبث برأسي .. !!

الفارق بيني و بينك ..

هو أنني استطعت أن أقطع هذا الحبل الوهمي ، الذي لازلت تعتقد انت في وجوده ، فقط وفر رسائلك ، وفرها كلها .. !!

أنا لا أحتاج إلى رجال يكتبون من أجلي ، المشكلة كل المشكلة أنك لا تفهم ، و إن كنت تفهم ، صدقني .. لما صرت تبحث عن اسمك هنا ، ربما رغبت في صفعك و لطمك أكثر من مرة ، لكن الباعث على التسلية هنا هو انك تصفع روحك في كل حرف فرأته في رحلة بحثك عن نفسك وسط كل هذه السطور التي تزيد عن الخمسة آلاف سطر في المدونة كلها .!!

بإمكانك أن تضع تعليقاً من مجهول عاشق لا أنشره لأنني لا أريد أن يرى أحد المزيد من الحماقات البائسة ، أو بإمكانك أن تغضب حين تغار من أبطال الحكايا و النصوص الآخرين فتكتب تعليقاً مجنوناً من عينة أقرأها و أضحك ، تنعتي بالمرض و الأنانية و ربما سوء الخلق أحياناً .. !!

بإمكانك أن تعلق فشلك عليَّ ، بإمكانك أن تكره أنك لازلت عالقاً في مكان ما حيث لا أرض و لا سماء و تحت جناحك آخرين أكثر بؤساً منك ، و بإمكانك أن تحسدني على أشياء صغيرة هنا ، و بإمكانك أن تمارس حقدك علي في كل مرة عجزت أنتَ و نجحت انا ، و بإمكانك أن تستمر في البحث عني بين كل الأخريات المستسلمات المنتظرات اللاتي يرضين بفتات الأشياء و ببقاياها و ببضعة أحلام بالغة حد النهاية من انعدام المنطق ، لانهن مثلك تماماً يائسات بائسات .. لا يعرفن سوى الانتظار و إلقاء قلوبهن على قارعة الطريق لربما يلتقطها عابر سبيل ، أو شخص مثلك .. تركت امرأة مثلي بصمات أصابعها على حياته فصار مسخاً فيما بعد ..!!

بإمكانك أشياء كثيرة ، لكنه ليس بإمكانك أبداً أن تعود إلى حيث كنت ، لأنني إن تخلصت من شيء في سلة المهملات ، فإنني لا أعود إلى التقاطه .. و أحسبك تفهم الآن هذا التعبير الذي يتناسب معك ، بغض النظر عن شهاداتك العظيمة المعلقة على الحائط الشرقي لغرفة الصالون بمنزل والديك ..!!

الآن .. أنت الوحيد الذي من حقه أن يختار .. أن يصير عبداً لماضٍ صنعته أنا ، تدور في فلكه كالمسخرات ، أو أن تصير حرًا ..!!

خواطر صائمة .. واحد

2011-08-05T15:06:00.001+03:00

- في رمضان أسير بلا قهوة ، و بلا شيكولاتة داكنة ، و بلا عطور ..

مع أنني طوال العام كله ، لا أتخيل نفسي بدون تلك الأشياء الثلاثة ..!!

- ضحكت كثيراً ، عندما انتبهت إلى أنه يحبها بهذا الشكل ، هذا النوع ، يعشقها كذنب ناقع في دم الخطيئة ، بل كأنها أم الخطيئة ذاتها ، ربة الشهوة و الجنون ، و كانها ليست سوى امرأة صغيرة ، تحمل على صدرها قلباً كبيراً ثقيلاً ، يحمل أخطاءه كلها .. دون أن يحصيها !

قال لها إنه سيصوم عنها هذا العام .. هي لم تفهم .. لكن هناك صوت داخلي لشيطان ماكر قبل أن تتم سلسلته .. قال : سيتركك للعبادة .. أنتِ ذنب في رمضان ..!!

- "كل الناس يقولون أنهما عاشقان أو صديقان مقربان ، لكن أحداً لم يفهم طبيعة العلاقة بينهما ... "

ابتسمت داخلياً .. لأنني أعرف جيداً إن العلاقات التي لا يفهمها أحد و لا يستطيع إثباتها أحد ، تحمل جزءاً يخاف الطرفان انكشافه ، و هو عادة أقذر مما نتخيل .. لا علاقات مثالية .. و الطهارة لا تتواجد في علاقات غير مفهومة .. و أشك في أن الطهارة و المثالية و الفضيلة تدركن على كوكبهن البعيد أننا نذكرهن كثيراً على هذا الكوكب البائس دون أن نراهن حتى ..!!

- لازلت اجد صعوبة في السجود ، و أشتاق إلى المناجاة الساجدة ، أشتاق إلى هذه الصلة ، و أتضايق كثيراً لأنني توقعت أنني سأشفى في رمضان ، و سأكون قادرة على السجود ، لكنني لازلت .. مريضة ..!!

- لدي فانوس .. أخضر ..

أخي أهداه إليّ ..

و لم أعرف ماذا أفعل به ، لكنه هناك على رف المكتبة ، أنظر إلى براءته الطفولية كل يوم ، و أبتسم ، و أعود إلى الكتابة أو القراءة أو الهاتف .. !!

"اللهم اهدنا فيمن هديت ، و عافنا فيمن عافيت ، و تولنا فيمن توليت .. و بارك لنا فيما أعطيت ..

ربي لا تذرني فرداً .. و أنت خير الوارثين .. "

تتمتم شيماء الصغيرة التي تبتسم إلى الفانوس ، و ترفع يدي قلبها إلى الأعلى .. !!

رمضان هذا العام ..

2011-07-31T21:55:00.000+03:00

رمضان ..

الوقت الوحيد من العام الذي يتحول فيه غالبية الناس إلى ملائكة بشرية .. !!

و الشهر الوحيد الذي يمسح نفوسنا بالكثير من الهدوء و السماحة .. حتى أنني أتحول إلى امرأة وديعة هادئة طاهرة السريرة و القلب ، لدرجة أنني لا أكاد أعرف نفسي بعد انتهائه ..!!

تنطلق من صدورنا التسبيحات الصادقة ، و تخشع القلوب للاستغفار و تسجد للدعاء ، و تصبح الأرواح أنقى ، يصبح الناس أطيب ، تصير الصباحات الحارة محتملة ، و سبحان الذي ييسر لعباده الصيام في مثل هذا الجو ..

في رمضان الفائت ، جلست ليلتها إلى السحور و أنا أتساءل ، كيف سيصير اليوم في أغسطس ؟؟

و لكن الله سبحانه ييسر العبادة للراغب فيها بقلبه ، و كم من أناس لا يرغبون في الصوم تعزف عنه نفوسهم المريضة لأنهم لا يرغبون في الطاعة من الأساس .

و مثلما مر رمضان الماضي بالطاعة و الصيام و القرآن و الكثير من الرحمة و السهولة ، سيمر رمضان هذا العام ، و سيكون سريع التطاير أيضاً ، فالوقت في رمضان ينتهي سريعاً ، غير كل الشهور الأخرى ، و هذا شيء يعرفه كل من اعتاد الصوم و الطاعة .

شيءٌ يجب ان نتذكره هذا العام ..

في مصرنا الحبيبة .. ستجلس الليلة أسرٌ كاملة إلى موائد بها كرسيٌ فارغ حتى و إن كانت مائدة سحور في التحرير أو في ميدان آخر ، لكن الكرسي فارغ مهما ازدحمت الدنيا ، ذاك الكرسي كان يشغله الأعوام السابقة شابٌ أو رجل ، أخٌ وابن و أب ، هؤلاء سيجلسون إلى موائدهم و إلى جوارهم هذا الفراغ طول حياتهم ، يعيشون الفقدان .. و ينظرون إلى الكوب الفارغ و الطبق الفارغ ..!!

هناك صغيرات و صغار لم يشتري لهم أبوهم -الشهيد - فانوس رمضان ، و إن اعطيناهم كل الفوانيس ، فإنها لن تبدد ظلام اليتم و الحاجة العاطفية و الخوف مما سيلي بعد .!!

هذا وضعٌ لا يجب علينا أن نغفله ، بل إن إغفاله نذالة محضة .. !!

توجد أسرٌ كثيرة في ليبيا و تونس و سوريا ستجلس الليلة بنفس الألم ، و بنفس الوجع ، في استماع لصدى ضحكات قديمة تردها حوائط حزينة ، لبيتٍ ضم سنوات طفولة و شباب أحد الذين سالت دماؤهم على أرض أوطانهم ..

أعرف اننا مهما افترضنا أننا أبناء و أخوة و آياء افتراضيين للذين فقدوا أعزاءهم ، فإن الأماكن في القلوب تظل محفوظة لمالكيها ، و تجتر العقول أصواتهم و كلماتهم و طقوسهم .. !

اليوم في سوريا ، كانت مجزرة حماة ، هناك أرواح غادرت هذا الكوكب و تركت كراسي فارغة أيضاً ، و هناك المزيد من الألم ، المزيد من الوجع و المزيد من كل المشاعر البغيضة ، التي تزيد الحنق و الغضب من القمع و الظلم و القتل .. !!
و بالمناسبة .. فإن الصغيرة ليال غادرت أيضاً ، و هي لا اظنها تعرف الفانوس ، و لا أظنها جربت ان تحلم بعيدية عيد بعد .. لأنها صغيرة جداً .. صغيرة صغيرة جدا جدا ..!!

يا ليال الصغيرة .. لعلك الآن أمنت الخوف ، و صرت في مكان أفضل ، لعلك الآن تمرحين وتضحكين و تركضين في إحدى رياض الجنة ، لأنك ما من ذنبٍ ارتكبتِ ، و ما في خطٍأ وقعتِ ، لكنك تصنعين مثالاً في صورتك ، و تشيرين بعينيك المغمضتين إلى العالم الصامت ليتحرك .. !!

رحم الله شهداءنا .. و تقبلهم .. و ألهم أسرهم الصبر و السلوان و خفف عنهم ألم الفقد بفرحة القصاص ، حين يطبق عدل الله في الأرض .

كل عام و أنتم بخير .. !!

و لله الأمر من قبل و من بعد ..!!

عن الواحد و الثلاثين .. نحكي !!

2011-07-25T00:07:00.001+03:00

لم أكن أرغب في ارتداء اللون الأبيض ، و لكنني ارتديته رغبةً مني في خداع الناظرين إلي ، فاللون الأبيض يجعلني أبدو نقية السريرة ، أو ربما أنني أود أن أكون كذلك في عامي الواحد و الثلاثين .. !!

أستيقظ في الصباح لأعد مسافات طولية و عرضية و أفقية و أبعاداً كثيرة ، لأحسب ما تبقى من مشواري الغير واضح ، و لكن بما أنني لازلت أستيقظ كل صباح ، فإن هذا يعني أن لازالت لدي مهام غير منجزة ، و أنني لازلت على ظهر هذا الكوكب من أجل أشياء أخرى لا أعرفها .. !!

نعم أنا لا أعرف ما الذي يجب علي أن أفعله هنا ، و لا أعرف إن كانت رغباتي التي أعلقها على طرف فراشي كل صباح تعني أي شيء ، و لا أعرف إن كانت بضعة الرؤى الليلية الدافئة حقيقية فعلاً ، و لا أعرف أي شيء ، سوى أنني أسير في طريق طويل يظلم و يضي ، يمر من حديقة غناء إلى بستان مثمر و إلى صحراء و إلى جبال ، و إلى أماكن فراغية لا أعرفها أيضاً ، و تظلم الدنيا و تضيء ، أرى فيه أناساً يحملون شموعاً و يسيرون أمامي ، ثم يختفون ، و يأتي آخرون بجرعات ماء عذبة و يختفون ، أرى أناس كثر ، لكن صفتهم الغالبة هي الاخفتاء فحسب بعد انقضاء دورهم و تحولهم إلى سجلات ماضية ..!!

أما هو .. فحكايته تختلف !!

هو يشبه عادة سيئة ممتعة ، كالخمر و التدخين و المخدرات و الكتابة أحياناً ، كأنه كأس عذابي المفضل ، و كأنني لا أرتوي منه إلا من فرط ظمأي إليه ، و لا أظمأ إليه إلا من فرط ارتوائي به ، و أضجر من صحبته حتى أشتاق إليه ، و أشتاق إلى الضجر من صحبته و نحن شخصان شديدا الضرر ، بيننا نوع من الإدمان الغير المبرر ، حكاية لا تنتهي و لا أذكر بدايتها ، و لا أفهم كيف يخترق المسافات و كيف يخترق لاءات النهي و النفي ، لأجده في النهاية في منتصف صدري يميل إلى اليسار كما هو القلب ، ككل أعضاء الجسد العادية ، و ككل الأشياء التي خلقت فينا قبل أن نعرف حتى بأهمية وجودها ..!!

اختلافنا كاختلاف اليمين و اليسار ، و المد و الجزر ، و كل منا يشبه أضداد المفردات كلها مجتمعة في شخص واحد ، اختلافاتنا ضخمة ، حتى أننا لا نذكر متى اتفقنا بالأساس ..!!

لم أحصل على أية هدايا هذه المرة ، و لا يوجد شيء تعلمته يزيد عما تعلمت العام الفائت ، خاصةً أنني قضيت نصف هذا العام تحت العلاج ، محاظة بالأصدقاء و الشيكولاتة و الزهور و إبر الكانيولا و المحاليل و أجريت عمليتين جراحيتين ، و لازلت أعاني من صعوبات في المشي .

الشيء الوحيد الذي أخطط له ، هو أن أكون أكثر انعزالاً ، أرغب في أن أصير منعزلة ، أرغب في الاحتفاظ بعاطفيتي الشديدة مع خلطها بالعزلة ، أريد ان أجرب العزلة هذا العام ، أريد ان أجرب التأمل الصامت و المراقبة بلا تعليق أو نصح ، أريد ان اتوقف قليلاً حتى تبطيء حياتي من سرعتها و ألتقط أنفاسي حتى و لو قليلاً .

لم يكن هناك أي شء يميز يوم ميلادي هذا العام ، كلها أشياء عادية ، تهاني عادية ، و مكالمات عادية ، و حكايات عادية ، إلا أنني استطعت أن أجد صديقات الدراسة ، في مبادرة رائعة من صديقتي الحبيبة أم زياد ، و بالمناسبة ، فإن رؤية الفتيات المتفوقات الرائعات و هن يتغيرن ليصبحن أمهات شيء رائع ، مضى الزمن بنا جميعاً ، و صارت لكل منا حياة تختلف كثيراً عما كنا نتحدث عنه في جلساتنا البناتية القديمة ، لكنها أفضل كثيراً مما خططنا له ، كأن كل واحدة منا حصلت على طريق طويل مليء بالمفاجآت و بالأسهم و العلامات الأرضية التي تغير المسار .. !

أجرب كتابة رواية ، و هذا لأن احدهم أخبرني أنني لا أستطيع أن أكتب واحدة ، و استهزأ بي ..!!

كل عام و انا بخير .. و كلكم بخير .. :)

الموسيقى الهندية - عندما يصير الإبداع سحراً

2011-07-15T00:11:00.001+03:00

الموسيقى !!

سأفتح لكم اليوم بابًا لعالم ساحر .. جميل .. و ملون للغاية ..!!

سنتحدث عن الموسيقى الهندية ، سأحكي لكم قصة الشغف التي ربطتني بها ، و سأعرفكم على بعض ساحري الموسيقى الذين ينتمون إلى شبه القارة الهندية ، حيث أن دمجهم لتراثهم و إبداعهم و التكنولوجيا لم يفقدهم هويتهم الأصلية ، و من هنا ، من هذا المبدأ أحببت موسيقاهم .

يقول الناس ، أن الأشياء التي يقوم بها الإنسان بصدق و تشكل له شغفًا حقيقيًا فإنها تصل إلى قلوب الآخرين و تجد وقعها الجميل بداخلهم ، و يسري هذا القانون على الفنون كلها ، بدءاً من التصوير و الشعر إلى التمثيل و الغناء و تأليف الموسيقى ، ربما لأن الناجحين عادة شغوفين بما يعملون ، فإن الموسيقى التي تصنعها أصابعهم و عقولهم بالتنسيق مع قلوبهم تستطيع تغيير مزاجك ، تستطيع أن تمس مشاعرك ، و تستطيع أن تنقلك إلى عالمهم الشديد التوابل ، حيث كل شيء فيه مبهج أو حزين او عاشق حد التطرف ..!!

أكثر ساحري الموسيقى الشغوفين نجاحًا هم الثلاثي شانكار - إحسان - لؤي .. أصحاب مشروع غنائي اسمه SEL و هو اختصار للحرف الأول من اسم كل منهم ..

هذا الثلاثي ، هو أكثر القادرين على إنجاح أي فيلم هندي مهما بلغ ضعف خطه الدرامي ، لأن الموسيقى التي يصنعونها تنقل المشاعر إلى السامع ، و تنقل الحس الدرامي و الفني ، و بشكل عام ، فإن الموسيقى الهندية تنجح أكثر ان ارتبطت بالأفلام ، لكن هذه القاعدة لا تسري مع شانكار ماهدفان ، الذي يشذ عنها دائماً ، حيث أن كل ما ينتجه أو يغنيه شانكار يلقى نجاحاً و قبولاً حتى و إن لم يرتبط بأي عمل سينمائي ..!!

و كنموذج من ألحانهم الجذابة ، Kabhi Alvida Naa Kehna .. اسمعوا معايا كدة :)

الفيلم دة في حد ذاته ، موسيقاه كلها و أغانيه كلها رائعة .. و أعتقد إنه من أجمل الأعمال الموسيقية للثلاثي .. و قاموا بإشراك مطربين آخرين فيه ، لكن الألحان و الإخراج الموسيقى كان من عملهم ..
بشكل عام ، في أفلام كان مش ممكن تنجح من غير موسيقاهم ..

زي فيلم Jhoom Barabar Jhoom اللي أجمع كثيرين إن قصته سيئة و إن موسيقى الثلاثي هي السبب في نجاح الفيلم دة ..
و يمكن من أجمل الحاجات اللي عملوها برضه .. الاخراج الموسيقي لفيلم Kal Ho Na Ho .. اللي موسيقاه أعتقد إنها مشهورة جداً ، و في ناس تعرف الموسيقى و تم استخدامها في إعلانات تلفزيونية كمان ، لكن محدش يعرف الفيلم كتير .
حاولت ألاقي لكم نسخة أونلاين للموسيقى الانسترومينتال بتاعت الفيلم .. و دي أحسن حاجة لقيتها :)

انا ممكن أقعد اتكلم كتير جداً عن شانكار ماهدفان .. و عن الثلاثي دة :)
و عن ألحانهم الممتازة في كل الأفلام اللي اشتغلوا فيها ..
على فكرة اللي حابب يحمل الموسيقى الهندي عنده الموقع دة ، و اللي حابب ترجمتها بالانجليزي عنده الموقع دة ..
عشان محدش يقول سامع و مش فاهم :)
وفوتناكم بعافية :)

مساحة للتنفس

2011-07-02T22:12:00.001+03:00

مرحباً بكم !!

يجب ان تكون التحية لائقة بعد غيابي الذي أجد له دائماً أعذاراً كثيرة !!

كيف حالكم ؟؟

اعرف أنني لا أعود للكتابة إلا حينما أشعر بالورم الداخلي للمشاعر ، نعم ، مشاعري يصيبها الورم ، و أنا يصيبني التعب ، و من هنا ، تكون الكتابة علاجاً ناجعاً للأرق الليلي الذي أصابني منذ أسبوع ..!!

الأمور كلها تسير في اتجاه لا أعرفه ، فلا بوصلة عندي للحساب ، و لا معادلة مضمونة النتائج بحوزتي ، فقط أنا و نظاراتي و بعض الأوراق و الأقلام نلعب لعبة الاستخفاء و الاستهبال طول اليوم ، و أحياناً تأخذني أوقات العمل من اللعبة و تسرقني سرقةً بينة ، لكنني لا ألبث أعود إلى الاستخفاء و الاستهبال ..!!

توجد أشياء تشعرني بالبهجة ، و أنا احبها ، كطعم عصير الفراولة ، أشعر انه مشروب يمنح طاقات من الفرح ، و كذلك موكا الشيكولاتة البيضاء ، بالرغم من أنني أشعر بحبي للموكا تلك بخيانة خفية للفانيليا ، التي لا أريدها أن تغضب إن عرفت أنني ربما أميل بقلبي إلى الشيكولاتة البيضاء عنها ..!!

لم يكن هذا رحيله الأول ، فأنا معتادة على ذلك ، و أحسبه هو أيضاً اعتاد على ذلك ، و صار هذا جزءاً عادياً من علاقتنا الصاخبة ، لا شيء يستحق أن نحزن كثيراً أو نتعلق ببعضنا كثيراً أو نبتعد عن بعضنا كثيراً ، علاقة بلا خيوط ، و بلا أي شيء ، علاقة مجانية ، لا تسعى للربح و لا للخير و لا أي شيء ، فقط صورة فاشلة أخرى من الحياة التي صارت فيها الصور الفاشلة شيئاً عادياً ..!!

لم أحزن هذه المرة و لم أخبط الأرض بقدمي و لن أفعل ذلك ، فالنساء في الثلاثينات عاقلات ، و أحسبني منهن ، إلا أن احد أصدقائي يقول لي أنني لا أختلف كثيراً عن ابنته التي في الثامنة ..!!

جلست أشاهد فيلمي المفضل Dostana لكنه لم يفلح هذه المرة في إزالة الاكتئاب ، فقررت ان أبكي قليلاً مع Devdas لا لشيء ، إلا لأنني أحتاج إلى البكاء لسبب منطقي ، لأن أحداً لن يسألني لماذا تبكين ، هذا الفيلم يجعلني أبكي بنفس الطريقة منذ سبعة سنوات تقريباً ، كان يجب أن أفرغ مشاعري السلبية بشكل أفضل ، خاصةً أنني اكتشفت أنني غير قادرة على أن أحب أحداً بالشكل الذي يستحقه ..!!

أشعر بجبل من الثلج ينمو بصدري ، شيء خفيف و بارد و عازل تماماً ..!!

ما عادت الخسارة تهمني كثيراً ، و هذا سبب يستحق البكاء ، لا يمكن أن اتحدث عنه أيضاً مع أحد .

أنا مثقلة بالوجع هذه المرة ..!!

و احوالنا السياسية تحتل جانباً مظلماً آخر ، لا أريد ان أتشاءم بهذا الخصوص ، لكنني أرغب في أن نصير أكثر وعيًا و دراية و ان نتوقف عن اتهام بعضنا بالعمالة ، و بالمناسبة نحن جاهلين بأشياء كثيرة ، و السياسة منها ، فهذا الشعب حرم من ممارسة السياسة لمدة طويلة ، فطبيعي جداً أن نجدنا جاهلين ، و الجهل ليس سبة ، الجهل هو المصطلح اللغوي لعدم المعرفة أو العلم .

اشتريت لنفسي هدية رائعة ، لم أشتري لنفسي هدية منذ مدة طويلة ، اشتريت قنينة عطر كارولينا هيريرا الجديدة ، و كانت معها حقيبة يد كارولينا هيريرا بنية اللون و أنيقة للغاية .

أحب تقدير نفسي ، خاصةُ و أن أحداً لا يفعل ذلك معي .. !!

لم أستطع مواصلة حملة التدوين اليومي بشهر يونيو الماضي ، لأن مكاني الجديد شديد الضغوط ، اتأخر في العودة إلى المنزل ، و رأسي مزدحم بالحسابات و الأرقام ، و أعود متعبة للغاية ، مما جعل الكتابة بشكل يومي مشكلة حقيقية .

بالمناسبة .. تم نشر مقالي الخاصة بيوم التدوين عن التحرش الجنسي بمطبوعة وصلة الصادرة عن الشبكة العربية لمعلومات حقوق الإنسان في الصفحة رقم 12 , و أشكر عمر الهادي كثيراً على اختياره لمقالي من بين كل التدوينات التي نشرت يومها .

لينك المطبوعة أهو .. للي حابب يحملها و يقرا ، هي مليئة بالمقالات التي تعنى بحقوق الإنسان .. و مثيرة للاهتمام .

تصبحوا على خير .. أنا راجعة متأخر النهاردة ، و فعلاً نفسي أرتاح ..!

قولي ورايا .. أنا مش هسيب حقي

2011-06-20T20:22:00.001+03:00

كان من الصعب ألا أكتب اليوم ، خاصةً و أنه تم تخصيص هذا التاريخ للتدوين عن التحرش الجنسي ..

كثيرون توقعوا أنني لن أشارك في هذه الحملة ، لأنني عادةً لا أناقش مواضيع جادة كثيرة ..

و لكن اليوم .. رأيت أنه من واجبي كمنتمية إلى نون النسوة و تاء التأنيث و النواعم .. أن أكتب .. و أن أرفض و أن اتحدث حتى و لو قليلاً .

لا توجد امرأة في هذا العالم لم تتعرض لتحرش جنسي ، و إن قالت إحداهن أنها لم تتعرض إلى ذلك ، فإن هذا له ثلاثة معانٍ فقط ، إما أنها تعيش في مكعب مصمت من الحجارة لا نوافذ فيه و لا أبواب و إما انها كاذبة ، أو أنها غرير ، لا تفهم المعنى الحقيقي للتحرش الجنسي .

أية أنثى تذهب إلى المدرسة ، إلى السوق ، إلى العمل ، إلى أي مكان ، فإنها تعرضت لتحرش جنسي بالتأكيد .. و تلك حقيقة لا تقبل الشك ، التحرش يتخذ أشكالاً كثيرة .. من النظرة التي تخترق جسدك من فوق ملابسك و حجابك و نقابك حتى ، إلى اللمس المباشر و التعري و الاستعراض الجنسي ، و يتضمن ذلك الحديث و السب و كل ما يمس الشرف حتى بالإيماءة أو الإيحاء ، و هو يحدث باستهداف أنثى ، لا يهم العمر ، أو الدين ، أو الشكل من جمال أو قبح أو اتساق وتناسق .

المتحرشون موجودون في كل مكان ، في الحافلات و المواصلات العامة ، في السوق ، على جوانب الطرقات ، في سياراتهم ، في العمل ، في كل مكان يصل إليه خيالك أو ربما لا يصل ، و في كل بلد في هذا العالم ، لكن الفارق بيننا و بين الآخرين ، هو أننا لا نتحدث عن ذلك ، نحن كفتيات أو نساء لا نتحدث عن ذلك لسبب اجتماعي متوارث ينتمي إلى الغباء بالبنوة ، و لا ينتمي إلى أي شيء آخر ..!!

المتحرش في أحيانٍ كثيرة ، يكون شخصية تتعرض للقهر و الإهانة بشكل متصل يومي ، مما يمنحه الشعور بالضعف ، و التحرش يمنحه تلك القوة التي لا يحصل عليها إلا به ، فالتحرش فعلٌ لإثبات القوة الذكورية بالنسبة له ، و هناك مرضى حقيقيون ، كمدمني التزنيق في المواصلات ، و مدمني التعري و الاستعراض ، و بالمناسبة فإن المتحرش لا ينتمي إلى طبقة اجتماعية محددة و لا ينتمي إلى طبقة مادية محددة ،و لا إلى فئة عمرية محددة ، و من الممكن أن يكون متزوجاً أو غير متزوج ، و لا يمكن تصنيف هذا النوع من الهوس اجتماعياً .

أعرف أننا نحتاج إلى ثورة أخلاقية ، و لكن قبلها يجب أن نعين هؤلاء المرضى على العلاج ، ارفضنهم ، افضحنهم ، و بلغن عنهم ، لا تتركن حقوقكن ، دافعن عن أنفسكن يا أنثيات ،استخدمن دبابيس حجاباتكن أو مشط الشعر المتواجد في حقائب اليد للدفاع عن أنفسكن ، و بالمناسبة فإنهم لا ينطقون إن وجدوك قادرة على الدفاع عن نفسك ، إنما ينسحبون كالكلاب تماماً .

لاتقبلي بأية لمسة أو كلمة او نظرة من أحد زملائك أو مديريك ، لا تصمتي ، لأنه اختارك ضحية عادةً لأنه توقع منكِ ذلك .. !!

قولي ورايا : أنا مش هسيب حقي .. و مش هسمح لحد بالمساس بشرفي .

و أرجو من الشباب و الرجال مساندة الفتيات ، أرجوك ماتشوفش بنت بيحصل لها أي حاجة و تقف ساكت ..!!

خليكم زي المعتصم .

و افتكر إنك لو سكت ساعتها ، أختك أو والدتك او خطيبتك أو زوجتك أو أي بنت إنت بتحترمها و بتقدرها مش هتلاقي حد يدافع عنها لو هي اتحطت في نفس الموقف ..!!

بيت جدو .. 14 يونيو 2011

2011-06-14T22:32:00.000+03:00

أنا كنت عاوزة أتكلم معاكم شوية عن حبة ذكريات .. محتفظة بيها في جانب خفي من ذاكرتي ..

بابا لما يقرا الحاجات دي .. مش هيصدق إني لسة فاكراها .. :)

إمبارح كان في هاشتاج على تويتر اسمه بيت جدو ..

المفروض إن كل واحد من اللي عاوزين يلعبوا اللعبة دي إنه يفتكر بيت أجداده .. و كان بيحصل إيه منهم ..

اللي أنا فاكراه كتير اوي .. و مش هاقدر إني أكتبه كله .. عندي كلام كتير له علاقة بجدو .. جدو لبابا .. الله يرحمه ..

جدو لبابا كان بيلبس الجلابية الصعيدي طول الوقت .. و كان بيتأنق فيها أوي .. جدو كان بيحب العطور و الساعات ..

و كان دايماً جيب الجلابية الصعيدي الكبير مليان حاجات حلوة .. دايماً كان بيحط إيده في جيبه و يدينا بونبوني و نوجا و شكولاتة صغيرة و لبان ..

و عمري ما لقيت جيبه فاضي .. عمر جدي الله يرحمه ما دخل علينا و ايده فاضية او جيبه فاضي .. حتى لما كنا بنروح نزور بيت جدو .. كان جدو بيبقى مستنينا .. و كان برضه بيحضر البونبوني و الحاجات دي في جيبه .. جدو فضل يعمل كدة من و احنا اطفال صغيرين اوي لحد مابقينا كبار و قربنا نتخرج من الجامعة و ساعتها توفي .. رحمه الله و أحسن منزله و أكرم مثواه .

زمان .. جدو كان ساكن في شقة قديمة كبيرة أوي .. في السويس .. إحنا مقيمين في السويس .. لكن أصلنا صعيدي من جرجا ..

الشقة بتاعت جدو كان فيها تقريبا أربع غرف أو خمسة ..

كان فيها بلكونة كبيرة أوي ..

البلكونة دي وقت الصيف .. كانت بتبقى حكاية ..!!

كانوا أعمامي و عماتي الاصغر من بابا بيسهروا معانا فيها .. كنا بنقعد نلعب كلنا .. كنا كتير اوي .. و كانت جدتي لبابا برضه الله يرحمها بتقعد تلاعبنا .. و تحكي لنا حكاية أمنا الغولة .. و شوية حكايات كوميدية كدة .. ماكانتش بتخوف .. بس كانت تموت من الضحك .. :)

كنا بنتعشى في البلكونة الكبيرة دي .. كلنا مع بعض .. 3 أعمام و عمتين و أنا و بابا و ماما و أختي و جدو و جدتي ( قبل ما يتولد أخي الأصغر الفارس النبيل أحمد باشا :) اللي على أبواب الرابعة و العشرين ماشاء الله ) .. و بعدين كنا بنسهر .. و نقعد نكمل لعب .. و ساعات كنت أخلي حد من اعمامي اللي عادة بيكون عمو أسامة شفاه الله و خفف عنه انه يقرأ معايا في المجلة اللي عادة بتكون ميكي أو سمير أو ماجد ..

كان في تحت بيت جدو .. كشك كدة .. بتاع حاجات حلوة .. كنت دايماً بروح مع عمو أسامة يجيب لي منه حاجات حلوة على طول .. و عادة بيبقى منها آيس كريم غريب الطعم أوي إسمه هاواي .. و كان بيجيب لي لبان بالشيكولاتة و كاراتيه .. و شيبسي و بسكوت شمعدان .. كان بيجيب لي كدة على طول .

فاكرة كويس أوي .. إني كنت طول الوقت المفضلة عند جدي في حفيداته البنات .. ماكانش بيحب أي حد قدي فيهم .. كلهم كانوا بيغيروا مني .. كان ساعات بيديني عيدية أكبر .. و كان دايما بيميزني عن الباقي .. عشان كنت متفوقة جداً .. كل سنة بجيب شهادة تقدير و تفوق دراسي و أوريهاله .. و كان بيكون فخور بيا لأقصى درجة .

لما كنت في ثانوية عامة .. لما عرف مجموعي .. حضر لي هدية حلوة أوي ..

جاب لي خاتم دهب شيك جداً .. و لغاية دلوقتي عندي .. و بالبسه .

و جدتي جابت لي دلاية دهب حلوة اوي برضه لما نجحت .. و عماتي كلهم جابوا دلايات دهب .. بس عشان انا مش من هواة السلاسل أوي مالبستهومش كتير .. بس الخاتم بتاع جدو أنا بالبسه كتير جداً .

جدتي ..

كانت دايماً بتعمل شوربة الفول النابت .. أنا كطفلة ماكنتش بعرف أقول فول نابت صعب أفتكر الاسم ..

فعمو كمال رحمه الله قال لي اسمه الفول أبو زلومة :)

دة كان سهل اني افتكره .. لما اروح عند جدتي لبابا و اقولها اني نفسي آكل فول بزلومة .. فهي كانت تفهمين و تعملهولي :)

عمو كمال كان في القوات الجوية .. و كنت لما باشوفه بالبدلة بتاعت الشغل كنت ببقى معجبة بيه جداً ..غير إني في العادي كنت بحب أتكلم معاه عشان كان كلامه كله جميل .. و كان بيهزر معانا كتير أوي .. اوي أوي ..

بيت جدو مليان حكايات .. و لسة ممكن أقعد أحكي لكم كتير أوي ..

بس الذكريات هاجمتني دلوقتي .. و حسيت قد إيه أنا مفتقدة جدي و جدتي و عمو كمال رحمهم الله جميعاً ..

بعد إذنكم .. هاضطر أقطع نزيف الذكريات دة .. و أسمع حبة موسيقى هندي .. :))

لو حد حابب يسمع معايا .. يدوس هنا

تصبحوا على خير ..

و آسفة إني مش لاحقة أتابع المدونات .. بس إن شاء الله يوم الخميس هاشوفها كلها .. شكراً اوي :)

و أنا بكلم نفسي .. - 13 يونيو 2011

2011-06-13T21:41:00.002+03:00

في شيخ قال إن النساء غبيات ..و إن العلم للرجال فقط .. و قال إن الجهل متفشي في النساء ..

يا ترى هو كان بيتكلم عن العلم بشكل عام و لا العلم الشرعي و لا العلم الطبي و لا أي علم بالظبط ؟؟

و أي جهل ؟؟

الجهل اللي هو في العلوم الشرعية و لا الجهل بأمور الدنيا و لا إيه ؟؟

كمان يعني .. هو مش المفروض إن طلب العلم دي حاجة كويسة ؟؟

كمان لو هو شايف إن في قصور في العلم الشرعي عند النساء .. ليه لم يحاول أن يساعدهن ؟؟

السلف ماكانوش كدة يا شيخ .. و لا الرسول عليه الصلاة و السلام كان كدة ..

" لو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك "

الجهل في حد ذاته ليس سبة يا فضيلة الشيخ ..!!

محو الجهل كان من الأولى أن يكون من واجباتك .. و لا يوجد شخص في هذا العالم عارف كل حاجة .. كل واحد فينا اكيد عنده منطقة من الجهل .. و الجهل يعني عدم المعرفة .. دي مش شتيمة على فكرة ..!!

ليه ماتعملش ندوات للمناقشة دون تعصب ؟؟ علمهن لو كن جاهلات .. عشان ربنا يجازيك خير بس !!

: : : : : : : : : : : :

امبارح لما شوفتها ، حسيت إن قلبي راح لها اوي ، ابتسمت لها حتى قبل ما تتكلم ..

ملامحها رقيقة أوي .. حزينة للغاية .. و جميلة جداً كمان ..

قصتها حزينة .. لسة فاقدة والدتها من شهر .. النهاردة شهر بالظبط ..

وحيدة تماماً .. قلبي اتقطع جداً جدًا ..

عاوزة أساعدها تعدي الأزمة دي .. و تاخد وقتها عشان تقدر ترجع تمارس حياتها بشكل طبيعي ..

اللي عنده اقتراحات مناسبة .. يا ريت مايبخلش عليا في التعليق .. أنا محتاجة شوية أفكار عشان أساعدها بشكل أسرع .

البنت حالتها سيئة .. بشكل مفجع .

: : : : : : : : : : : :

فجأة كدة لقيته اختفى .. مش عارفة راح فين ... !!

بعدين سألنا عنه أحد الذين يعرفونه ..

قالوا إن زوجته شاكة في كل الستات اللي بيشتغل معاهم ..!!

و عشان هو مش عاوز يعمل مشاكل لحد .. و لا لنفسه .. قرر يختفي و خلاص ..

أنا احترمت قراره .. ساعات بيبقى دة الحل الأمثل ..

عشان مايحصلش سوء تفاهم .. و يا ريت أي حد عارف إن زوجته ممكن تعمل مشاكل مع الستات اللي بيشتغلوا معاه ..

أو عارف إنها شكاكة شوية .. إنه يلتزم بس بالتصرف اللي فوق .. إنه يحمي نفسي من الإحراج و غيره من المشاكل اللي مالهاش أساس

و اللي عادةً بتكون مبنية على أوهام .

: : : : : : : : : : : :

على فكرة أنا مابعترفش بالمساومة ..

المساومة دي دليل على إن الواحد ماكانش صادق فيما يحتاجه من الأول ..

أنا مابحبش حد يساومني على احتياجاتي .. أصل ماينفعش ..!!

كمان انا لو بحب المساومة .. كان زماني قبلت بأي تسوية من زمان ..

كان نفسي أبقى أبسط من كدة .. بس للأسف أنا طبيعتي كدة ..!!

و مش عارفة اللي بيقبل المساومة على احتياجاته النفسية و العاطفية دة بيعيش إزاي ؟؟

مابحبش أنصاف الحاجات .. و لا أنصاف الحلول و لا المساومات ..

يا تكون الحاجات كلها صح و مظبوطة كدة .. و مرضية .. يا اما الواحد بقى يشوف اي حاجة مفيدة يعملها و ياكل منها عيش أولى !!

تصبحوا على خير .

حد شاف ياسمين يا جماعة ؟؟

2011-06-12T20:42:00.000+03:00

ياسمين ..

أنا حلمت بيكي من يومين .. و عاوزة أقولك إنتي واحشاني جداً ..

عاوزة اعرفكم بياسمين ..

ياسمين هي صاحبة أقصر مدة صداقة عشتها في حياتي .. و أنا فعلاً عاوزة أعرف هي عاملة إيه دلوقتي .

أنا و ياسمين اتقابلنا في 5 يناير 1999 .. كنا مسافرين على مصر للطيران ..

و الطيارة اتأخرت .. و اتعرفنا على بعض ..

كانت هي بتدرس في هندسة المنوفية تقريباً .. كانت بتدرس الكترونيات .. و كان في حياتها قصة حب حلوة اوي . و كان معاها رسالة حب من الولد اللي بيحبها اللي مش فاكرة اسمه كان احمد او محمد للأسف .. و كان اكبر منها بسنة دراسية ..

على نفس الرحلة كان في معانا بني آدم غريب كدة .. ياسمين اطلقت عليه اسم استيكر .. لأنه لازق لنا .. و اضطرينا في الآخر اننا نحرجه و نقوله إننا مش حابين او مش مستطعمين إن حد يعمل شهم معانا لأننا في غنى عن ذلك .. !!

رسالة الحب اللي كانت مع ياسمين .. كانت كل شوية تفتح تقراها .. متهيألي قرأت الرسالة دي أكتر من ألف مرة في اليوم اللي قضيناه مع بعض ..

كنا في رمضان ..

و الرحلة اتأخرت لمدة يوم كامل .. فشركة الطيران حجزت لنا في موفنبيك المطار .. و قضينا انا و ياسمين الليلة دي مع بعض .. برضه ياسمين فضلت تقرا الرسالة اللي معاها .. أنا ساعتها للأسف ماكانش معايا أي رسايل .. :)

بس كنت مستمتعة تماما بكل كلمة بتقولها ياسمين .. و هي بتحكي عن الحب و المشاعر . و عن الولد اللي هي بتحبه اللي زي الفارس .. يمكن أكثر مروءة و شجاعة ..

ساعتها كنت لسة مش مدركة المعنى لكلمة إن حد يحب حد .. خاصةً إن كل النماذج اللي كنت بشوفها كانت نماذج فاشلة أوي .. بس ياسمين .. كلامها عن الحب يفتح نفس أي حد إنه يحب .. و يشجع أي حد على إنه يفتح قلبه ..

على نفس الرحلة برضه كان معانا ام .. عندها بنتين .. الصغيرة فيهم كان اسمها سارة .. البنت الكبيرة كانت غيرانة من البنت الصغيرة .. و انا و ياسمين لاحظنا دة جداً ..

بعد الليلة اللي نمناها في موفنبيك .. صحينا تاني يوم و رحنا المطار مع باقي الركاب .. انا و ياسمين قعدنا مع بعض ..

كان ليها قريب او معرفة بتشتغل في المطار برتبة كبيرة .. رحنا سلمنا عليه قبل مانسافر ..

و بعدين لما وصلنا الكويت .. ياسمين كتبت لي رقم تليفون بيتها على ورقة .. و انا سيبتها في المطار و مشيت ..

و بعدين للأسف الورقة طارت مني لما طلعت برة المطار .. و فقدت وسيلة اتصالي الوحيدة بياسمين ..!!

حاولت افتكر الرقم اللي مكتوب .. ماقدرتش ..!!

ياسمين ..

مش عارفة هي فين دلوقتي .. مش عارفة إذا كانت المدونة دي وصلت لها .. و مش عارفة اذا كان في فرصة اصلا انها تقرا الكلام دة ..

عاوزة اعرف ايه اللي حصل معاكي يا ياسمين ؟؟

يا ترى قصة حبك اكتملت ؟؟؟ يا ترى بقيتي ماما دلوقتي و معاكي بنات حلوين ؟؟

يا جماعة دوروا معايا على ياسمين .. :)

و لو قابلتوها سلموا عليها .

على الهامش :

كارول نبيل .. الشهيرة بكاندي .. شكراً على الصورة :)

أفكار .. و أنا باكلم نفسي - 11 يونيو 2011

2011-06-11T22:13:00.001+03:00

مابحبش حد يلعب دور كيوبيد في حياتي .. إختيارات اللي بيحبوني ليا بتبقى سيئة و غير مناسبة .. أنا عارفة إنكم بتحبوني .. بس أرجوكم .. ماتبالغوش في القلق .. أنا مش عاوزة كدة .

أيوة .. أنا بحب القهوة اللي من غير كافيين لأن ضغط دمي بيرتفع بسهولة ... إيه المشكلة يعني ... ؟؟

ساعات بحب اتغدى لوحدي في مكان أنيق من غير ما يكون معايا حد و بابقى واخدة راحتي أوي و انا لوحدي .. يا ترى هو دة غريب أوي كدة ؟؟

سمعت إن في داعية إسلامي بيطالب بوجود مليون ملتحي في مصر ..طيب أنا أعرف إنه ممكن يطالب بمليون فرصة عمل .. مليون أسرة ترعاها الجمعيات الخيرية .. أي حاجة من الحاجات دي .. لكن هو عاوز مليون دقن يعمل بيهم ايه ؟؟؟

عاوزين يغيروا اللقب .. من الرئيس المخلوع إلى الرئيس السابق .. و ماله ؟؟ ابقوا غيروا لقب الشهداء من الشهداء إلى الأحياء سابقاً ..!!

ليه الناس بتثور عليا لما بارفض استغلالهم ليا ، و مين الغبي اللي قال لهم إن الاستغلال مبدأ أًصلا ؟؟ الاستغلال دة مبدا الطفيليات اللي بتعيش على أجسام غيرها من الأحياء .. !!

في واحد معرفهوش .. بس المشكلة اني تقريباً أعرف كل ضحاياه .. باعتبار اني بتكعبل في واحدة فيهم كل كام شهر .. فعلاً .. هي دي الشهرة الأدبية ..!!

هي ماتضايقتش منه عشان سابها بعد ماقعدت تحبه تلات سنين و راح تزوج من منتقبة - مع احترامي لكل المنتقبات - بس هي متضايقة منه إنه دلوقتي و بعد كل هذا الزمن تقريبا 8 سنين ، عمال يبعت لها ايميلات عشان يفكرها بنفسه .. لأن مراته ماطلعتش زيها .. إزاي تتجوز واحدة اسمها نوال مثلاً و متخيل إنها شبه سناء مثلا ؟؟ مع ان الاتنين مش نفس الشخص ..!

ايه الناس اللي بتلومني بعد ما تاخد قراراتها عشان مانصحتهاش دي ؟؟ هو انا اللي زقيتك تحت القطر ؟؟ و لا انت اللي رميت نفسك تحتيه ..!! ثم إنت كنت سامع انا بقول إيه أصلاً ؟؟ مانا كنت باصرخ بعلو صوتي و بقولك حاسب هتموت .. و إنت فاتح دراعاتك وواقف بكل شجاعة على القضبان ..!!

النهاردة مش هاقدر أكتب اكتر من كدة .. مزاجي سيء للغاية .. و تعبانة و مرهقة جداً . . تصبحوا على خير .

قراءة في كتاب مائة طريقة لتحفيز نفسك

2011-06-10T22:18:00.000+03:00

كنا قد اتفقنا في مقال الجمعة السابقة أنني أسختار لكم في كل أسبوع كتاباً أو عملاً سينمائياً لأعرضه عليكم هنا ، فنقرأ معاً و نشاهد معاً ..

و اليوم اخترت لكم كتاباً جيداً .. أو أنا أراه جيداً ..

الكتاب هو كتابة مائة طريقة لتحفيز نفسك للكاتب ستيف تشاندلر ..

الكتاب يعرض مائة طريقة لتحفيز الذات .. و بالمناسبة فاننا لو قمنا بتجميع كل الطرق معاص لوجدنا أنها مشتقة من عدة أفكار أساسية ، أي أنها ليست مئة تحديداً ، لكن المئة هي طرق مشتقة من مباديء إيجابية بحتة ، تتيح للإنسان التحكم في التفكير السلبي و النظر لحياته بشكل أكثر إيجابية .

من أكثر الأفكار المثيرة للاهتمام في هذا الكتاب ، فكرة أن تتخيل نفسك على فراش الموت ، و هذه الفكرة تحفز الطاقات العاطفية بداخلك و تشجعك على استعمالها ، فلا تؤجل الفرص مثلاً للتعبير عن مشاعرك نحو الآخرين ، و كل الغرض من هذه الفكرة أن ننظر إلى الحياة انها ستنتهي ، و انه لا ضرورة حقيقية لتأجيل الاستمتاع بها أو التعبير عن مشاعرنا فيها أو ملاحقة أهدافنا و اتباع أحلامنا ، لأن التظاهر بأننا لن نموت أو عدم اهتمامنا فعلياً بفكرة الموت يقتل حماستنا للحياة ، كلاعب كرة السلة مثلاً الذي يعتقد أنه يلعب مباراة لا تنتهي ، فيلعب بكسل و تقل حماسته للعب و بالتالي يفقد إحساسه بمتعة الللعب و المباراة .

و يقول الكاتب أنك إن لم تكن واعياً و مدركاً لفكرة الموت فإنك لن تدرك القيمة الحقيقية لهبة الحياة .

فكرة اخرى و عدة أفكار كلها تتحدث عن خلق صورة ذهنية لما نريد ان نكون عليه ، لأن خلق الصورة الذهنية و تثبيتها يجعلنا نبدأ تلقائياً في خلق الخطط الضرورية اللازمة لزيادة إنجازاتنا و تخطيطها للحصول على الصورة الذهنية التي ثبتناها مسبقاً .

عن تخطيط الوقت و الحياة ببساطة ،فوضح الكاتب إن تخطيط المهمات بدقة يجعلنا ننجزها بشكل أكثر راحة و إتقانا لأنه يجنبنا التشتيت ، و ضياع الوقت فيما لا فائدة فيه ، كما ان التخطيط المسبق و الدقيق للمهام يجعلنا أكثر قدرةً على تحقيقها مهما صعبت ، لننا نقوم بتقسيمها في خطوات مبسطة بطيئة و مريحة ، كما انه أوضح انه يجب علينا أن نقوم يومياً بتسجيل إنجازاتنا الصغيرة ، لأن هذا يحثنا على إكمال المهام و الأعمال على وجهها الأكمل ، لنفرح بانتصاراتنا الصغيرة في نهاية اليوم من الأعمال المكتملة .

البحث عن الذهب المفقود هي فكرة رائعة أيضاً ، لأننا نختار ما نريد ان نراه في هذا العالم ، و نكون ما ما نراه بالفعل ، و الفرص هي ذهب هذه الحياة ، و هي كل ما نحتاجه لنكون سعداء ، و نظرتنا للعالم تجعلنا نختار أن ننظر للفرصة او لا نراها ، لن الناجحين يرون الفرص في كل شيء ، بينما غيرهم لا يرون شيئاً لأنهم اختاروا رؤية عالمهم فارغاً .

و فكرة الالتزام بتحفيز الذات عبر الطرق المرئية و المسموعة ، فيجب أن نحتفظ بكل ما يثير حماستنا و نعاود الرجوع إليه في كل مرة نحتاج إلى التحفيز ، بغمكانها ان تكون عدة أنشودات أو عدة مقاطع موسيقية أو كتاب صوتي نسمعه أثناء قيادتنا للسيارة أو فيلماً يحمل أفكاراً متفائلة ، و سيكون لدينا مكتبة كاملة لتحفيز أنفسنا و للحصول على الحماسة اللازمة للحياة من هذه المكتبة بأي طريقة أردنا .

و يوضح الكاتب أننا يجب ان نتجنب الناس الذين لا يساندون التغيير في حياتنا ، و أن نعد قائمة بالأصدقاء الذين يجعلوننا نشعر بصحبتهم بالسعادة و النشاط و أن نقضي معهم وقتاً في كل أسبوع مرة على الأقل و التفاؤل لأن المتشائمين لا يبدعون ، و لا يساندوننا لنتغير و لنصير أكثر إقبالاً على الحياة ، بينما الحماسة للحياة تنتقل كالعدوى بين الأفراد .

أكثر فكرة أعجبتني في هذا الكتاب .. هي فكرة أن يفقد الإنسان هدوءه ، و ألا يهتم كثيراً بما يظنه الآخرون عنه ، ليكون إنساناً يجب أن يخرج عن إهتمامه الزائد بشكله امام الناس ، فلا مانع من أن يظهر الإنسان بشكل سيء ، و لا مانع من ان يكون عرضة للانتقاد ، أو أن يغامر أو أن يعايش الخوف ، المهم هو ان يحيا الحياة التي يريدها هو .

الكتاب كبير و يستحق القراءة ، و فيه الكثير من المواقف و الأمثلة الجديرة بالقراءة و التي تسهل الفهم ، و حتماً ستجد على الأقل عشرة طرق تناسبك و تفيدك في تحفيز ذاتك للوصول إلى أهدافك و تحقيقيها ، و كلها فعالة حسب رأيي الشخصي .

خواطر بنت عندها 30 سنة

2011-06-09T22:36:00.001+03:00

كنت أود ان أصمت بخصوص فيلم "بنتين من مصر " ، و كنت أود ألا أتحدث عنه ، لكنني بعدما رأيت أنه ساهم في ضياع المستقبل المهني الباهر لإحدى اللاتي أعرفهن ، أعتقد انه من الجرم ألا أتحدث بلسان من هن في مثل سني .

لقد تسبب هذا الفيلم في شياع حالة من القلق و الرعب بين الفتيات الغير متزوجات و اللاتي اقتربن من الثلاثين أو تعدينها ، و هذا ما لا يعجبني ، و لا أحبه ، و لن أكذب فأقول إن الأمور وردية في هذه السن خاصةً في مجتمع عربي يضغط كثيراً على فتياته ليتزوجن و ليحملن لافتة "متزوجة" مبكراً قبل أن تصيبهن عدوى التأخر التي أصابت فلانة و علانة .. و ترتانة أيضاً ..!!

ما أعرفه و ما بدا واضحاً جلياً هو أن كم المبالغة في حالة السواد الطاغية على الفيلم بألوانه الشديدة الكآبة التي جعلت المناظر غامقة للرائي ، و التزام المخرج بوحدات لونية كئيبة و قاتمة يبعثان على القلق و التوتر و تكدير المزاج و عدم الراحة بالنظر المجرد إليها .

شيء آخر ، أن هذه المشكلة تبدو محدودة للغاية في الطبقة المتوسطة و الفقيرة ، و لكن اللاتي يعانين حقاً من التأخر هن المنتميات إلى الطبقات الأعلى بالمجتمع ، حيث تصير فرصة الحصول على شخص مناسب صعبة ، و انا أعي ما أقول ، و هذا يزداد صعوبة كلما صارت الفتاة مستقلة أكثر ، و كلما كانت أكثر نجاحاً و علماً فإن الأمور عادة تصل إلى حدٍ أعلى من التعقيد ، و بالحسابات العادية للأشياء ، فإن الوسط الذي تنتمي إليه الفتاتان بالفيلم لا تشيع فيه مشكلة تأخر سن الزواج كثيراً .

و بالمناسبة ، فإن المجتمع العربي يصنف وجود فتيات غير متزوجات إلى شيء بحجم الكارثة ، فيتزوجن تحت الضغط و يصير المجتمع يحمل كارثة أكبر ، طلاقات و محاكم أسرة و مشاكل رؤية و حضانة ..!!

ما أريد ان أقوله ، هو أن هذا الحجم من السواد لن يسمح الله بوجوده في حياتنا مادمنا مؤمنين بوجوده ، و بعدله و بقدرته على تقسيم الأرزاق سبحانه ، و أنه لا داعي للخوف أو للارتجاف رعباً من اقتراب الفتاة من الثلاثين ، فيوم عيد مولدي الثلاثين حصلت على حفلتين في يوم واحد ، و قد قال لي أحد أصدقائي : " مرحباً بك في السنوات الأفضل من حياتك "

و هذا حقيقي ، فوصولك إلى الثلاثين لا يعني أبداً أن حياتك إنتهت ، فكونك في الثلاثين يعني انكِ عرفت طريقك ، و صرت مستقرةً مهنياً ، و حققت بعض طموحاتك ، و صرتِ أكثر خبرة في الحكم على الآخرين و بالتالي فإنك تستطيعين حماية نفسكِ من أن يعبث بكِ أحد ، أو أن يستنزف مشاعرك أحد ، مما سيجعلك أكثر نضجاً في اختيار شريك حياتك ، و أكثر انفتاحاً و مرونة ، و لا يعني هذا أبداً أن فرص الزواج انتهت أو ذهبت ، لكنك ستصيرين أكثر دقة ، و أكثر قدرة و حكمة و هذه الصفات لا يقدرها و لا يفهمها إلا نوعٌ خاص من الرجال ، الذي يؤمن بك ، و يحترم قناعاتك و لا يسفه من اهتماماتك و طموحاتك ، و الذي عادةً ستكون ثقافته تقارب ثقافتك ، بدلاً من التسرع و اختيار شخص ربما لا يتحدث لغة تفهمينها لأنه مختلف عنكِ اجتماعياً أو يخشى من تفوقك و استقلالك ، و انا أعرف ان هذا موجود .. و رأيت أمثلة حية بل إنني عشت فيها كطرف أيضاً ..!!

أتفهم أن هناك صعوبات نمر بها ، و أتفهم أن لدينا احتياجات كثيرة ، لكنني على قدر كبير من التأكد بأن حياتنا جميلة كما هي و تستحق أن نعيشها و أن نستمتع بكل لحظة فيها ، خاصة و أن الله خلقنا لعبادته و لإعمار الأرض ، و واجب العبادات يجعل الحياة أسعد و أكثر هدوءاً و اتزاناً و استقراراً ، و تعمير الأرض لا يتحقق فقط بالزواج و إنجاب الأبناء ، بل يتحقق أيضاً بالعمل و بخدمة عباده و القيام على حاجاتهم .

لن أقول أنني أكره هذا المجتمع الذي يضغط علينا كل يوم لنتزوج ، لكنني أود أن تتغير مفاهيمه ، و أن تتغير موروثاته ، فيصير من حق الإنسان أن يختار شريكه و أن يتزوج وقتما أراد، دون قيود زمنية كتلك التي نستعملها لإنجاز المشاريع ، لأننا بشر ، و المشاريع تختص بالجمادات و الآلات .

لا أؤيد ثقافة القلق التي ينشرها أنصاف الفاهمين في هذا المجتمع ، و لا أؤيد ثقافة الرعب أيضاً ، لكنني مع التفهم ، مع التغيير ، مع الانتقال إلى العصر القادم حيث يمكن للإنسان أن يعيش بحرية و أن يتمكن من التنفس دون أن يعد عليه المجتمع أنفاسه و خطواته و كيلومترات سيارته ، بدلأ من أن يعد إنجازاته و خبراته و مواهبه .

الأمور ليست سيئة في الثلاثينات ، أي انكِ لن تضطري إلى النوم على كرسي أو النوم في حديقة مثل امرأة يائسة ، فقط لا تصدقي الأفلام التي تعرض قضيتي و قضيتك على أنها مأساة بألوان كئيبة مفجعة ، فحياتي ليست مأساة و لا تدعو إلى الشفقة ، و لا أي شيء من هذه الأشياء ، لكنني أعمل بجد ، مستقلة مادياً ، و أسير بخطوات ثابتة نحو طموحاتي العملية ، أمارس هواياتي دائماً ، و أهتم بأناقتي و ثقافتي .

هكذا يجب أن تكوني في ثلاثيناتك ، واثقة ، ناجحة ، مستقلة ، خبيرة ، قوية ، أنيقة و مثقفة .

لن تكوني يائسة أو بائسة ، لن تكوني وحدكِ إلا إذا اخترت ذلك ، و سيكون لديك بالفعل من يمدك باحتياجاتك النفسية من الدعم و العاطفة ، فالله الذي يرزقك أعلم بكِ ، و لن يترككِ وحدكِ .

أحسب أنني بهذا استطعت أن أفند إدعاءات هذا الفيلم ، الذي جعل صديقتي تتزوج و تسير إلى المحاكم بعد ثمانية شهور من الزواج ، ما بين مؤامرات زوجها و أهله ، و ما بين القوانين الضائعة .

فكرن جيداً ، استمتعن بالقهوة و بصحبة الآخرين ، اقرأن الكتب ، انفردن بأنفسكن في عبادة الله سبحانه ، و اعملن بجد .

تحية إلى كل بنات تاء التأنيث .. و قبلة على جبين كل منهن ..

من أختكن ..

شيماء

من محاضر إجتماعات السابعة صباحاً - 8 يونيو 2011

2011-06-08T21:29:00.001+03:00

إزيكم يا جماعة ؟؟

عاملين إيه يعني ؟؟ يا رب تكونوا بخير ..

النهاردة لقيت الأجندة اللي كنت بكتب فيها أيام ما كنت في المشروع الأخير .. كان في دايماً إجتماع الساعة السابعة صباحاً ، و طبعاً انا و سارة كنا بنبقى قاعدين جنب بعض ( سارة صديقتي لو فاكرينها من التدوينة دي ) ..

المهم الاجتماع بتاعة الساعة سبعة دة .. الواحد كان بيسمع فيه كمية أكاذيب من مقاولين الباطن .. كمية ضخمة أوي يعني .. بس كان دايما في اللي بيصدقهم .. !!

في الأجندة دي .. هتلاقوا خطي و خط سارة .. ساعات بنزهق فبنكتب لبعض في الأجندات بنتكلم يعني .. بس بالكتابة .. و الحمدلله إن ربنا ستر و محدش شاف الأجندة بتاعتي .. اللي عادة كان بيبقى مكتوب فيها فضايح .. من عينة .. إيه اللون البشع اللي لابسه فلان دة .. و شوفتي القميص المكرمش بتاع علان ؟؟ و السكرتيرة دي حاطة برفيوم يخنق .. برفيوم دة و لا مبيد حشري ؟؟ يكونش مبيد بشري ؟؟

و على جنب أوي .. على الهامش .. كنت بكتب حاجات بالفصحى .. و ساعات كنت بانشرها على صفحة المعجبين بتاعت المدونة ..

فإيه رأيكم .. أفرجكم على شوية حاجات من اللي موجودة في الأجندة ؟؟

اتفضلوا ...

· إحساس مقيت آخر ، لا ترغب وحدتي في التخلي عني و أنا أريدها ان تذهب ، أريدها ان تعرف أنني سأصير بخير بدونها ، أنا لا أحتاجها ، و لكنها تصر على التشبث بي .. !

· في ظلال الحيرة ، تفسد محاولات إيجاد الطريق .. !!
و تفسد قوانين الجذب .. !!

· صباحات فارغة
، لا شيء فيها سوى فنجان شاي أخضر و حبة وردية صغيرة أخبروني بأنني إن تناولتها لن أشعر بفوران الدم في رأسي ، الوحدة أنيس رائع إن رافقها كتاب لا يتحدث عن شيء سوى أرقام و جداول ..!!!
قلت مراراً ، انا لا أليق بعظمة الأحلام ، امرأة رثة المشاعر مثلي ، أية أحلام تقبلها ..!!

· أزمات الحنين التي تجتاحني ليلاً إليك تصيبني بنوبات ضعف مبكية ، و حينها أتأكد ، أن الصور و الرسائل و كل تلك الأشياء لا تجدي ..!!
أتحسس آثار لمساتك القديمة على أصابعي ، أحصيها ، أحاول تجميع لمساتك من ذاكرتي في حضن كبير..!!
لكنني دومــاً أفشل في تخيل مذاقه ..!!

· احترت بين الهدايا ..!!
لا يوجد شيء يليق بك .. لم أجد نجمة لامعة أو سحابة حانية دافئة في قلب السماوات .. !!
فكرت أن أكتب لكَ شعرًا ، و لكن .. ماذا أقول و أنتَ أكثر كلماتي بلاغة و إعجازًا ، و أجمل ما حملت لغتي من حروف و حكايا ؟؟
ماذا أقول ؟؟
و الحرف حين أكتبه يغتسل في قلبي أولاً ، ليكون طاهرًا بما يكفي للمرور بعينيك ؟؟

· كل محاولاتي للمقاومة تذوب ..!!
كل قوالب الثلج التي صنعت بها أسوارًا حولي .!!
لا أفهم كيف تشعلني رسائلك القديمة .. و لا أفهم كيف تطل أنفاسك منها بهذا القرب..!!
نوبات الحنين إليك تنتابني كسكاكين حادة .. ناعمة ..!!
بالرغم من كل الحروب التي خضناها معًا .. كل منا .. بقلمه و ورقه و عقله العنيد ..
ألا أنني أرغب في الاستسلام الآن .. !!
نعم .. الآن ..!!!

· حين تضع ذراعك حول كتفي فإنني أشعر برغبة في أن أندس بصدرك .. و أن أتشبث بك .. فلا أفلتك أبداً .!!
ما أصعب مقاومة ذلك أمام عيون كل هؤلاء المتفرجين ... و المتلصصين .. !!

ما أصعب الثبات بين يديك ..!!
أحبك .. و أنت تعرف ذلك .. !

· قلت لها ذات حزن :
لا داعي أن نبكي أحداً ، في هذه الأثناء يا صديقتي يجب أن نبكي أنفسنا ، و لا داعي لجرعات الألم الزائدة التي تؤلم المعدة و تصيب بالغثيان ، و لا جرعات البكاء الزائدة التي تصيبك بالصداع ، و لا جرعات البروزاك الزائدة التي قد تصيب بدوار و هبوط ، لا داعي لأي حزن زائد ، و لا لأي هالات تحت عينيك الجميلتين ، و لا لأي ذبول في وجنتيك الورديتين ، فاحزني .. قليلاً فقط .

· حين يقعن في الحب يختفين من حياتي
ثم يعدن محملات بالكثير و الكثير من الألم
و أدور بهن في محراب الكلمات بحثًا عن الشفاء
و يبقين معي .. قليلاً ..
ثم يقعن في قصص أخرى .. و تتكرر الحكاية ..
و أظل وحدي .. كراهبة محراب !!

النهاردة لما لقيت الأجندة .. قلت لا مانع إني أفرجكم عليها .. و هابقى أكتب لكم منها شوية حاجات كل فترة .. :)

للأسف أنا مش قادرة أزرو المدونات كلها .. لأني بشتغل من 8 و نص الصبح لحد 6 بالليل و على ما ارجع البيت تكون الساعة بقى 7 .. بكون تعبانة و مرهقة جداً .. يادوبك بقدر أكتب عشان الحملة التدوينية ..

أنا آسفة :) لكن بكرة إن شاء الله هيكون في وقت أتابع المدونات اللي بحبها .. و أعلق عليها كمان لأني يوم الخميس بأخلص بدري .. و هرجع البيت بدري و هيكون عندي وقت بإذن الله .

تصبحوا على خير بقى :)

عشان نتخلص من الماضي - 7 يونيو 2011

2011-06-07T22:28:00.001+03:00

في موضوع تابع للخبرات الشخصية برضه كنت عاوزة اتكلم فيه من مدة معاكم ..

و على فكرة الموضوع دة .. ممكن يكون نافع لناس كتير .. أو اتمنى إنه يكون نافع لناس كتير ..

يا ترى لو حد حبيناه أوي .. و سابنا .. لسبب أو لآخر .. المفروض إننا نعمل إيه ؟؟

نتخلص من الماضي إزاي ؟؟

الحل في الأمر دة كله على بعضه .. بيتلخص في كلمة واحدة الإرادة ..

أيوة الإرادة ممكن تخلصك من كل رواسب الماضي ..

لازم نقرر إننا نقطع الحبل السري الوهمي اللي بيننا و بين الماضي .. و لازم دة يتم بشجاعة.. و مرة واحدة !!

أنا عارفة إن الألم بيكون قوي جداً .. بس لازم تتكون جوانا قناعة إن الألم دة مسألة وقت .. و أكيد لازم يكون في قناعة شخصية بإن الألم دة محدود .. لكن هيستمر بس لو إحنا سمحناله إنه يستمر ..

لما تبعد عن حد .. أو حد يبعد عنك لازم تتخلص من الماضي .. أنا هحطلكم شوية حاجات عملية .. يعني مش كلام نظري .. حاجات انا متأكدة إنها هتجيب نتيجة لو في إرادة حقيقية ..لكن لو مفيش إرادة و لا حاجة هتنفع .. مافيش حاجة سحرية المفعول .. و مافيش زرار بندوس عليه عشان ننسى .. بس فيه حاجات لازم نعملها و لازم ندي نفسنا الوقت اللازم للعلاج .. من غير ما نتزنق في الماضي و نبقى مش عارفين نخرج منه .

قبل ما نقول أي حاجة .. الصلاة و العبادات لهم أثر رائع في تخفيف الألم .. و الحاجات اللي هنقولها دي شوية حاجات هتساهم في إنك تعدي فترة الجرح .. و بإذن الله هيكون عندك من العبادات طاقة إيجابية عشان تسحب المشاعر السلبية اللي جواك .

أول حاجة .. إتخلص من اللينكات المباشرة بينك و بين الطرف الآخر ، لأن وجوده معاك في نفس المكان أو المجموعة حتى لو على الماسينجر بيعمل نوع من الضيق أو الألم برضه .. و أعتقد ان الجرح الموجود جواك كفاية أوي .. يعني مش لازم ترش عليه ملح ..!

تاني حاجة .. الذكريات .. كل الصور .. كل الكتب .. كل الإهداءات .. اللي هي ممكن الواحد يقفل عليه اوضته و يحطها حواليه و يعقد يعيط لازم تحاول تتخلص منها .. و لو مش عاوز تتخلص منها نهائياً .. يبقى تحطها في علبة او في كرتونة و تشيلها عند حد من صحابك اللي نفسهم يساعدوك تعي المرحلة دي .

تالت حاجة .. الفراغ اللي سابه الشخص المغادر لازم ينشغل بأي حاجة مفيدة ، حاول تتعلم حاجة ماتعلمتهاش قبل كدة أو حاجة كنت عاوز تتعلمها و أجلتها ، المهم إنك تنشغل في نشاط جديد جذاب بالنسبة لك ، اتعلم لغة جديدة ، العب رياضة جديدة ، اتعلم مزيكا .. المهم انك تحس إنك بتنجز حاجة عشان نفسك .. إرضاء لرغبة أو طموح عندك .. شرط أن يكون ذلك بالتعلم .. عشان دة بيرفع من تقديرك لذاتك أوتوماتيك .

رابع حاجة .. حكاية أكلمه أطمن عليه .. او أكلمها أطمن عليها .. ماتقبلهاش على نفسك و ماتعملهاش في حد..

لأن الطريقة دي هي أوحش طريقة عرفتها البشرية للمساومة .. أو للتشفي .. !!

ماتقبلش دة على كرامتك .. و لازم تكون مؤمن بدة .. إن عشان تعدي الفترة دي مش محتاج للي سابك و مشي .. إنت محتاج اللي خلقك .. ثم نفسك .. ثم الناس اللي بيحبوك بصدق .. انت مش محتاج للطرف اللي سابك و مشي .. خالص .. و شغل المثاليات دة بتاع نفضل أصدقاء مش موجود .. ماتسمحش لحد يستنزف مشاعرك .. أو يملاك طاقة سلبية هتعطلك عن تحقيق هدفك في إنك تعدي الفترة الصعبة .. و بالتالي تفضل عايش جوة الماضي .

خامس حاجة .. ماتخجلش من طلب المساعدة العاطفية من صحابك .. لو حاسس إنك محتاج لهم قول لهم دة .. و اظهر ضعفك .. اعترف بانهيارك شرط ان يكون دة قدام حد يستحق الثقة و مش هيوصل مشاعرك للطرف التاني .. و يكون مستعد فعلاً إنه يساعدك.

سادس حاجة .. لازم تبقى عارف إنك لا أول و لا آخر حد في الكون اتجرح .. أو اتغدر بيه .. أو اتضرب بسكينة في ضهره .. دة بيحصل كل ثانية لناس كتير غيرك .. و كلهم بيبقوا محتاجين وقت لنفسهم .

سابع حاجة .. لو انت متأكد إنك عملت كل اللي عليك في العلاقة المنهارة و مقتنع تماماً إنك كنت صادق بما يكفي و قد مسؤولية العلاقة ، يبقى إوعى تحاول تعرف الطرف التاني سابك او بعد عنك ليه .. خليك واثق في نفسك .. الحياة مش هتقف على حد واحد .. و مليانة حاجات جميلة .. ماتضيعش نفسك .. و خليك واعي .

ثامن حاجة .. ماتتكلمش عن الموضوع اللي مضايقك كتير .. عشان لما احنا بنتكلم عن حاجة بنأكدها لنفسنا .. زي ماتكون مذاكر و بتراجع .. و بنزود الوجع حتى لو مش قاصدين .

المهم .. نسأل الله السلامة لأي حد مجروح أو مغدور به .

و تصبحوا على خير ..

لنصنع من الليمون شراباً حلواً - 6 يونيو 2011

2011-06-06T21:01:00.000+03:00

بالرجوع إلى ما حدث إمبارح .. و إلى مزاجي السيء و الذي لم يتحسن أوي يعني ..

قررت أن أصنع من الليمون الحامض شراباً حلواً ..

يعني نحاول إننا نصنع من الوضع اللي مش عاجبنا دة أي حاجة كويسة ..

زي إيه مثلاً ..

أنا منقولة مكان جديد .. لا مانع من التعلم .. و ربط ما أعرف بما سأتعلم .. دي حاجة كويسة ..

هو الموضوع محتاج ضغط على الذات شوية .. بس دي ناحية صحيحة و صحية للغاية ..

يعني فعلاً .. لا مشكلة في إني أتعلم من الأول الطريقة اللي بيشتغلوا بيها في المناقصات .. و كمان أحاول أساعدهم إنهم يخلوا تسعيراتهم صحيحة بعد مزج خبرتي العملية بخبرتهم .. جايز أقدر أحسن من أدائنا شوية .. و مين عارف .. مش يمكن ناخد لنا كام مناقصة كويسين .. و ألاقى نفسي قدرت أصلح حاجة مش عاجباني في سياسة الشركة حتى لو في نطاق ضيق للغاية .. و أربط أرقام المناقصة بميزانية التنفيذ الفعلية ؟؟

حاجة كمان .. النجاح مش محتاج مكتب .. مش مهم .. المهم إني أبتدي فعلاً حتى و لو بالكلام و تبادل الحديث مع الناس اللي شغالة بالفعل في قسم المناقصات .. لحد ما الامور تستقر و يكون ليا مكان أقدر فيه أنفذ أفكاري اللي اعتقد إنها ممكن تكون مفيدة حتى و لو شوية صغيرين .

في ميزة كويسة جدا برضه انا مانتبهتش ليها في المكان دة ..

ألا و هي انعدام تعرضي للمخاطر تقريباً .. و مش محتاجة اتحرك كتير و دة مهم عشان الإصابة اللي في رجلي لسة قدامها وقت على ما تبقى طبيعية .. و لما أبقى كويسة .. ممكن أطلب نقلي للمشاريع لما يفتح مشروع كويس و انا حابة أشتغل فيه .

كمان انعدام الضغط العصبي .. مش هيكون في عليا مسؤوليات كبيرة .. و مش هيكون فوق راسي كل يوم خمس مديرين .. كل واحد فيهم بيتخانق مع الاربعة التانيين عشان عاوز شغله يخلص الأول .. و محدش هييجي يزن على دماغي كل شوية عشان عاوز يعرف فاضل قد ايه فلوس في المشروع .. و الفلوس راحت فين .. و الكلام دة .. اللي بيوتر أعصابي ..!!

حاجة كمان .. توجد فرصة لاكتشاف المولات و المحلات المحيطة بالمنطقة اللي فيها المكتب الرئيسي ..

خصوصا و ان عمري ما اتمشيت في الحتت الجديدة دي .. لا مانع من الاكتشاف برضه ..

و النسبة لركن العربية .. النهاردة رحت قبل ما الشركة تفتح بربع ساعة.. و لقيت مكان كويس أركن فيه العربية و كان في فرصة إني أشرب كابتشينو الصبح .. لوحدي قبل الزحمة في كافيه صغير أوي فاضي خالص .. إحساس رايق اوي :)

و النهاردة في منتصف اليوم .. كافأت نفسي على تفكيري الإيجابي بعصير ليمون بالنعناع ..

و الله الواحد لو حاول إنه يفكر بشكل إيجابي و هاديء في أي وضع جديد .. أكيد هياخد باله من إن الوضع مهما كان مختلف إلا أنه متميز بفوائد برضه .

فعلاً النرفزة و العصبية بيخلوا الواحد مش شايف كويس و مش قادر يفكر كويس ..

و أنا اتعلمت إني احاول اهدا شوية .. عشان اعرف اكون إيجابية ..

و دمتم بخير .. :)

عندما تطاردك لعنة النكسة شخصياً - 5 يونيو 2011

2011-06-05T21:13:00.002+03:00

النهاردة حبيت أنقل لكم اللي بيحصل في يوم عادي اوي ..

يوم من غير خروجات و فسح و صحاب .. يوم من غير تزويق يعني ..

النهاردة الصبح .. إكتشفت إني اتنقلت لمكان تاني خالص في شغلي .. للأسف الحاجات دي بتتم في المكان اللي بشتغل فيه من غير أي مقدمات .. دة يمكن لضعف إدارة الموارد البشرية بتاعتنا اللي همة أصلا شبه موظفين الحكومة اليائسين كدة .. بالرغم من ان الشركة كبيرة .. بس في حالة من الغباء في الإدارة .. حالة من إنعدام المسؤولية كدة .. ما علينا ..

اتنقلت لأسوأ حاجة في العالم في رأيي ..قسم المناقصات و التسعير .. لأنهم محتاجين مهندس تخطيط و تكاليف له باكجراوند في الشغل في المواقع عشان يكون أكثر تواصلاً مع الواقع ..

و مش عارفة ليه اختاروني أنا بالذات يعني .. مش كان المفروض يسألوني إذا كنت أحب أتنقل النقلة الفظيعة دي و لا لأ ؟؟

خصوصاً إني مش من هواة قعدة المكاتب و مش من هواة البطء المميت اللي شوفته النهاردة اللي هو عبارة عن نوع من التناحة .. المقترنة بالصبر اللي هو مش في محله أصلاً !!

وصلت المكتب الرئيسي الفخم .. اللي مليان مكاتب .. و بعدين أقابل نائب مدير القسم اللي بيرحب بيا بحفاوة أوي .. لدرجة إنه نسي يسألني إذا كنت عطشانة من الحر و لا لأ .. و أول ما شافني حسيت إنه بيستقبل حمل و عبء تقيل على قلبه أوي .. مش عارفة دة من إيه .. جايز لأنه مش متعود على بتوع المواقع لأن في شركتنا العزيزة تقليد عظيم .. بتوع المواقع بيكرهوا بتوع المكاتب و العكس بالعكس .. من غير سبب كدة .. مابيحبوش بعض و خلاص .. نوع من الضحالة .. عادي بقى !!

نسيت أقولكم ..

إن البحث عن حتة تركن فيها عربيتك في وسط العاصمة الكويتية حيث مكتبنا الرئيسي ، شبه البحث عن أي حاجة مش واقعية ، حاجة كدة شبه مطاردة الأحلام .. و إنت و حظك يعني .. ممكن تقعد تلف في الحر أكتر من نص ساعة على أقل تقدير .

إكتشفت إني ماليش مكتب .. !!

و إني مطلوب مني إني أبتدي أشتغل .. من غير مكتب و لا كمبيوتر و لا أي حاجة .. أمال أشتغل إزاي ؟؟

و قالوا لي إنها مسألة وقت .. !!

طيب يا جماعة اللي يطلب مهندس تخطيط محترم له مكانة و بيمسك مشاريع بالملايين و بيخلصها مش يعمل له أي مكتب ؟؟

و لا يطلبه عشان يقعده جنبه من 8 و نص الصبح لحد 6 بالليل ؟؟

و أهو يبقى حجزه قبل ما أي مشروع تاني يطلب مهندسين تخطيط .. و خلاص ؟؟

كأن المهندس دة كشكول أو قلة او فازة أو تحفة .. مايحطوني في كرتونة أحسن !!

قعدت شوية في محاولة استكشاف الوضع .. و في محاولة تفهم الأمور ماشية إزاي في قسم المناقصات بتاعنا ..

المهم بعد ساعة تقريباً .. إكتشفت إحنا ليه مابنكسبش في المناقصات .. و ليه مشاريعنا ساعات مابتجيبش هامش الربح المطلوب ..

السبب في الغباء المتشعب في قسم المناقصات بتاعنا .. عندما يكون الغباء أخطبوطاً أهبلاً و متخلفاً و بطيء كمان ..!!

على الساعة واحدة الضهر .. قررت إني أمشي .. حسيت إن العملية مهينة أوي يعني .. و لا تتناسب مع مكانتي اللي المفروض إني اكتسبتها طول أربع سنين من العمل الدؤوب في الشركة دي .. و بعد الإصابة اللي حصلت في سبيل العمل الدؤوب طبعاً !!

المهم ..

نزلت عشان آخد عربيتي و أرجع البيت .. لقيت إن في بني آدم ما .. راكن عربيته بعرض الطريق .. يعني قافل حارة في الشارع ، و قافل السكة عليا و على عربية تانية .. و من الزنقة بقيت لا عارفة أدخل أستنى سيادته في العربية .. و لا عارفة أقف في أي حتة فيها ظل !!

المهم بعد تلت ساعة من الانتظار في الشمس .. كان مخي ساح على بعضه .. و لو كنت شوفت هذا الشخص اللي راكن عربيته بالشكل السخيف دة في الشارع .. كان ممكن فعلاً أنفجر فيه .. لأن اليوم من أوله مش ناقص سيادته أساساً .. و كأنه بيكمل مؤامرة الكون عليا .. !!

قلت أدخل شوية المول .. و ماجتش على خطوتين كمان في الشمس .. و إيه يعني ..!!

دخلت و قعدت في كوفي شوب كدة .. طلبت قهوة .. و قلت الجلوس حبة لن يضر لحد ما السيد الموقر صاحب العربية الموقرة يظهر و يشيل عربيته و أرجع بيتنا عشان اليوم دة ينتهي بقى .

و فجأة و انا في الكوفي شوب .. لقيت سيل منهمر من الأغاني اللي أنا مابحبهاش و اللي مرتبطة بأوقات كئيبة أوي في حياتي ، أوقات كان نفسي ساعتها حياتي تبقى كشكول عشان أقطع منه الصفحات اللي فيها الأوقات دي و أولع فيها ..

مش فاهمة يعني إيه دة ..!!

و بعدين الترابيزة اللي جنبي .. كان فيها بنت جميلة أوي.. قاعدة مع شاب وسيم كدة و شكلهم يوم مايقولوا إحنا كبار يعني آخرهم 21 سنة ..

البنت طول الوقت مبسوطة ، و الولد عنده حالة من الملل ، لدرجة إنها عمالة تهزر معاه و تضحك بصوت عالي و هو بيبتسم على سبيل المجاملة .. و انا حسيت من عيونها اللي بتلمع إنها بتحبه .. فقلت لنفسي لا مانع من التلصص يعني باعتبار إن الواحد مابيشوفش الحاجات دي كتير في الزمن دة .

و بعد شوية .. لقيت صوت ضحكة البنت وقف تماماً .. و لقيتها ساكتة و بتبص في الأرض .. و الولد بيتكلم و هو متضايق أوي .. و زهقان .

بعدين لقيته قام و ساب البنت .. البنت حطت ايديها على الترابيزة و دفنت راستها بين دراعاتها و بدأت تبكي .. يعني كان جو درامي بحت .. أغاني وحشة أوي شغالة و البنت دي هي اللي بتكمل المشهد بانهيارها على الترابيزة بالشكل دة ..!!

في الوقت دة .. كان لازم أمشي .. لأني مش محتاجة دراما و نكد بقى .. كفاية يعني اللي شوفته النهاردة ..

المهم نزلت الشارع .. لقيت العربية اللي ورا عربيتي مشيت .. خدت العربية و جيت البيت .. !!

و لما فقت شوية من الدراما اللي شوفتها النهاردة في كل حتة .. قررت إني اكتب لكم ..

إستحملوني بقى .. :)

سلامين و حتة ..!!