حَــديثُ ذاتْ.. 9

انتبهت إلى أن اليوم الثاني من حملة التدوين انتهى دون أن أكتب شيئًا، فابتسمت!!

أحيانًا ما تمثل الكتابة مقاطعة لأحلامي، على الرغم من أنها أكثر ما يقربني منها، ربما لأنها أكثر واقعية من ذلك الجزء الخفي بنفسي الذي أحاول أن أخفيه حتى عن الكتابة، ولكنني سأتحدث.. ربما سأفعل!!

فنجان صغير من قهوة شقراء تركية بالبندق والحليب يكاد يتحرك من فرط ملله من انتظار فكرتي الملائمة للكتابة، لكنني لا أعيره اهتماماً لأنه صار باردًا، بينما أمارس الحلم بشكل داخلي بحت لا يستطيع أحدٌ ملاحظته لأنه من الصعب أن يتخيل أحد أن تلك الجالسة في ركن المنزل صامتة تماماً تنظر إلى شاشة عليها ورقة بيضاء بوجه خالٍ من التعبيرات تماماً تحلم بشخصٍ/ شيءٍ ما!

أحب أن أكتب صباح الجمعة حيث الأمور كلها هادئة؛ فلا مكالمات هاتفية غير متوقعة ولا زيارات صباحية مبكرة لأن الجميع مشغولون وكلٌ له خطته، أما أنا فلا خطط لدي ولكنني أتوقع أن تأتي ابنة شقيقتي في وقت ما للعب فوق أصابع البيانو، أو ربما ستأتي لتطلب مني أن أطلي لها أظافرها المنمنمة الصغيرة باللون الأحمر أو الوردي.. حسب الفستان الذي سترتديه في «فسحتها» الأسبوعية مساءً.. ولربما تطلب بضع رشات من العطر «البمبي».

وفي هذا الركن الشمال الشرقي من صالة شقتنا؛ حيث تقع ورائي بانوراما زجاجية كبيرة تكشف الشارع، صرت أسترجع صوته، وصرتُ أفكر إن كان بإمكاني تعبئة صوته في كبسولات صغيرة ملونة، تمنح الحنان والدفء والحب طول الساعات التي لا أستطيع الحصول عليه فيها، لا شعور يشبه ما يفعله بي صوته، لا أعرف كيف يتحول صوته إلى «حضن» أرى فيه أحلامًا مجسدة، أحلامًا نحيتها وغطيتها وغالبتها لوقتٍ طويل، أريد أن أفعل ذلك بضحكاته أيضًا وبأنفاسه الهادئة، سأضع كل هذه الكبسولات في علبة كريستال لدي منذ وقت طويل ولم أعرف ماذا أفعل بها.

قمت في الصباح الباكر فحملت السجاد خارج غرفتي، وسكبت الماء على البلاطات الباردة، جربتُ أن أرقص فوقها مغمضة العينين لكنني لم أستطع لأنني كسرت قدماي الاثنتان قبل ذلك، فصرتُ أخاف الانزلاق جدًا، نظفت الغرفة، فتحت الشباك الوحيد بها، شاهدت النور ينعكس فوق البلاطات اللامعة النظيفة، وكانت أنغام تغني حينها: 

«مانت الدنيا وأحلى ما فيها

طيبة قلبك بتحليها

إنت الفرحة اللي باعيش بيها عمري معاك

ياه ياه ياللي عيونك دول حكاياتي

خدني مني يا كل حياتي

خدني أعيشلك أجمل آتي.. عمري معاك»..

مشيت حافية فوق البلاطات السكرية لأتحقق من جفافها، الآن أستطيع أن أقف على أطراف أصابعي وأن أمد يدي إلى الأمام وأن أمشي بضع خطوات هكذا، حرارة ضوء الشمس على صدري، البلاطات الباردة تحت قدمي وعطر الورد يملأ الجو بينما أنغام ما زالت تغني، مشيتُ ثم شعرت بيديه تمتدان إلى يدي ليسحبني نحوه تدريجيًا وأنا أسير على أطراف أصابعي، سمعتُ ضحكة خفيفة من ضحكاته الكثيرة - هو له أكثر من ضحكة - ثم شعرتُ به يأخذني إلى صدره، يضمني إليه سمعت دقات قلبه، شعرت بتربيتاته على ظهري للحظات، ففتحت عينيَّ.. ولم يكن معي!!

ثم خرجت أبحث عن سجادة غرفتي، فرشتها، غيرت ملاءة الفراش الزرقاء إلى أخرى وردية، بها زهور وردية بلون أغمق، غيرت أكياس الوسادات، حملت الدب الأبيض الصغير إلى ركن الفراش، غمزتُ له بعيني اليسرى، وهمست في أذنه: «فقط.. لا تخبره..!!»، بينما ميادة تغني:

«أنا بعشقك أنا بعشق الكلمة اللي بتقولها وبعشق ضحكتك

 أنا بعشقك أنا بعشق الليل اللي في عيونك وبعشق رقتك

 أنا بعشقك أنا بعشق الأرض اللي عَدّت فيها يوم خطوتك».

عن التدوين اليومي .. نكتب

كتابة يومية للمرة الثانية..

يجب أن أعتذر أولاً لأنني أتأخر في الكتابة، فآخر مرة كتبت فيها كانت منذ شهرين أو ما شابه- إن أسعفتني ذاكرتي لأنها صارت مزدحمة للغاية في الفترة الأخيرة- ولم أكتب فعلياً منذ شهرين شيئًا يقرأه المتابعون، إلا بعض الجمل القصيرة جدًا على صفحتي واقتباسات من كتب وروايات قرأتها خلال الشهرين الماضيين وسوف نتحدث تباعًا عن هذه الكتب مادمنا معًا طوال هذا الشهر، وسنتحدث عن عدة أفلام قيمة أيضًا إن استطعت أن أفعل ذلك وإن لم تثقلني مهام وظيفتي التي تتزايد كأنها تتكاثر ذاتيًا!

حاولت استعادة طقس الكتابة الذي أمارسه بإخلاص شديد، لكن عقلي المتعب رفض أن يفرغ جزءًا من محتواه الحسابي الجاف ليفسح مساحة صغيرة للكتابة، فصرتُ أقلب المدونات التي أعرف أصحابها، زرتُ كثيرين ولم أعلق عند أحد، لا لشيء سوى أنني لا أعرف ماذا أكتب إن أردت أن أعلق حتى!!

أشفق على الذين أحبهم من إرهاقي الشديد، ففي كل مرة أعود إلى المنزل مرهقة لا أستطيع أن أقوم بواجباتي تجاه أحد؛ فلا أستطيع التواصل مع صديقاتي ومتابعة أخبارهن ولا أستطيع أن أقرأ شيئًا من الشعر أو الأدب ولا أستطيع أن أحرك عيني لمتابعة فيلم جيد أرفه بمشاهدته عن نفسي!!

ولأنني مرهقة الآن أيضًا إلا أنني وعدت بأنني سأشارك في حدث الكتابة هذا، أكتب إليكم هذه الكلمات كافتتاحية للحدث الكتابي السنوي الذي أحبه كثيرًا، أنا أحتاج أن أجلس إلى نفسي وأهمس إليها بصوتٍ عالٍ أريد أن أعيد تعريف ذاتي بالكتابة كما كنت أفعل قبل شهور قليلة، لكن كثرة الأحداث المحيطة و المتغيرات التي يمر بها الوطن الكبير صارت تأخذ من أعصابي ووقتي الكثير، لذا سأحاول أن أنفصل عن هذا العالم قدر استطاعتي و لنتحدث عن الحب و الموسيقى و المشاعر وكل المبهجات التي قد تعيدنا إلى هدوء الذات وقد تزرع بذور الأمل في طريق الغد .

تصبحون على خير.. على حب.. وعلى أشياء حلوة.. كثيرة..!

طُقوسْ : يَوْمُ الْجُمْعَة

يوم الجمعة..

أفقتُ على نهاية حلم يقول فيه شخص ما إنني سأكون بخير.

أعرف أنني سأكون بخير، لأن أمثالي دائمًا بخير، حتى وإن تألموا قليلاً أو بكوا قليلاً، لأن الله سيجعل قلوبنا تبتسم دائمًا بطريقةٍ ما، تذكرتُ وأنا على فراشي اليوم أنني لا تعجبني الستائر الجديدة، كنت أحب ستائري الخفيفة سكرية اللون المنقوشة بزهور حمراء، لكن أمي الحبيبة - جزاها الله عنا خير الجزاء - غيرت الستائر إلى أخرى بلونٍ غامق، يتماشى مع أثاث الغرفة البنية، فالستائر الجديدة لها تعريجات عريضة أنيقة باللون الذهبي والبني الفاتح والبني الغامق مع زهور منثورة بلون ذهبي غامق قليلاً، هذه الستائر الثقيلة لم أحبها كما كنت أحب الستائر القديمة التي كنت أرفض تغييرها، حتى انتهزت أمي - حفظها الله - وجودي في العمل ذات مرة ثم عدت إلى المنزل في المساء لأرى الستائر الثقيلة معلقة على نافذتي الكبيرة، فصرتُ أسأل عن ستائري القديمة إلى أن جاءت إجابة والدي الحبيب: «خلاص بقى، الستاير الجديدة أشْيَك».

«ذوقك مُرْهِق جدًا..»

قالت ذلك ثم إلتفتت إلي بينما أبحث عن بلوزة بيضاء بها نقوش سوداء، وحتى لا أسمع مثل هذه التعليقات فإنني أفضل أن أتسوق ملابسي وحدي، أعرف أن ذوقي صعب ومرهق، وأعرف أنني صعبة الإرضاء، وأن بي من هذه العيوب الكثير، وأعرف أنني لا أتراجع ولا يستطيع أحد إثنائي عن شيء ما دمتُ أريده، وأعرف أنني لا أتسامح، ولا أؤمن بفلسفة «الفرصة الثانية» ولا أعرف كيف أتبعها، لأنني أعرف أن الفرص الثانية تضيع كما الفرصة الأولى، ومن حق كل إنسان فرصة واحدة كاملة متكاملة ومرنة بما يكفي لاستيعاب الأخطاء وتفهمها، أما إن فسدت الفرصة الوحيدة فإنه لا داعي لتكرار المنح، لأن الناس إذا مُنحوا فرصة ثانية فإنهم سيكررون نفس أخطائهم، وهذا شيء أعرفه تماماً كما أعرف جداول الضرب العشرة الأولى، وأنا لا أحب أن أضيع وقتي، وهذا الدرس يبدو نزقًا وعسيرًا لكنني أعرف أن من وصل إلى الثلاثين وتعداها فسيحسن فهم ما أحاول شرحه.

تغمرني فكرة «الرجل الوطن» التي كانت تخيفني دائمًا، فكرة أن يتلخص الوطن في شخص واحد، تنتهي عنده محطات الترحال، ويبدأ القلب في ربط مركبه الوحيد البالي بمرساه، رجل تتعلق أحلامي بأطراف أصابعه وتخرج ابتساماتي من شفتيه، ويهطل الحنان بغزارة من جنبات صدره على ثنايا روحي، يثبت أن الخرائط فكرة فاشلة وأن المسافات ليست سوى أرقام لا تعنينا في شيء، والطفولة كما الحب تُمارس طوال الوقت دون اعتبارات للزمن، يفتح أبوابًا تغري بالحلم، كل الأشياء معه أول مرة، وكل مرة معه في كل شيء أجمل من كل مرة!!

رجلٌ كل أطواره حلوة كفصول السنة؛ هادئ في حزنه كالشتاء، رقيق في نفسه كالربيع، عنيف في مشاعره كالصيف، ومثير للحب كدفء الخريف، كلما فكرتُ فيه همس عبد الوهاب مطاوع - رحمه الله - في أذني قائلاً:

«إن أطهر النفوس النفس التي اختبرت الألم فرغبت أن تُجنب الآخرين مرارته»..

 فأبتسم، أفهمه أكثر، أقدره أكثر.. وأحبه.. أكثر!!

حديث ذات .. 8

أكتب اليوم لأنني أحاول أن أخرج من رأسي بعض ما فيه، تزاحم الأفكار يصيبني بالصداع فهي تركض وراء بعضها مثيرة الكثير من الجلبة وتركل جنبات جمجمتي بعنف شديد، يجب أن يخف ذلك الازدحام المؤلم حتى ولو قليلًا، وربما يتسع صدري بعض الشيء، خاصةً وأنني أشعر كأن هذا العالم الكبير بسكانه وضوضائه وحرائقه انتقل إلى صدري الضيق!

أتيت اليوم إلى المكتب ولا عمل لي فيه، فقط أردت أن أبتعد عن مكان يعج بأرقام كثيرة وأناس يتحدثون عن بنود قانونية في عقد شديد التعقيد، نعم بالفعل أنا هاربة من العمل بذاك المشروع إلى هنا، لا أحد اليوم بالمكتب، أنا وحدي تماماً ومعي بعض الموسيقى، الموسيقى هي العامل الحفاز الوحيد الذي سيسهل خروج بعض الأفكار من رأسي، لم أختر روب كوستلو هذه المرة، روب كوستلو جريح القلب في الأساس وجراحه تتدفق منها الموسيقى لتشفي جروح الآخرين وأنا لا أحتاج إلى ضمادات؛ أنا بخير، لكن الأفكار ستنساب إلى الورق باحتراقات ياني فقط، نعم هذا هو وقت ياني.

عندما وصلت في الصباح، وجدت أن «كارول» مسؤولة النظافة استبدلت ملطف الجو خاصتي بالياسمين وأنا أستعمل الفانيليا، وعندما سألتها ابتسمت و قالت: "وما الفرق؟"، أجبتها: "الفرق هو أنني لا أريد الياسمين"، قالت: "لكنك طلبته منذ شهر!"، قلت: "أنا أريد الفانيليا الآن!" قالت: "حسنًا في المرة المقبلة سأطلب لكِ الفانيليا."

المكتب يمتلئ الآن بعبير الياسمين ولا حيلة لي في ذلك إلا أن أقوم بشراء عطر الفانيليا اليوم، كنت أستعمل الخزامى الحزينة منذ فترة بعيدة، لكنني أحببت الفانيليا لأنها مليئة بالفرح، مبهجة وشهية وأنثوية، لا تستعمل في حداد ولا تليق أن توضع في أكاليل على المقابر، لكن المشكلة أن رائحة الفانيليا المنبعثة من ملابسي ذابت واندثرت وسط زخم الياسمين!!

طلبت شايًا أخضر منذ دقائق، فدخل المضيف حاملاً إياه في كوبي الأبيض، وضعه على مكتبي وانصرف، وعندما هممت بالارتشاف منه وجدته حلوًا، مثل هذه الأشياء الصغيرة تضايقني، وتغضبني جدًا كأن ينسى أحد ويضيف السكر إلى قهوتي وأنا أحبها مُرة ولا أعترف بالمحليات إلا إذا هزمتني المرارة، إن الذين يضيفون المحليات والسكر إلى شرابهم يرفضون تذوق الطعم الحقيقي لما يشربون وأنا لست كذلك، أنا أحاول أن أتحمل الطعم الحقيقي لكل شيء، مر أو حاد أو حلو أو لاذع، لأنني أظن أن ذلك سيعينني بطريقة ما على تقبل طعم مواقف الحياة، لا أعرف لماذا أظن ذلك بالرغم من أنه لا يبدو حقيقيًا..!

كان لي موعد مع إحدى صديقاتي اليوم لكنني ألغيته، لا أريد أن يقوم معي أحد بطقس الأمومة، صديقتي هذه تعاملني كأنني طفلة صغيرة سقطت أرضًا فجرحت ركبتها واتسخت ثيابها وأنا لست كذلك، انا امرأة في الثلاثينات الآن لن يجدي معي ما كانت تقوم به، لا لشيء إلا لأنني أرغب في أن أقوم وحدي ولا أريد أن ينتزعني أحد من فوق الأرض، أريد أن أفعل كل شيء وحدي، سأبكي وسأعالج ركبتي وأبدل فستاني ثم أعود إلى اللعب في خضم هذه الحياة مهما استغرق ذلك من وقت..!!

في يدي الآن رواية طوق الياسمين لـ«واسيني الأعرج»، لا أعرف ما قصة الياسمين معي اليوم، حتى أمي الحبيبة في الصباح كانت تضع على غير العادة عطر الياسمين الأخير الذي اشتريته لها، و بالأمس عندما سرت بممشى على البحر لفتني رائحة الياسمين فانتبهت إلى أن الأحواض الخضراء المحيطة بي كلها مزهرة بالياسمينات..!

كنت قد حصلت بالأمس على اسطوانة موسيقية جديدة لـ«محمد منير»، وشغلتها في السيارة، الموسيقى رائعة ولكنني لم أحتمل كلمات الأغاني، فبعد الأغنية الثامنة أخذت الاسطوانة من المشغل وألقيتها خارج سيارتي من النافذة، أنا لا أريد أن أسمع هذا الكلام لأنه جميل جدًا لم أستطع أن أتحمله فتخلصت منه قبل أن تدمع عيناي، لذلك لجأت إلى ياني، حيث لا كلام.. لا شيء.. فقط إحساس ونغم.

أحياناً أفعل ذلك، بل أنني في مرة أعجبني ديوان شعر عامي قرأته كله وعندما بدأت في البكاء قمت بإحراقه،  وتلك الموسيقى صارت تنحت في روحي والكلمات مؤلمة كالوشم، وأنا مشوهة بالفعل، فكأن كلمات أغنيات «محمد منير» اتحدت مع الياسمينات في هذا العالم في مؤامرة ضدي مستغلين ضعفي وألمي وانعدام رغبتي في المواجهة هذه الأيام.

مزاجي مرتبك، واليوم طويل ولا يريد أن ينتهي، أريد أن أترك العمل وأذهب إلى البيت لأغسل نفسي من الياسمين الذي علق عطره بملابسي، أريد أن أتسلل إلى فراشي و أن أسدل الستائر الداكنة على النوافذ كلها، ثم أستسلم إلى النوم لأغمض عينيّ ولا أرى أحدًا، الأرق يمنعني من الراحة و يجهدني كثيرًا ويملأ وجهي بالخيبات والكوابيس والظنون والارتباكات ويجعل مشاعري سهلة القراءة بالنظر المجرد إلى ملامحي، وعقلي يعمل بلا هوادة منجبًا تلك الأفكار المشاغبة التي حاولت أن أسكب بعضها هنا، عل الصداع يرحل حتى ولو جزئيًا.

أَلْــــــــــوانْـــــــ : عن الأمنيات البيضاء

استكملت حكايتها قائلة:

«ثم لم تشترِ لي أمي الفستان الأبيض الذي حدثتك عنه، على الرغم من أن لدي حذاء أبيض يناسبه تماماً وله كعب عال، ولدي حقيبة بيضاء مغطاة بالريش وعصابة شعرٍ بيضاء رائعة عليها خمس وردات صغيرة».

ثم رفعت ذراعيها السمراوين الصغيرتين في الهواء لتدور حول نفسها دورة كاملة، راقبت خصلات شعرها الأسود الناعم تتطاير وعيناها مغمضتان، ثم سمعتها تقول:

«هل تعتقدين أن اللون الأبيض لا يناسبني يا عمتي؟».

ابتسمت وأنا ألتقط كوب القهوة الكرتوني، وقلت لها:

«كل الألوان تناسبك، الأبيض والوردي والأحمر.. فأنتِ أجمل الصغيرات على الإطلاق..».

اتجهت نحو النافذة الزجاجية الكبيرة، وقفت على أطراف أصابعها وتشبثت بقضيب معدني لامع لتراقب السيارات الملونة، ثم أخذت تعد السيارات البيضاء بصوت مرتفع.

شيروثي أكبر مشاكلها الفستان الأبيض، والانتقال إلى مدرسة جديدة لا تعرف فيها أحدًا، وتشكو أن شقيقتها الصغرى تشد شعرها الطويل واستولت على دميتها المفضلة، وغضبت عندما فقدت كتابها الأبيض عندما انتقلت مع أسرتها إلى منزلٍ جديد، كتابها الذي كان يتحدث عن أميرة تهبها إحدى الجنيات ثلاثة صناديق.

الأوراق البيضاء ملقاة على الطاولة بينما الصغيرة جالسة على الأرض أمام الجدار الزجاجي، عبثاً أحاول أن أكتب بضع كلمات عن لونٍ أحبه، أو عن لونٍ يذكرني بشيء أحبه، مسكينة هذه الأوراق التي تحمل وزر الكتابة، ضعيفة ولا حيلة لها حين تبدأ الأقلام في اغتصابها إلا أن تستكين لتحمل سفاحاً بعض الأسرار أو الحقائق أو الأكاذيب، وأنا أشارك في ذلك لأنني أحاول أن أجد شيئًا أكتبه ليناسب حدث الكتابة عن الألوان، فأنا أقمت الحدث واستضفته ولم أكتب شيئًا إلى الآن لأن الكتابة صارت صعبة؛ حين أبحث عن كلمات أغسلها في قلبي أولاً لتكون بالطهر المناسب للمرور بعينيه، قبل أن يرفع قلمه الأحمر ليبدأ في تصحيح أخطائي بنصف ابتسامة مغرية، ولا أظن أن موهبتي المتواضعة في الكتابة تسعفني دائماً في هذا الخصوص، ولكنني أحاول!

وقفت شيروثي أمامي ثم استأذنت في أن تسحب ورقة بيضاء وأن تستعير هذا القلم الرصاص الذي أحاول أن أكتب به، أعطيتها ما طلبت ثم جلست.. راقبتها ترسم مزهرية وزهورًا، ثم خبرتني أنها ستقوم بتلوين هذه الرسمة البيضاء بالألوان حين تعود إلى المنزل، أو أنها ستبحث عن حبات قطن ملونة بين أدوات زينة والدتها لتلصقها بدلاً من التلوين، أحب هذه الصغيرة لأنها مبدعة حقًا!!

الآن تأكدت أنني يجب أن أكتب عن اللون الأبيض، ربما أكتب عن قميصه الأبيض الذي ينعكس لونه على بشرته فيصير جبينه وضاءً أكثر وتلمع عيناه أكثر، أو ربما أكتب عن قنينة عطر الفانيليا البيضاء التي تقيم قطراتها على صدري بشكل دائم، أو عن عم أحمد البستاني - رحمه الله - الذي كان يعتني بحديقة الواجهة لإحدى الشركات التي عملت بها وكان يهديني ياسمينة عربية بيضاء كل يوم في موسم الربيع قائلاً :«صباح الياسمين يا وردة..».

وأذكر أن إحدى صديقاتي المقربات تمنت لي مرة أن أكتب قصة بيضاء، وعندما سافرت صديقتي إلى إيطاليا منذ أربع سنوات خبرتني أنها ألقت لأجلي في نبع التريفي ثلاث عملات معدنية، ثم أسهبت في الشرح وقالت إن التقاليد القديمة الإيطالية تقول إن لكل عملة معدنية معنى، فالعملة الأولى من أجل أن يرجع صاحب الأمنية إلى إيطاليا، والعملة الثانية من أجل أن يقع الشخص في الحب، والعملة الثالثة من أجل أن يرتبط بعد الحب إلى الأبد بالزواج. خبرتني أنها فعلت ذلك لأجلي بعد أن أخبرها أحد العجائز الإيطاليين بإمكانية أن تلقي بعملات معدنية لتتحقق أمنياتها لشخص آخر.

صديقتي الحلوة تؤمن بمثل هذه الأشياء، وتحب اللون الأبيض وتعتقد أن القلوب في الأصل بيضاء لكن الدم هو الذي جعلها حمراء، وأن الحب أبيض لأن لا لون يتصف بالنقاء والبراءة مثل الأبيض، وتؤمن بأشياء كثيرة كقوة الألوان.. وتعتقد أن اللون الأبيض أكثر الألوان قوة وتأثيرًا وقوته مثل الأسود تمامًا..

أما أنا فلم أنتبه إلى اللون الأبيض إلا اليوم، عندما قامت تلك الجميلة الجالسة على الأرض بالحديث عن فستان أبيض أعجبها ولم تشتره، وعندما لاحظت أن جزءًا يخفق في صدري وقتما تذكرت صديقتي ذات الأمنيات البيضاء وقصتي التي ربما ستكون بيضاء كهذا الضوء الداخلي الذي تشعه روحي إن لامست روح صاحب القميص الأبيض!

على الهامش :

ملهمة الكلمات بالأعلى هي هذه الطفلة الجميلة : Shruthi Raja 

حديث ذات .. 7

يرتبط صوت ماجدة الرومي عندي دائمًا بالحب، وأعترف أنني حاولتُ مرارًا أن أجد في نفسي ما تثيره لدي ماجدة الرومي من أحاسيس عند أم كلثوم، فاتبعت كل وصفات محبي أم كلثوم، بداية من إعداد فنجان القهوة التركي والجلوس في هدوء في إضاءة خافتة والإنصات لصوتها، إلى القيادة مسافة طويلة وقت الفجر مع الاستماع لأغنية لأم كلثوم، ولم يفلح ذلك، فلم أستطع أن أحب القهوة التركي.. وفي المرة الوحيدة التي استمعت فيها إليها في السيارة كدت أصطدم بحاجز خرساني في الخامسة والنصف صباحًا عندما كنت في طريقي إلى أحد مواقع العمل، وقد كنت قاب قوسين أو أدنى من النوم أثناء القيادة.

تأكدت حينها أن أم كلثوم ليست هي الصوت الذي يحرك الشغف بداخلي، وأنا بالمناسبة أحترم كثيرًا محبيها ومستمعيها، وأحببت عددًا من قصائدها المغناة حين قرأتها دون غناء، وتمنيت - خفية في نفسي - أن تغني ماجدة الرومي قصيدة «هذه ليلتي» لجورج جرداق، أو أن تصدح أنغام بقصيدة «أغدًا ألقاك».

وبالمناسبة؛ أنا فاشلة في التقاط نغمات جمال سلامة على البيانو، الدكتور جمال سلامة ملحنٌ ثقيل، ويصعب عليّ أن أعزف بشكل سماعي أحيانًا، وتمنيتُ أن أصير أكثر احترافًا حتى أستطيع أن ألتقط النغمات بشكل أفضل، لكن الوقت لا يسع دائمًا للاستماع والتجربة والتعلم.

من المدهش والمثير للاستغراب أنني أجد وقتًا للكتابة أثناء العمل، فإذا فرغت من المهام المسندة إلي أخذت الدفتر والقلم وجلستُ أكتب وأكتب، وهذا لا يعني أنني سأستطيع أن أنشر كل ما كتبته، لأن هناك فاصلاً بين ما يجب أن يراه الناس وما يجب أن نحتفظ به لأنفسنا لنواجهها به لاحقًا في وقتٍ ما، وهذا لا علاقة له بأن هناك أشياء كتبتها ولم أقرأها لأنني لم أرغب في مواجهة نفسي بها ولكنني في انتظار هذا الـ«يوم» الـ«ما» الذي سأواجه نفسي فيه بما كتبت!

نعم أنا أكتب الآن وقت العمل، بينما الآخرون مشغولون بأشياء كثيرة، الطابعات تعمل في دأب وأصوات ألواح المفاتيح تتواتر في انتظام، وهواتف لا تتوقف عن الرنين، وأصوات مختلطة ما بين اللغات العربية والإنجليزية والهندية، لكن لا أحد يعلم أنني قادرة على تجاوز هذا كله والهروب منه إلى سلامي النفسي الشخصي الذي أجده في الكتابة، وأنا أستمع إلى ماجدة الرومي في رائعتها «مع جريدة» وهي تقول:

«ذوب في الفنجان قطعتين

وفي دمي ذوب وردتين

بعثرني، لملمني.. ذوبني..».

كلمات نزار المغناة تأسرني جدًا، فلم يكتب أحد يتحدث بمشاعر امرأة بهذه البراعة أبدًا، وبالمناسبة فإن قلة قليلة نادرة من الرجال يفهمون مشاعر المرأة ويستطيعون التعبير عنها والتعامل معها في الشعر والأدب، وبخاصة في هذا الزمن الذي صار فيه كل كلام مقفى شعرًا وكل عشرة سطور قصة، بل إنني أتساءل إن كانت دور النشر تقرأ فعلاً ما تقوم بنشره داخل الكتب.

اشتريت كتابًا ضخمًا لروائي كبير - هكذا يقولون - بناء على نصيحة أحد المثقفين، الذي عرفت فيما بعد أنه لا مثقف ولا يعرف عن الثقافة حاجة، ووصلت إلى ثلاثين في المائة من الكتاب، وأنا أقرأه بصعوبة لأنني دفعت فيه مالاً - أيوه هو استخسار - وكان الأولى بي أن أدعو بهذه الجنيهات المسكينة إحدى صديقاتي إلى فطور فاخر في فندق خمسة نجوم أو أن أشتري كتابَ شعر رومي قديم مترجم، أو أي شيء آخر.

محتويات ذاك الكتاب كان من الممكن أن يحكيها لي أي «سايس عربيات» في وسط البلد، أو أي فرّان عيش بلدي مسن يعمل في وسط البلد، مقابل كوباية شاي بنعناع أو سحلب بالمكسرات على قهوة في وسط البلد أيضًا، وما كان الأمر يحتاج إلى كتاب ودار نشر وغلاف ثقيل.

آن للحكي الآن أن ينتهي، كان يجب علي أن أتهيأ لاجتماع ما لمناقشة أمرٍ ما لن يحله ذلك الاجتماع الـ«ما»، وباعتبار أنه قد تم إلغاء ذلك الاجتماع فإنني سأحضر لنفسي نصف كوب من القهوة الذهبية السريعة، وسأنظر من الحائط الزجاجي الكبير بمكتبي إلى العالم الخارجي بنظرة فلسفية حقيرة فارغة لا أهمية لها، ثم أعود إلى عملي.

حَديثُ ذاتْ ... 6

حفل زفاف آخر..

 لا أحب حضور حفلات الزفاف، ولا أحب الحفلات بشكلٍ عام، أكره الصخب والتجمعات، والعيون التي تحدق بالآتي والمُدْبِر طوال الوقت، والنسوة المجتمعات على الطاولات الأخيرة حيث تسهل مراقبة باقي النساء من أماكنهن الاستراتيجية التي تتيح فرصة لانتقاد الفساتين والزينة والمجوهرات، والمراهنة على أن خاتم فلانة يحمل عدة لآلئ سوداء حقيقية أو مصطنعة.

النساء يتحدثن عن ثوب الزفاف المبهرج جدًا الذي ربما يكون قديمًا، أو ثوب زفافٍ بسيط جدًا لأنه رخيص، وزينة العروس، والذهب الذي ترتديه، وبذلة العريس، والطعام الرخيص أو القليل أو السيئ.. في النهاية لا أحد يهتم لأمر أحد حقًا في هذه الحفلات، وأغلب الحاضرين عادة نساء، لمناقشة الأمور سالفة الذكر- نعم أنا امرأة وأعرف ما يقوله النساء في جلساتهن في الأماكن الاستراتيجية في مثل هذه المناسبات - فإنهن يجلسن في مجموعات للنقد و الفرجة عادةً؛ وأنا أكره ذلك.

لا أحضر حفلات الزفاف إلا إن كنت أعرف جيدًا أن عدم حضوري سيثير مشكلة أو سوء علاقة، غير ذلك فإنني أكتفي بإرسال هدية للعروسين على عنوان منزلهم بعد الزفاف ببضعة أيام.

ولأنني لا أعرف العروسين جيدًا، فإنني لن أذهب هذه المرة أيضًا، وربما لن أرسل هدية حتى، لأنني أدخر المال لشراء جزيرة، وهذا يعني أنني ربما أملك المال اللازم لذلك خلال قرنين قادمين إن استطعت أن أعمل 24 ساعة 7 أيام في الأسبوع.. «بس قولوا إنشالله»!

لا أعرف كم شخصًا في هذا العالم يكتب أحلامه على ورقة في دفتر بنفسجي لسنوات متتالية، ثم يصحو في يومٍ ما ليجد أحلامه مجابة في صورتها الأفضل، فكأن الكون كله اتحد وصار يبحث عن أحلامه لسنوات في قاعدة البيانات الكونية الكبيرة حتى يعطيه ما حلم به في يومٍ ما.

وأقصد بذلك أن تتبدل سماؤك بسماء أكثر زرقة، وأن تتبدل شمسك بشمسٍ أكثر دفئًا، وستنتبه إلى ابتسامات الآخرين، وستحب أن تسمع أم كلثوم التي لا تحبها، وستبدو كل أغنيات الحب ذات معنى حتى وإن كانت سخيفة ضعيفة الكلمات، وستفقد الطريق إلى مسكنك الذي تسكنه منذ سبع سنوات لأنك كنت تفكر في غدٍ منعت نفسك أن تصنعه مع شخصٍ غير هذا الآخر السحري الذي خرج من دفتر رغباتك الذي لا يقرأه أحد..!

ستعرف هديتك وحدك، ستشعر بهذا الدفء، وستسكنك الطمأنينة، سيكون قلقك أقل كثيرًا، ستهدأ نفسك، وستشعر بأن الآخر يغسل بروحه روحك فيسكب الطهر فيك، ستصير ناسكًا من نوعٍ لم تألفه ولم تعرفه، فقط سيختفي إحساسك السلبي بكل الأشياء مرة واحدة، ولن تكون هناك قيمة لأية جروح قديمة، لن تذكر ما كان يؤلمك قبل أن تعرفه، ولن تكون هناك مقاومة من أي نوع ولن تدرك أنت ذلك، فقط ستستسلم وستكون أكثر وداعة مما تعرف.. ستصير شخصًا آخر.

ستستجيب إلى الحنان وستكون أكثر حساسية نحو رقته، سيرد إليك إيمانك بكل ما كفرت به، لن يزعجك المطر الغزير لكنك سترفع يديك بالدعاء لأن يحفظ الله نعمتك، وربما لن تنتبه إلى الغبار في الجو ولن تصيبك الحساسية لأن صدرك ممتلئ بشوقٍ وحكايا وأسرار كثيرة، سيحدث كل هذا بسرعة كبيرة، بل إنك ربما لن تعرف نفسك، وستعيد تعريفها بألوان أزهى!

وستؤمن بالرافعي الذي كنت تراه يبالغ حين ذكر في كتابه رسائل الأحزان في فلسفة الجمال والحب :

«وقد يكون اتصال رجل واحد بامرأة واحدة كافياً أحياناً لتكوين عالم كامل يسبح في فَلكٍ وحده. عاَلمٍ مسحور، في فلك مسحور، لا يخضع إلا لجاذبية السحر، ولا يعرف إلا تهاويل السحر».

فقط صدقوني، لأنني أعرف ما أقول، وتبقى نصيحة واحدة؛ هي إن تُرِدْ أنت ذلك حقاً، بكل الصدق الذي تعرفه، بكل اليقين الذي تؤمن به، وبكل حواسك، فكن مخلصًا له قبل أن تلقاه!!